Психолог Вячеслав Ярмак Харків метро Наукова

Здравствуйте. Думаю в вашем случае лучше не краткий курс а длительный. У вас явные формы зависимого поведения, а такой вид требует достаточно долгой терапии, в совокупности с лечением рака может дать устойчивый эффект, снизить соматическую активность.
Всех вам благ.

Здравствуйте. Что же вы всетаки хотите услышать здесь?
Чтобы пережить утрату любимого необходимо много времени и глубокая включенность вашей души в горевание, мысленно попросите прощения за все ваши обиды, так станет немного легче.
Всего хорошего.

Ответ отредактирован автором 08-08-2016 19:12:58

Здравствуйте. А на что вы расчитывали? Вы изменили, этот осадок останется на какоето время.
На мой взгляд, вами говорят гармоны, и вам следует побыть в процессе с вашим телом, а не придираться к мужу.
Попросите его быть теплее в вам и внимательнее, скажите как любите, если любите, а если не любите, тогда что ждете?
И помните, беременность и женская беспомощность хорошее оправдание, только вам оно зачем? Жизнь построенная на объяснениях и оправданиях это не жизнь, а как бы жизнь.
Всего вам доброго.

Здравствуйте. Согласен с коллегой по большей части, базовая потребность ребенка в этом возрасте это четкий и ясный образец для подражания, мужская фигура, которой в вашем рассказе нехватает, и тогда эту пустоту ребенок заполняет криками индейцев, таскующих о погибших воинах, это связано с базовым ощущением тревоги.
В этом случае хорошо бы найти заместителя на место папы, обычно в семьях без отца эту роль принимает дедушка, как самый мудрый старейшина семьи, но судя по тому что, вы на роль отца ребенку выбрали такого мужчину, есть велика вероятность что и в вашем детстве отца как такового не было.
И как не ходи вокруг да около, помощь в вашей семье нужна всем ее членам, вам чтобы стать более адаптированной к ситуации, потом когда вас стабилизируют, вы сможете увидеть изменения в семейной картине. После этого стоит поработать с ребенком, или паралельно.
Психолог вам в помощь.

Здравствуйте. Вопрос размера сугубо индивидуальный, и знаете люди с большим размером мучаются не меньше тех у кого небольшой, не каждая женщина получает удовольствие от непомерно глубокого проникновения, или болевые ощущения от диаметра, да и привыкание к большему размеру иногда приводит к неудовлетворенности меньшим. И во всех ситуациях, все мы индивидуальны, и если уж быть честным, то сколько бы вагин не было у мужчины, та которая под ваш член всего одна, может две, ну максимум три за всю жизнь, поэтому нет смысла гнаться за размером.
Проработайте вашу проблему с психологом, научитесь любить себя и жизнь, и пальцы с языком, как сказал коллега вам в помощь.
Если мужчине не приходит осознание что в момент секса он один большой член, тогда возникают проблемы, если осознание и ощущение тела прихолит тогда нет ограничений и гипер концентрации на самом члене.
Всех благ.

Здравствуйте. Вы всегда спрашиваете у других что вам делать? Скажу вам от души - решайте сами, ваша жизнь и пора брать за нее ответственность.
И подумайте перед решением, зачем вам ситуация недообговоренных с мужем решений, и та ситуация когда вы прячитесь за сыном против мужа.
Всего хорошего.

Вы повторили тоже самое. Чего вы хотите от психологов?
Признать вас нормальеым или нет, помочь найти киллера или что?
То что вас мучит ясно, не ясно что вы хотите.

Здравствуйте. Как то я не уловил, что же вы хотите спросить у психологов?
Конкретизируйте ваш вопрос или запрос.

