Психолог Вячеслав Ярмак Харків метро Наукова

Здравствуйте. Обо пути решения немного ограниченные как по мне. Первый равен ничего, второй с БДСМ равен хоть что нибудь. Есть третий, которого вы очевидно не видите или не хотите увидеть. Все адепты БДСМ похожи в одном, снижена психо-эмоциональная чувствительность, в связи с отсутствием чувствования себя, и тогда через повышение чувствительности на рицепторах, появляется психологический феномен - а вот какой я на самом деле, но это иллюзия наркотического характера, ведь дозу БДСМ надо постоянно увеличивать.
Травма психологического характера идет далеко в детство. Поэтому вам надо глубинную психотерапию, при том и жене тоже, так как вы нашли себеподобную жену. И тогда будет чувственный секс и оргазм круче любого БДСМ. Но это очень кропотливая работа над собой.

Я думаю дальнейшее решение вопроса возможно в кабинете, в процессе личной терапии. Всех вам благ.

Здравствуйте. Мне кажется вы адресуете вопрос не туда, какое отношение имеют психологи к тем овцам о которых вы говорите?
Я так полагаю, что у овец и надо спросить.
Единственное, что скажу от себя-психолога, есть большая вероятность, что вы находите овец, так как с неовцами вам буде сложно, по ряду психологических и характерологических особенностей.
Всех вам благ.

А еще женский цистит часто связан, как впрочем и обмороки с так называемой истерической тенденцией характера и нарушениями половой сферы по истероидному типу.

Здравствуйте. Есть некая вероятность того, что когдато в детстве у вас с папой были теплые взаимоотношения, и была какаято пугающая ситуация с участием отца, которая могла привести к стыду связанному с мочеиспусканием, а обморок это попытка отключить мозг когда он близок к воспоминаниям или той ситуации постыдной. Расскажите что было в день до сна про туалет?

Из ваших слов звучит будто вы делаете все чтобы быть виноватой и страдать. Может стоит с вашим бывшим парнем поговорить и выразить свои переживания? Ведь нет ничего более освобождающего психику от перенапряжения и эиоций, чем направить ваши переживания на объект.
А сейчас его не трогаю звучит будто скоро тронете :)
Попробуйте себе честно признаться чего же вы истинно хотите?

Здравствуйте. Вы только что потривожили дедушку Фрейда своей клубничкой в шоколаде. А мужчинам вы предлагали клубничку в шоколаде?
Все не то да не так, может вы всем кислые щи предлагаете, а не клубнику в шоколаде?
А чтото вы не сказали чего хотите, сказали чего у вас нет. Расскажите про тот 1% процент себя, о котором вы никому ни слова :)

Здравствуйте. История ваша давняя, а чувство вины будто нынешнее, за что вы себя вините? Спрашивая почему он так поступил, вы как бы вините себя за чтото чего вы, возможно, не сделали, или сделали....
Вас вся жта ситуация цепляет на данный момент, не так ли?

Здравствуйте Дмитрий. Все вами описаное мне напоминает удушающую любовь, зависимость от объекта, обесценивание, чтобы не брать на себя ответственность и страх раствориться в другом человеке, как следствие неспособности выстроить границы, и так сдавливающая ваше сердце близость девушки.
Если захотит поработать над этим состоянием, обращайтесь, я из Харькова. Всех благ вам.

Здравствуйте. Самый быстрый способ, он же самый эффективный, это обратиться к специалисту. Вы спросили обо всем и не о чем одновременно. Депрессия у всех людей особенная, и протекает по разному, и с разными стрессорами нужно по разному работать.

Здравствуйте. Есть две вещи в вашем рассказе, которые меня поражают. Первая это ваша неспособность отстаивать себя и свое. С тех пор как ваша семья, хоть и неудачная по вашим словам, хотя как может быть неудачей появление ребенка, сформировалась, вы по сути вышли из родительской семьи, и для вас родители хоть и значемы, но не могут быть значимее детей. С этой точки зрения, оскал должен быть дикий, любая конфронтация это путь к достижению. Не бойтесь идти в бой, но не с кулаками, а с чистым сердцем, кричите о вашей ненависти если она есть, или о любви невыносимой которая душит. Тем более если ваш папа на вашей стороне? От чего он молчит? А может если вы заговорите он окажется не на вашей стороне?
А второе, кто вам навязал идею о неудачном браке? Может не такой то он был неудачный? Может вы оттуда ушли, чтобы пасть жертвой удушающей любви? В такого рода ситуациях всегда есть вторичная выгода, какова она для вас?

Здравствуйте. Вы сказали ему прешлось, у меня после этих слов появилось ощущение вашей вины, вы себя вините? Ведь все, что потом вы говорите становиться яснее, если представить, что вы вините себя, а обвиняете его? Вам так возможно легче? Если вы сможете выразить вашу боль, взаимные обиды и перестанете рыться в грязном белье, тогда вы сможете наладить себя и его на позитивный лад. А пока вы преследователь и обвинитель, а он жертва и обвиняемый, то конструктива ноль. Попытайтесь почувствовать зачем вам эти его три года? Вы хранили все три года ему верность? У вас не было половых партнеров? За что же вы так себя вините?

Ответ отредактирован автором 27-05-2016 06:54:06

Ну расскажите, же, очень интересно.

Много текста, мало эмоции. Вы заговорили проблему социально приемлимыми разговорами и похвастались, что поимели властного мужчину как девочку, апплодирую вам стоя.

Ответ отредактирован автором 23-05-2016 10:42:32

Здравствуйте. А расскажите о том, что за эмоция стоит за возбуждением, мне показалась это агрессия с чувством вины в перемешку. Кого бы вы отстрапонили из близкого окружения, пусть не физически а морально? Что для вас власть над мужчиной, его удовольствие, через боль и унижение. Ведь мужчина которого страпонят это униженный и раздавленный, безвольный мужчина. Кто у вас безвольный, кого бы вы унизили и раздавили?

В то же время вы говорите о возможнойманипуляции, вам тоже противно, вробе бы вы были сверху, но извращение формы привело к тому что вы тоже недовольны, даже кажется отвращение, будто вас отстрапонили, а не вы, а возбуждение, будто тревога, страх, азарт, опасность. Как то так...

Ответ отредактирован автором 23-05-2016 09:35:58