10 ознак здорових відносин

Розуміння основ здорових відносин

1. Що таке відносини?
2. Чим відносини відрізняються від формального контакту?
3. Що важливо для формування відносин?

У кожного буде свої відповіді. Але я можу припустити, що для багатьох важливою відмінністю відносин від формального контакту є сильний емоційний відтінок. У різних видах відносин цей відтінок буде різним. Для професійної взаємодії це може бути повага, для стосунків у парі — кохання, для дружніх — довіра, для відносин з дітьми — прийняття. Варіантів маса.

У очах ідеалістів, для відносин досить цієї "червоної нитки" у вигляді одного головного почуття. Але насправді, щоб зберегти відносини, потрібно набагато більше, ніж лейтмотив кохання, довіри чи поваги. Ці додаткові "інструменти" у композиції відносин — це і є критерії здорових відносин.

Десять ключових компонентів здорових відносин

1. Зацікавленість. Мабуть, саме з цього компонента починається спілкування як таке. I з нього починаються будь-які відносини. Зацікавленість розвивається відразу в двох напрямках — інтерес до людини та інтерес до відносин. Різниця в тому, що перше — це недостатня мотивація для формування відносин. Може бути інтерес до людини, задоволення від спостереження за нею та її шляхом. При цьому контакт не обов'язковий. Другий напрямок — це мотивація для формування контакту та відносин як таких. Крім того, зацікавленість у відносинах передбачає розуміння того, який формат відносин є бажаним. Як тільки з відносин зникає зацікавленість і з'являється байдужість — виникають проблеми. Розв'язувати їх можна, але знову ж таки, потрібна зацікавленість обох сторін.
2. Сфера спільних інтересів. Навіть найміцніші та найсильніші відносини, підкріплені часом і почуттями, можуть згаснути за відсутності точок дотику. Можна уявити відносини як дві кулі — вони можуть мати однакову форму та колір, але щоб вони були якось пов'язані між собою, потрібна точка дотику. Принаймні одна, але дуже міцна. Ось ця точка — це сфера спільних інтересів, яка не дозволить відносинам зійти на нівець. Продовжуючи метафору про кулі — надзвичайно важливо, щоб точки змінювалися і залишалися міцними. Як це зробити? Кулі можуть котитися, постійно доторкаючись новими точками. 😊 Цей самий принцип працює і для людей. Упиратися в одну точку — це надійно, стабільно, але одноманітно. Потрібно вчитися рухатися і змінювати ці точки, не втрачаючи контакту. Потрібно періодично знаходити нові спільні інтереси та заняття, які розширять можливості взаємодії.
3. Довіра. Важливість довіри — це щось із серії "дякуємо, капітане". Але чомусь тисячам людей ця цінна та очевидна знання ніяк не допомагає зберегти теплі та здорові відносини. Чому? Тому що довіра для багатьох із нас уявляється або чимось одноразовим, або чимось самі собою зрозумілим, або чимось заслуженим. Насправді ж — довіряти чи ні — це рішення. I це насправді просто. Так, ми ускладнюємо це рішення думками та питаннями. Але насправді — абсолютно будь-яка людина може з рівною ймовірністю виправдати нашу довіру або зрадити її. Рішення за нами — чи робимо ми вдих-видих і дозволяємо іншій людині взяти частину відповідальності за відносини на себе, чи ні. I тоді ми страждаємо від контакту, уникаємо його і ранимо іншого. Запам'ятайте це: довіра — це готовність передати частину відповідальності за відносини іншій людині. I не перевіряти. Ступінь довіри людині — це той відсоток відповідальності, який ви готові віддати. Це той вибір, який у вас є завжди. 1% — це теж довіра. I якщо ви віддаєте цей один відсоток — не хвилюйтеся за нього і не перевіряйте його кожного дня.
4. Почуття. Це саме той компонент здорових відносин, який зазвичай вважають кутовим каменем у відносинах. Будь-яких. Так, це важливо, але не вичерпує все. Почуття — це 1/10 частина відносин. Не більше і не менше. Без будь-якого сумніву, це важлива частина, і без неї відносини не побудуєш. Але всього лише одна десята. Викликати почуття досить складно, незважаючи на те, що вони хімічно підкріплені. А ось посилити або послабити їх — це дещо простіше. Як? Найефективніший спосіб — дослідження іншої людини без попередніх фантазій та очікувань. Змініть формат спілкування, обстановку і подивіться на ті сторони людини, які вам поки що не знайомі. Почуття — це прояв небайдужості до іншої людини. I набагато простіше бути небайдужим до того, що поки невідомо. 😊 Найпрекрасніше в цій частині відносин — це те, що якщо відносини були і був контакт — значить були і почуття. А це означає, що ви можете їх зрозуміти, "підняти" і прийняти. Ці три "П" — запорука хорошого контакту та відносин. Але прошу вас пам'ятати і повірити, що для збереження відносин і їх "здоров'я" одних почуттів недостатньо. Вони є вогнем, який підігріває відносини, але щоб він горів, потрібно підкидати дрова.
5. Прийняття. Це, мабуть, найскладніший із компонентів здорових відносин. Адже прийняття передбачає відмову від спроб що-небудь змінити в іншій людині "під себе". Безумовне прийняття означає прийняття без умов. 😊 Цей пункт неможливо виховати в собі доти, поки не буде такого ж безумовного прийняття самого себе. А для переважної більшості людей це завдання надзвичайно складне. Однак, як тільки у вас з'являється це абсолютне, безумовне прийняття — якість будь-якого виду відносин у вашому житті зросте в рази. Щоб прийняти іншу людину, потрібно розуміти і приймати її право бути собою і жити своє життя, а не відповідати вашим очікуванням. Ну самі подумайте, хотіли б ви, щоб людина всіма силами прагнула вас виправити, підкорегувати і зробити з вас зручний диван? Чому це має подобатися іншим? Прийняття — це не рефлекс, не інстинкт і не навичка. Це шлях. Коли відкриваючи в людині нову сторону, ви віддаєте їй відповідальність за цю сторону. Вам може подобатися чи не подобатися ця сторона. У вашій владі — контактувати з нею чи ні, але ви не маєте ні найменшого права її міняти.
