проблемы с мамой и жизнью
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
проблемы с мамой и жизнью
| 21-11-2011 00:54:30Дополнение от автора |
| Недавно был случай, что я даже не поняла, из-за чего она на меня рассердилась, и выяснить у нее мне это так и не удалось. Кроме того, когда я что-то пытаюсь прояснить, она говорит, что я ее добиваю, и что ей надоели эти скандалы. Чвстая фраза - "Заткнись!". При этом ей часто кажется, что я "умничаю" и "делаю из мамы дуру", хотя я ничего такого не имею в виду. Личной жизни у меня тоже нет... Мама и это мне вменяет в вину: "Надо больше улыбаться, а ты слишком серьезная". В то же время, часто звучит фраза "Все мужики козлы" и потом "это я виновата, что ты так к мужчинам относишься, надо было не говорить так". Рассказ мой можно продолжать до бесконечности... Я чувствую, что надо что-то менять, что жизнь проходит мимо меня... Нет самысла, и я не могу его найти... У меня много мыслей и идей, но когда я ими делюсь с мамой, она все подвергает сомнению...Она не верит ни в правильность моих суждений, ни в мои способности, но при этом часто говорит, что надо быть уверенней в себе,"ты ж такая умница и красавица". Не понимаю я ее и не знаю, что мне дальше делать в жизни...Я пытаюсь что-то сделать (хотя, надо признать, достаточно пассивно), но у меня ничего не выходит...Я не хочу закончить жизнь старой девой, которую постоянно "прессует" мама! Помогите, пожалуйста! |
| Наталья Трушина 21-11-2011 03:19:44 |
Eka, вы описываете то, что психологическим языком называется «не произошла сепарация». Сепарация – это психологическое отделение от родителей, когда внутри появляется достаточно стойкое ощущение «я взрослая, я могу сама», появляется возможность опираться на себя, вера в свои силы. Хотя это и не значит, что «отделившийся» человек остается совсем без поддержки – наоборот, он может спокойно ее искать/просить/брать, но не только у матери, а и у других людей, по ситуации.
Те перебранки, которые вы описываете, это как раз следствие не свершившейся сепарации – можно долго разбираться в подробностях и деталях, но за ними прослеживается главная сюжетная линия: вам хочется «вырваться», но страшно, маме уже хочется, чтобы вы «вылетели из гнезда» и дали ей пожить своей жизнью, но ей тоже страшно, и она вас одновременно отталкивает и удерживает… Такой комок эмоций может бурлить очень долго, пока кто-то не начнет делать небольшие постепенные шаги «на выход». Это и налаживание личной жизни, и поиск близких людей, которые смогут поддержать (кроме мамы), и воплощение в жизнь ваших идей, стремлений, желаний… Не буду скрывать – это длительный, постепенный, зачастую болезненный путь, на котором много «откатов» назад и неприятных мест. Именно поэтому здесь хорошо бы заручиться поддержкой, в том числе, психолога. А еще, не могу удержаться от совета – посмотрите мультфильм «Рапунцель». Он снят по мотивам древней сказки, в которой зашифрована история как раз про дочернюю сепарацию и женскую инициацию. И опять же, символические намеки, как вырваться из «башни» материнской любви: стремиться к своей мечте, найти поддержку в других людях, пробовать рисковать и впускать в свою жизнь новый опыт. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 21-11-2011 13:40:45 |
Здравствуйте, Eka!
Ваша мать конечно же хочет быть для вас хорошей матерью: пытается хвалить и поддерживать, но в глубине души, к сожалению, не верит сама в то, что говорит. Увы. И, при этом, мама явно является для вас сдерживающим фактором - своим влиянием мешает вам развиваться как женщине, критикует ваши идеи и навязывает свои стереотипы. И пока вы живёте вместе с ней и, при этом, прислушиваетесь к тому, что она вам говорит - можете забыть и о личной жизни, и о самостоятельном выборе. Пора отделяться и психологически, и физически. Хоть и страшно. Страшно всегда сделать именно первый шаг, а затем вдруг оказывается, что всё не так уж и страшно как казалось вначале - втягиваешься понемногу. Так что не пытайтесь, а делайте! И молча. Не советуясь с мамой. Тогда и самостоятельность ваша проявится.
