Віталія Юріївна 2 хвилини тому: 
Муж-тиран - как сохранять семью? и надо ли?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж-тиран - как сохранять семью? и надо ли?
| Людмила Федоренко 21-11-2011 15:25:00 |
Здравстуйте, innuska!
Знаете как говорят - самое постоянное это "Временно". Жизнь на земле тоже временная... Извините, что так философски начала, но меня удивляет Ваше терпение и нежелание принимать действительность. О каком налаживании отношений Вы говорите, если "здоровых" отношений уже давным давно нет. Он - потребитель и манипулятор. Вы - не уважаете себя ни как личность, ни как женщину. Но почему??? 
|
| 21-11-2011 16:25:33Дополнение от автора |
|
спасибо за ответ Я сама не понимаю где у меня бралось терпение. Но пару дней назад даже его сестра (мы с ней в очень хороших отношениях) спросила - как я могу с ним жить? и я вот несколько дней я просто хожу и думаю как начать разговор о разводе, хотя пару месяцев назад разговор уже был, сказала что подаю заявление - на что он исчез на 3 дня, я не звонила, потом приехал, начал просить прощения, сказал что не хочет меня терять, и как-то опять живем. хотя до этого только от него исходило - все разводимся, не хочу с тобой жить, я всегда извинялась (правда непонятно за что), просила прощения и все опять было по-прежнему. Вчера намекнула ему что устала, может пожить отдельно - он сразу в крик, хоть на все стороны иди, начал угрожать что всю дурь сейчас выбъет из меня, что завела себе кого-то а теперь хочешь уйти, что ребенка не отдаст мне. наверное я боюсь его. Боюсь что будет продолжать приходить, что будет к родителям моим приходить и устраивать скандалы, истерики. Он с июля не работает, вообще, раз месяц может принести незначительную сумму - или одолжит у кого-то, или я даже незнаю откуда, не интересуюсь. Ему пообещали работу с января, с хорошей з/п, вот он и ждет, лежа на диване целыми днями, ничего не делая по дому, не помогая с ребенком. Вообще ничего. На днях сказала ему что он как в гостях живет, только очень долгосрочно. На что мне было сказано - чтобы больше даже не заикалась о какой-то работе для него, он ждет января, а как мы будем жить все эти месяцы - теща поможет. Я незнаю что меня сдерживает - работа у меня есть, жилье снимаем - могу снимать сама, мама моя мне всегда поможет, будешь конечно тяжело, но ведь сейчас не сладко и почему я не могу избавиться от этого чувства зависимости от него?!!!! |
| Людмила Федоренко 21-11-2011 17:05:22 |
Просто нужно принять решение! Решить, что будет лучше для Вас и Вашего ребенка и вперед! Труднее всего принять решение. Подумайте, не только о том, что теряете, но о том, насколько больше приобретаете.
Плохое дело привычка, особенно в таких случаях. Полюбите себя! Хватит терпеть не понятно что и не понятно ради чего. За Вас никто это решение не сможет принять, и никому как Вам это не нужно.
|
| Роман Миколайович Мельниченко 21-11-2011 17:07:35 |
Швидше за все ви просто не вмієте спілкуватись по-справжньому. Він не розуміє, що потрібно Вам, а Ви що потрібно йому. Коли нема комунікації, вміння донести потребу, бажання і т.д. мовою яку розуміє протилежна стать трапляються подібні проблеми. Людина не може читати думки, вона швидко виробляє типову поведінку , але дуже повілно її змінює. Ви все поступово можете наладити з допомогою сімейного консультанта. Тим більше він явно дав вам знати, що хоче бути з вами, але що далі робити не він, не Ви не знаєте. Нема безнадійних стосунків, якщо починались вони з любові.
|
| Дмитрий Сергеевич Демидов 21-11-2011 17:37:26 |
Здравствуйте. Я не так давно, видел ситуацию, где один и тот же мужчина вел себя абсолютно по-разному, с двумя разными женщинами. Эта история подтвердила те предположения, где говорится, что семейные сценарии ведомы бессознательными процессами обоих супругов. Часто получается так, что партнеры меняются, а сценарий остается тот же. Я, часто спрашиваю в, какую игру играют супруги? Какие фантазии о совместной жизни мешают говорить спокойно? Как, например история вашего союза, похожа на историю ваших родителей? Что нужно понять и принять в себе, каждому члену семьи, что бы меньше боятся, а значит зрело выражать агрессию? Зависимости, часто возникают в тех пунктах, где нет возможности понимать и выдерживать переживания. В любом случаи самый важный для вас вопрос – «Что случилось с дружбой?»…
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 21-11-2011 18:51:02 |
Инна,
похоже, вы находитесь в этих странных отношениях уже очень давно по какой-то своей причине, не вполне осознаваемой. Похоже, вам для чего-то нужны такие отношения. Пока вы не осознаёте в чём ваша зависимость от мужа, зачем вам он в вашей жизни, до тех пор это всё будет продолжаться. Стоит пойти к психологу, для того, чтобы понять, что с вами происходит, и как быть дальше.