6. Повага. Це визнання гідностей і досягнень іншої людини, її вибору та "окейне" ставлення до неї. I це теж про внутрішню готовність віддати іншій людині відповідальність за її життя. Повагу потрібно не лише відчувати, а й демонструвати. На відміну від поширеної думки, демонстрація поваги передбачає не словесне підтвердження, а факт прийняття вибору іншої людини і відмови від спроб вплинути на цей вибір або якимсь чином змінити думку людини щодо цього вибору. Це повага до здатності іншої людини думати, аналізувати, приймати рішення і діяти так, як їй потрібно. Повага до іншої людини в будь-яких відносинах неможлива без поваги до себе. Людину, яка поважає себе, відразу видно. Саме такі люди викликають у нас інтерес, довіру, різні почуття. Саме повага створює той простір для людини, у якому вона здатна проживати власне життя, а не слідувати чиїмсь очікуванням.
7. Особистий простір і дотримання кордонів. Особисті кордони — це своєрідна зона психологічного комфорту людини, її принципові погляди та безпечні почуття. Говорячи про повагу до кордонів, ми маємо на увазі, що знаємо, що є некомфортним для конкретної людини, з якою ми перебуваємо у відносинах. I що найголовніше — ми не перетинаємо ці кордони і не провокуємо людину на захисні реакції. Якщо ж якимсь випадковим чином це трапилося, ми вчасно відступаємо назад, дозволяючи людині зайняти комфортну психологічну позицію. З поняттям особистих кордонів тісно пов'язаний особистий простір. Це той психологічний простір, у якому людина вільна робити те, що їй цікаво, важливо, спілкуватися з потрібним їй колом людей і розвиватися в потрібному напрямку, незалежно від уподобань іншої людини. Повага до кордонів і простору іншої людини — запорука комфортних відносин. Так, бувають випадки, коли систематичне порушення кордонів іншою людиною сприймається як прояв турботи. Тоді ми говоримо про співзалежні відносини, але назвати їх здоровими ніяк не можна.
8. Достатня фізична присутність у житті іншої людини. Незважаючи на те, що ми живемо в епоху віртуального спілкування, здорові гармонійні відносини таким чином недосяжні. Для формування комфортних відносин потрібна присутність іншої людини в нашому житті з можливістю прямого контакту. Погодьтеся, спілкування через інтернет, навіть з відеорядом, не робить спілкування повноцінним. Особливо це стосується особистого життя, де фізичний контакт є запорукою збереження відносин. Звісно, на певний період часу може вистачити і віртуальної присутності партнера, але потреба в турботі, обіймах і навіть просто живому розмові є природною і фізично відчутною. У діловому спілкуванні та відповідних відносинах прямий контакт часто є умовою переговорів. Якщо замислитися, жодні дійсно важливі переговори не здійснюються через інтернет. Виняток становлять випадки на відстані, коли люди перебувають у різних країнах. I то, після закінчення певного часу людину запрошують на прямий контакт. Нестача фізичної присутності іншої людини формує дуже відчутний дефіцит, який відчувається некомфортно. Навіть найближчі відносини можуть зазнати випробування.
9. Цілісність усіх учасників відносин. Це означає, що ніхто з учасників не входить у залежність або співзалежність від іншої людини і здатний повноцінно і цілісно відчувати себе поза відносинами. Цілісність — риса початкова. I це дуже важливо. Багато людей роблять серйозні помилки, думаючи, що вони знайдуть цілісність і поштовх до розвитку у відносинах з іншою людиною. Вихідна цілісна і розвивальна особистість, вступаючи у відносини, продовжуватиме свій розвиток і підтримуватиме іншого. Людина ж, схильна до злиття, навмисно або несвідомо використовуватиме іншого як "трамплін". Якщо це влаштовує іншого, то такі відносини можуть існувати досить довго. Але існує ризик, що більш цілісний із учасників відносин зрештою вирішить, що тягти на собі іншого він стомився. I буде абсолютно правий. Відносини є здоровими тоді, коли учасники здатні йти поруч, хай і різними шляхами.
10. Відсутність постійних психологічних ігор. Найчастішою і улюбленою багатьма грою був і залишається так званий трикутник Карпмана. Це такий вид "токсичної" співзалежної взаємодії, під час якої учасники порушують "окейність" один одного. При цьому вони грають три ролі — Переслідувач, Рятівник, Жертва. У кожній із ролей присутнє знецінення: Жертва знецінює себе і свою здатність приймати рішення, Рятівник приймає гру Жертви і знецінює здатність Жертви впоратися без його (Рятівника) допомоги, а Переслідувач знецінює всіх і вважає, що істина в пригніченні та домінуванні. Ролі ці постійно змінюються, і кожен із учасників трикутника з часом переходить у іншу роль. Наприклад, Рятівник, натрапивши на те, що його допомога не викликає вдячності, може відчути гнів і легко перетворитися на Переслідувача, або ж відчути знецінення і стати Жертвою. Це лише один приклад гри, а самих ігор набагато більше. I якщо ігри стають звичною формою взаємодії — відносини швидко зійдуть на нівець.

