Психолог Вячеслав Ярмак Харків метро Наукова

Здравствуйте, а на чем базируется ваш страх? Моя жена родила в 30 без единой проблемы, знаю люжей которые рожали после 35 и порядок. Если нет мед противопоказаний то и проблема надуманная.

Здравствуйте. Что тут разгадывать? Очевидное желание ребенка :) Вы не беременны случайно?

У вас несколько вариантов, продолжать быть сыном и тогда будующего у таких отношений нет, или взять на себя часть ответственности и быть партнерами.

Вы не будете плохой мамой в любом случае. Вопрос звучал как не навредить психике ребенка, ответ кроется в максимальном смягчении травмирующей ситуации, я рекоменду вам обратиться за консультацией в вашем городе к психологу, ведь выссказаное вами во втором сообщении еще больше демонстрирует системность вашей ситуации - он у нас мелкий и мы его оберегаем, с этим то и надо работать, а не с пальцем, палец причина тревоги, уберете палец на его место придет другая привычка, печально что коллеги сводят проблему на нет и рекомендуют такие примитивные методы.

Здравствуйте, для решения таких проблем понадобяться очные консультации, вам нужно разобраться в себе, ощутить в полной мере и прекратить защищаться от тех кто не несет угрозу и тогда вы придете к самой себе и понимая кто вы начнете понимать что на самом деле в вас происходит, сможете наладить контакт с другими и не бояться быть собой :)

Сосательный рефлекс дело достаточно природное, но судя из ваших слов переросло в патологическое. Одно приходит в голову - тревога, удовлетворяя оральную зону ребенок снимает тревогу, а вот от чего тревога береться виднее вам, думаю следует обратиться за системной семейной консультацией, так как причина вполне возможна в каких либо семейных взаимоотношениях. В три года сосание пальца это немного запоздавший эффект, следует не травмируя ребенка, в игровой форме отвлекать и присматриваться когда и изза чего чаще всего происходит тревога и сосание пальца, предлагать иную успокаивающую форму, предлагайте взамен чтото, на что ребенок согласиться вместо сосания. Наказание и горький палец, тем более от папы в 3 года могут изменить отношение мальчика к мужчинам во взрослом возрасте и приведут к большему злу, чем плоский палец и неправильный прикус. Будьте взвешенны, ваша уверенность в позитивном результате даст вам ключ к решению этой ситуации.Ответ отредактирован автором 30-01-2016 10:42:06

Ответ отредактирован автором 30-01-2016 10:44:53

Здравствуйте, читаю, аж зачитываюсь. Судя из вашего текста с датами и временем я понимаю что ваша семейная система очень напоминает созависимые отношения, жертвы ради друг друга это мило, но это никак не связано с взрослыми, партнерскими отношениями. На мой взгляд надо для начала понять кто, зачем, кому и для чего нужен в вашей системе под названием семья. Мне кажется в этой истории вы сын а она ваша мама, нянчилась пока не устала :)

Здравствуйте, Алексей, вам необходимо очно поработать над своими потенциалами, с психологом позитивно мыслящим, который сможет вас научить новому видению привычных ситуаций которые вас замыкают. Можно много гипотез вывести из вашего текста, но они ни к чему, путь ваш один, позитивное мышление и развитие скрытых потенциалов, поднятие уверенности в себе :) Всего вам доброго.

Станьте феей, заряжайте мир, гдето в вас есть энергия, не бывает людей в которых ее нет, только надо найти и дать ей быть :)

Здравствуйте,Мария. Вы так много говорили про ваше прошлое и так мало про настоящее, что не понятно почему вы до сих пор ее терпите, я понимаю что у вас двое детей, но повидимому надо расстаться с прошлым и пожить ради своей семьи, которая вы, муж и детки, а маму стоит оставить, знаю это крайне тяжело, но живя в системе, а система ваша ничто иное как зависимые отношения в которых вы жертва и страдаете, невозможно ее изменить :) Ваши дети могут получить иную жизнь, не имея постоянного контакта с вашей мамой и ее эмоциональным фоном, а вы можете наконец пожить иную жизнь не решая дилему как сделать чтобы не было больно в постоянном контакте с матерью, а стать самой матерью в своей семье и как бы приблизившись к высоте своей мамы сказать вслух или про себя - мама, теперь я тоже мама, и хоть ты до сих пор видешь меня маленькой и никчемной, я уже не та, я сама могу все, я могу все без тебя, хотя я и люблю тебя, но ты больше не имеешь надо мной той власти :) и себя пора простить за все и отдаться материнству, всех вам благ