Здравствуйте. Прочитал и удивился, начало одно, в средине другое, а окончание - за упокой.
Как по мне, то вы не любите брать на себя ответственность, и часто вините других во всем происходящнм вокруг вас.
Сначала из очевидного, вы, я так понимаю, не страдаете нимфоманией и ублажению тела сексом избрали насыщение едой, тогда муж тут при чем? Патологическая ненасытность это форма существования, нет секса, зато есть тревога, выход один - пойду поем, так я точно стану сексуалнее и уж точно понравлюсь мужу и секс станет эдаким, что просто огонь....
Второй момент, зачем вы прожили все эти 10 лет в состоянии нежелания секса и желания полнеть? Может стоило еще раз сменить мужа и был бы секс как надо, но тогда наверное не былобы чегото другого, не так ли....?
И последнее, когда вы по взрослому решаете отпустить мужа в свободное плавание, вы предложите ему, а вдруг согласиться, но ведь вы этого не сделаете, знаете почему...., знаете наверняка, ведь если понастоящему произойдет так что муж найдет любовницу вам и это не подойдет, вы об этом мечтаете пока это в мечтах, а в жизни иначе, человек говорит - я из тех, которые мечтают, чтобы муж завел любовницу, а мне слышиться иначе - я хочу изменить своему мужу, я больше не могу это терпеть, и тогда если бы он нашел себе, вы бы оправдали чтото, что вас давно беспокоит, не так ли....?
Всех вам благ.

Здравствуйте. Большинство детей этого возраста так себя ведут, не делайти из этого трагедии, и не сильно торопитесь развивать то, что приведет к началу половой жизнт в 13 лет. Все это нормально, каждый усваивает урок что у мальчиков так, а у девочек иначе, сексуальность в этом возрасте, при крнтакте со сверстниками не травмирует и не ведет к девиациям. Но просвещать надо, только без паранои, чтобы дети не заинтересовались этими книгами по взрослому. Удачи вам.

Здравствуйте. Как по мне вы решаете внутри себя, то что решить нельзя. Вы с подругой два субъекта взаимодействия, и обсуждая вашу подругу с нами здесь, невозможно решить ситуацию так как вы говорите, ее можно только переосмыслить.
Если предположить что изменение ситуации лежит в плоскости вашего диалога, то в плоскости ваших мыслей и диалога с другими лежит лишь переосмысление.
Что с моей точки зрения выглядит как одобрение вашего прощания с подругой психологами.
Судя по тому что отношения охладели возможно необходимо их отпустить? Возможно так они обретут новую ценность. Или потеряют иллюзорную.

Здравствуйте. Объясните, как связан ваше ОКР, ваша история про маму и ваше участие в проекте. И в каком вопросе вас нужно поддержать? Неразрываемых контрактов не бывает, на крайний случай ухудшение вашей ОКР достаточное основание. Другое дело что вас там держит реально?

Здравствуйте, Лера. Судя из ваших слов вы очень целеустремленный человек, думаю вы найдете свой правильный путь, только лишь потому, что не у каждого появляется вопрос - а что я тут делаю и что меня тут ждет. Ваши друзья и родители примут ваш выбор, каким бы он не стал, поэтому лучше решите для себя а не для других. Помните пока вы одна, но вы несете ответственность за будующее вашего потомства, а значит продолжение рода, и для вас необходимо выйти в направлении где будет хорошо вам и вашим деткам.
Всех вам благ.

А еще, ваше обращение, напоминает мне абсессивно-компульсивную тревогу, это базовая вещь, приехал любимый человек, вы его вместо просто побыть рядом - ах приехал, будь добр, а мало вам судя потому, что нет доверия и вы его в чем-то подозреваете, и тогда ни 1,5 часа ни полтора месяца вам не помогут, тревога, о том, где он был и что делал поедает вас. И вы будете придумывать все новые и новые квесты, как бы муж мог бы доказать вам, потом и истязаниями, что он чист и честен. А все ради чего?
А вы честны перед ним? Что делали вы пока ваш муж разъезжал?

Ответ отредактирован автором 16-07-2016 22:23:28

Здравствуйте. Мне кажется вы похвастались. Видите ли есть временные нормы физиологического процесса эякуляции, апплодирую вашему мужчине, он упорно трудился 1,5 часа, а вы не оценили, а мог бы расслабиться и решить все за 5 минут. Попробуйте вместо спорта секс, он должен быть не забегом на время, а пиком эиоционально-душевного подъема и освобождения, пусть это будет 5 минут или того меньше, но интенсивность и наполненность переживаний будет гараздо плотнее.
А разговоры про время, нопоминают мне из школьных, подростковых воспоминаний следующий этап после того, как все похвастались размером, а затем наступили хвастания сколько кто времени смог...
Всего вам хорошего.

Ответ отредактирован автором 16-07-2016 22:13:15