На мою думку, нормальні і здорові відносини повинні містити в рівній мірі всі ці компоненти. Надлишок або дефіцит у будь-якому "відрізку" спричинять дискомфорт для всіх учасників. Про те, як ці компоненти можуть виглядати на практиці особистого життя, ви можете подумати самі. Що стосується того, наскільки втілювана така схема — я впевнена, що утримувати відносини на принципах цих десяти пунктів постійно надзвичайно важко. Однак цілком реально прагнути до цього.

Самоаналіз ваших відносин

• Чи згоден/згодна я з вищезазначеним?
• Якщо щось викликає незгоду, то що саме і чому?
• Які компоненти, на мою думку, є найважливішими для відносин?
• Які компоненти присутні в моїх відносинах (професійних, сімейних або особистих) і в якій мірі вони виражені (наприклад, від 1 до 10)?
• У якій мірі виражені інші компоненти?
• Дефіцит яких компонентів я відчуваю найбільш болісно?
• Що я можу зробити, щоб вплинути на це?
• На що я ніяк не можу вплинути і що це для мене означає?

Ось такий невеликий опитувальник я дарую вам і пропоную після його проходження зачекати тиждень і повернутися, коли перший емоційний відгук вляжеться. Якщо хочете — пишіть або записуйтеся на консультації, і ми разом попрацюємо з результатом. А до того часу — бажаю вам комфортних відносин і приємного спілкування! Буду рада вашим відгукам!