|
| 22-11-2011 14:29:23Дополнение от автора |
|
спасибо большое за ответы Действительно мы не понимаем друг друга, и если раньше я пыталась сглаживать все острые углы разговоров, если видела что накаляется обстановка винила себя, сейчас не могу - нет сил, во мне все вопит от несправедливости!!! но вот сказать открыто прямо не могу. только начинаю разговор, он нервничает, ведет себя агрессивно и все, разговора нет. А еще обижается что я ему ничего не рассказываю. и что у меня какие-то тайны. Два года назад была явная открытая измена с его стороны, хотя и до этого я подозревала что есть другие женщины, но подозрения и точно знать другое. И мне кажется после этого во мне почти все чувства угасли. Хотя он сделал выбор в пользу семьи, собирался уходить, но я так просила и умоляла, обвинил меня в своей измене - видите ли я все время на работе или с ребенком занимаюсь, а ему мало уделяю внимания, хотя его практически не было дома. Я ему тоже говорю что мы не можем общаться, надо что-то делать, рушиться семья,что мы за последние годы вместе даже не выходим никуда - он отвечает - я уже не поменяюсь, я такой какой есть, если что-то не устраивает, можешь уходить. но как только я говорю что перееду или ты переезжай - сразу крик - что разлюбила, вот такие вы все, ну и куча оскорблений!!! я так понимаю надежды что что-то поменяется в его поведении и характеры нет... |
| Павел Леонидович Басанский 23-11-2011 04:00:49 |
Вы, innuska, очень точно и правильно всё чувствуете и понимаете. Только почему-то не действуете в связи с этим пониманием .... Чего-то ждёте, на что-то ещё надеетесь или просто боитесь остаться одной с ребёнком? Или это привычка из вашего детства - терпеть побои и унижения - и как же жить теперь без этого - непривычно?
|
| 23-11-2011 15:09:35Дополнение от автора |
|
Меня уже все знакомые и родные при встречи спрашивают чего я жду, ради чего? и незнаю ответа. да, боюсь, но не остаться одной с ребенком. а что он не исчезнет из моей жизни, что будет продолжать приходить, кричать. Он действительно не уравновешанный человек, сам вчера признал. И в моей и его семье были факты насилия со стороны отца к матери, да и к детям тоже. И я так хотела чтобы в моей семье этого не было! вот уже целую неделю прихожу домой без настроения - а он как ни в чем ни бывало, это еще одна его тактика - может обозвать,накричать, и буквально через пару минут спокойно общаться. Раньше я радовалась этому, что быстро отходит, а сейчас просто не в силах отмахиваться от всех обид. Хотя ему не нравится когда напоминают о чем-то плохом сделаном, все - уже прошло, надо забыть. Я ему объясняю что напоминаю не затем чтобы помучить, а что никаких уроков не выносит. Нельзя ничего говорить, он сам все знает и вообще такой крутой, а я слишком умничаю в последнее время. Если вывести по его запросам идеал жены - это немая уборщица-куховарка, но красивая должна быть, стройная, и следовать только его указаниям. И вот как поступить? сейчас период затишья - он весь такой из себя хороший, даже не кричит -сдерживается, но я то понимаю что это не надолго. Ждать пока он не выйдет из себя и тогда после ссоры уйти? или вот так молча собраться с ребенком и уйти? |
| Павел Леонидович Басанский 24-11-2011 19:52:11 |
Он будет приходить и кричать только в одном случае: если ощутит в вас слабину - когда у вас не будет чёткого осознанного и твёрдого решения уйти, прервать отношения. Потому, сначала примите для себя твёрдое и окончательное решение о том, что вы однозначно от него уходите в любом случае. Временные сроки этого ухода - это уже второй вопрос, хотя и его нужно осмыслить, ориентируясь на свои чувства и желания: хотите уходить уже сейчас или не хватает последнего толчка для ухода? Но, принятие решения - это уже половина дела. И я предлагаю вам сконцентрироваться в данный момент именно на этом.
Удачи!
|
| 07-12-2011 11:40:48Дополнение от автора |
|
Огромное всем спасибо за ответы Конструктивного разговора с мужем не вышло. он действительно не понимает (или делает вид) тот факт что я не могу и не хочу с ним дальше жить. Хотела найти жилье чтобы съехать и уже потом окончательно выговариться, да вот вчера у мужа настроения было не очень (наверное передозировка от просмотра фильмов сидя на диване в течении недели) и он просто взял и разбил мой телефон, да еще добавил что так будет и с моими зубами.Потому что ему показалось что не очень радушно с ним разговариваю.а пару дней назад к подруге не пускал - спрашиваю почему нельзя? потому что я так сказал. И я понимаю что надо как можно скорее уходить, хоть куда-нибудь... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
27-08-2009
как жить дальше, сохранять ли семью