|
| Роман Миколайович Мельниченко 21-11-2011 17:20:45 |
При подібній проблемі сімейна терапія може тривати довго і в ній повинні брати участь як Ви так і Ваша мама. Єдиний спосіб більш менш швидко і ефективно допомогти собі Ви можете взявши участь у сімейних розстановках за Хелінгером. Почитати про нею ви можете в моєму блозі, чи просто погугліть в інеті. При даній методиці можна Вас відлучити від матері на ту "відстань", яка прописана в природі)
|
| 21-11-2011 22:13:51Дополнение от автора |
|
Здравствуйте! Спасибо всем за такой быстрый ответ. Наталья, спасибо за рекомендацию, я посмотрю этот мультфильм, но мне кажется, это вряд ли поможет решить мои психологические проблемы. Кинематограф хоть и влияет на нас, но не настолько сильно. Он оставляет в душе (в лучшем случае)совсем небольшой след. По поводу отделения (извините, не люблю лишний раз использовать заимствованные слова):я понимаю сама, что быть в 30 лет привязанной к маме ненормально, поэтому и обратилась сюда за помощью. И я с удовольствием последовала бы Вашей рекомендации искать других людей. Я и пытаюсь это сделать, но не вживую, а по интернет. Дело в том, что у меня слишком мало времени - я езжу на работу в другой город, а потом тренируюсь в спортзале. И даже в транспорте я засыпаю, потому что хронически не высыпаюсь, поэтому вряд ли с кем могу там познакомиться...А мои стремления, как правильно отметил Павел Леонидович, "на корню рубит" мама.. Романе Миколайовичу, пошукаю, дякую. Я так зрозуміла, в цих розстановках мають брати участь всі члени родини, чи не так? Моя мати на це навряд чи погодиться... И Вас благодарю, Павел Леонидович. Ваш совет мне наиболее близок. Я сама часто задумываюсь о том, чтобы снять квартиру ближе к работе...Страшно потому, что у меня больше никого нет, и потому, что "благодаря" маминой заботе я мало что могу сама делать по дому... И хоть мне и неприятно это признавать, все же мои физические возможности бывают ограничены... Общий вопрос ко всем вам, уважаемые психологи: как можно сделать так, чтоб отделиться от мамы (например, переехав)и не испортить с ней отношения окончательно? Я не хочу ее обижать... Но с другой стороны, она меня связывает по рукам и ногам... Так вот, когда мы ссоримся, она меня гонит из дому и кричит, чтоб я уезжала, что она меня больше не хочет видит. Потом, когда я даже в обычном разговоре заикаюсь о том, чтоб переехать, начинается опять скандал, с упреками и напоминаниями о том, что она посветила мне свою жизнь... Как же мне поступить, чтоб этот процесс прошел максимально безболезненно? Подскажите, пожалуйста. Буду очень благодарна вам за советы. |
| Павел Леонидович Басанский 28-11-2011 02:25:41 |
Eka, вы конечно же не хотите её обижать, и более чем уверен, что даже и не обижаете - она обижается на вас сама - это сугубо её выбор: обижаться на вас или нет, и это помогает ей манипулировать своей дочерью, т.е. вами. Ведь вы после этого, конечно же, чувствуете себя виноватой, так? А человеком, чувствующим вину, очень легко управлять - чего и добивается ваша мать. Она, увы, является манипулятором. И делает она это конечно же не со зла, а от безысходности и слабости, страха остаться одной. Но почему из-за всего этого должны страдать вы? Почему должны жертвовать своей жизнью? Зачем поддаватьсяманипуляциям и чувствовать себя виноватой, если вы невиновны? Да, она посвятила вам жизнь. Но разве это не был её долг как матери? Или вы брали ссуду в "банке" и должны теперь её возвращать? Вот такая "бескорыстная" любовь мамы:(((
Или всё-таки это мама виновата в той родовой травме, из-за которой у вас был ДЦП? И своей заботой это она искупала перед вами свою вину? В общем, здесь можно много размышлять и ставить себе и другому множество вопросов. Но гораздо лучше просто принять решение и выполнить его. И не ждать безболезненности - её просто не может быть в данной ситуации.
|
| Ірина (адмін) 03-02-2023 22:48:14 |
ТЕСТ
цитата:
Порадьте будь ласка що робити? 5 самых горьких сожалений умирающих людей » https://upsihologa.com.ua/5-sozhaleniy-umirayushih-ludey.html Відредаговано автором 15-06-2023 10:51:36
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
01-11-2011
Как поговорить с мамой?
01-11-2011
Как найти общий язык с мамой?
28-10-2011
Проблемы в отношениях с мамой
11-10-2011
Знакомство с мамой
25-09-2011
Как помириться с мамой?
25-07-2011
как помирится с её мамой
13-07-2011
Как помириться с мамой?
28-05-2011
совсем разные люди с мамой..
13-05-2011
Как поладить с его мамой