Ваш случай сложный, но если разобраться в некоторых моментах то страшного ничего и порождает всю проблематику, ее глебину ваша мама. Она созависимая и лечение зависимого безперспективно, без психокоррекции всей семьи. Вам лучше поискать себе во всей своей целостности и забыть это как страшный сон, приведя старое общение с мамой и папой к формально независимым отношениям. По поводу ваших страхов обращайтесь в органы внутренних дел, угрозы не всегда переходят в действия но могут, помните ваши действия могут подвергать вас опасности или наоборот ограждать от них.
Помимо этого надо всегда помнить что социализация зависимых и созависимых происходит приблизительно как и с детьми, так как травма достаточно глубоко детская, то и обращение с такими людьми должно сводиться к воспитанию детей, которых за плохое поведение наказывают, и привлекают к общественно важным делам, нужно чтобы ваш папа почувствовал свое существование, а значит значимость, так можно надеяться хоть на небольшие временные отрезки ремиссии.

Ответ отредактирован автором 23-01-2016 12:45:02

Алиса, вы как определили что вы лесбиянка? По сути, в любой популяции живых организмов истинно гомосексуальных связей можно найти не более 1% в популяции. Да и нужно заключение сексопатолога о том что вы истинно гомосексуальны. Думаю ваша проблема как раз в той параллели о которой вы заявили - я хочу быть с женщиной и я об этом не могу сказать папе, осмелюсь предположить что речь идет о том что вы таскуете по маме и поэтому хотите прикоснуться к женскому телу, и именно о тоске по маме не можете сказать папе. Подумайте над этим, если понадобиться обратитесь к специалистам :) Всего вам хорошего.

Захватывающая история :) Извените за сарказм, но никак не пойму из вышесказанного чего вы хотите на выходе и хвастаетесь вы или жалуетесь :) Вы говорите о спокойствии и без ссор как то сухо и так задорно рассказываете про кулаки и слезы. А теперь вопрос, уверены ли вы что вам хочется спокойствия? А может ваши игры в двух дерущихся детей это все что есть между вами? Сможете ли вы, каждый как еденица общего целого не выколачивать из другого а брать на себя ответственность? На мой взгляд вам бы повзрослеть, ведь взрослая барышня не подымает руку на мужчину, а мужчина может пойти на партнерский компромис ради своей барышни :) Как говорят в простом народе - совет вам, да любофф :)Ответ отредактирован автором 16-01-2016 18:35:20

Ответ отредактирован автором 16-01-2016 18:35:55

Натали, очень жаль что у такого душевного человека так все происходит. Думаю вам надо собраться с силами и принять всю ситуацию и всю ее сложность именно в таком виде. Ваш мужчина маминкин сын и психология знает массу примеров таких зависимых отношений, сейчас вы в треугольнике в котором вам по видимому хуже всего, вами играют, надо неимоверные усилия чтобы выйти из него. Но если вы это сделаете то вам станет легче и вы сможете прожить жизнь для другого мужчины и для своего ребенка. Продолжая эти отношения вы себя убиваете, прямое тому доказательство ваши осложнения. Каких то шагов рекомендовать невозможно, для всех окружающих ваша история не может быть такой ясной как для вас и только вы в силах выйти из этого порочного круга. Всех вам благ.

Елена, самое главное для вас это дочь, любая женщина становясь матерью перестает быть той женой "до ребенка", и закономерно рассматривает мужа как добытчика семьи, сейчас его авторитет для вас пал, но это временное явление, вспомните как строились ваши отношения, как вы сделали ваш выбор и так далее, уверен было достаточно того, ради чего стоит сохранять этот союз. Следует обговорить ваши ссоры, заявить свою позицию, сказать что вам невыносимо и вам хочется иначе, попытаться сгладить острые углы, побыть водой бьющейся об острую скалу, но в конечном итоге сглаживающую его и делающую его закругленным. Это аналогия любых отношений с мужем, он приносит в дом огонь, а вам надо забрать его и сохранить тепло, ведь неаккуратно можно сжечь все :) Терпения вам, любви и радости.

Ответ отредактирован автором 14-01-2016 06:34:18