Как мне постурить правильно в моей ситуации

Сочувствую,сложно вам,да еще в каком-то смысле в одиночестве.Что вам сказать - какие бы сложности с ребенком ни были.у мам,как правило,не возникает идей о том,что с этим нельзя справляться и дальше.Если вот такой ребенок - ну что поделаешь.бывают правда сложности самые разные,но ведь свой,родной.У пап с этим несколько хуже.Я не могу сказать,конечно же,что муж не вернется - я об этом не знаю.Кроме того,в жизни вашего мужа есть опыт ухода за человеком со сложностями здоровья,как я понимаю(его дядя),так что,возможно,он меньше беспомощен в таких ситуациях,чем это нередко бывает.Но - это неизвестно.Вот о другом:вы пишете,что муж вам и не помогал.Вы не говорите,что просите о помощи подруг.Создается впечатление,что вы как будто надеетесь,что люди сами поймут,как вам тяжело и какая вы молодец,и предложат вам помощь сами.Какие-то идеи "мировой справедливости" - вот раз вы все делаете хорошо и правильно,то и с вами так должны поступить.Опомнитесь!и начинайте просить,требовать,вытряхивать помощь себе из доступных и недоступных мест!Вам еще по ребенку усилия будут и будут нужны,как же вы сможете ему помочь,если сейчас героически протянете ноги?!Узнайте у педиатра,положена ли вам сотрудница Красного Креста,или соцработник.Расскажите.что муж тоже ухаживает за больным короче говоря,выясните все,что вам хоть как-то поможет,и больше задействуйте людей из окружения.И от мужа не ждите,что он спросит,чем вам помочь - но если вы поставите перед ним конкретные задачи,то он их,возможно,выполнит.И к подругам обращайтесь.

Здравствуйте, Tata! Начну с конца Вашего письма. Я не знаю где Вы живете, но по законам Украины (страны, где я живу), если Вы с мужем находитесь в официальном браке, то он не имеет права выгнать из дома своего нетрудоспособного ребенка, следовательно, и Вас, даже при разводе, если Вы назначены судом опекуном ребенка. Если брак неофициальный, то по суду доказывается отцовство и то, что Вы проживали все это время в доме мужа, и дальше так, как описано выше. Это в общих чертах. За тонкостями и спецификой Вашей страны обратитесь за юридической консультацией, поищите в и-нете. А что, Ваш муж уже делал какие-то телодвижения, были какие-то слова, поступки в строну выселения? Если да, то не тяните кота за хвост, обращайтесь за юридической консультацией, т.к. в этих делах упущенное время и неправильные действия ведут к тому, что отстоять свои права становится намного сложнее. Если нет, то, возможно, имеет смысл решать проблемы по мере поступления и прекратить себя накручивать.
Вы пишите, что ВСЕ делаете для сына и мужа. Знаете, когда-то в юности меня очень поразил один эпизод из книги про мужчину, который после смерти первой жены во второй раз женился на юной, очаровательной особе. Эта молодая женщина пожертвовала ради мужа своей красотой, балами, нарядами, светской жизнью и засела с ним в имении. А ему НЕ НУЖНА! была такая жертва. Он обожал балы, свет, гордился красавицей-женой и очень любил, когда она блистала в самых лучших платьях на званных вечерах. Естественно, брак был несчастным для обоих. Это я к тому, что именно ВСЕ Вы делаете для мужа? А чего ОН хочет от Вас? Как он понимает семейную жизнь, жизнь с женщиной? А Вы как? Насколько это все согласуется? И еще, что конкретно «ничего в этой жизни» Вы не понимаете? Как понимает эту жизнь муж? Опять же, насколько можно состыковать ваши «понимания»? Вы ведь очень многое пережили вместе. Что произошло, что изменилось в Вас, семье, отношениях? Что, какие действия привели к сегодняшней ситуации? Ответы на эти вопросы, возможно, помогут если не спасти настоящие отношения, то уберегут от ошибок в будущих. Поверьте, вы ведь еще очень молодая женщина. Что говорят врачи по поводу еще ребенка? Он может быть здоров?
Да, еще, почему Вы пишите, что результат от Ваших с мужем усилий в лечении сына минимальный? Это оценка врача? Возможно, в вашем случае это - огромный результат. И есть хоть маленький, но отклик – перестал плакать, реагирует на Ваше отсутствие. Возможно, это уже победа. Проконсультируйтесь со специалистом.
И постарайтесь найти время для себя. Попробуйте перепоручить ребенка хотя бы на несколько часов няне, родственнику, мужу, кому-то, с кем спокойно можете его оставить. Хотя бы на час. Это непросто, но реально. И уходите из дома на это время к подруге, в кино, просто по парку, по красивому месту походите, куда-то еще… Создайте свое личное пространство, побудьте какое-то время просто собой, не мамой, не нянькой, не женой, а СОБОЙ. Ведь уход за маленьким, даже здоровым ребенком, очень изматывает не только сам по себе. Есть мнение, что такой ребенок не имеет своей психической структуры и чтобы его понимать, слышать с первого полужеста, полуписка, мама должна регрессировать насколько это возможно до его уровня. Взаимодействие идет практически на уровне инстинктов, полусознательных откликов. Это чрезвычайно энергозатратное состояние, требующее размывания ощущения себя. И надо время, чтобы прийти в норму.
И не сидите в 4-х стенах ни в коем случае! Да, Ваш ребенок сейчас не может по-другому, но Вы-то можете! Ищите возможности! Будьте здоровой, счастливой хотя бы ради него! Что Вы сможете ему дать, уставшая, задерганная, истощенная? Хотя бы гости пусть к Вам ходят, подруги, родственники. Но все-таки перемена обстановки, прогулки, новые лица, голоса для Вас сейчас как воздух необходимы. Если Вам не положен бесплатный помощник, соцработник, узнайте стоимость услуг сиделок, нянек, помощниц по дому в Вашем городе. Возможно, это вполне посильная трата. Я знаю, что моя соседка-пенсионерка ухаживала за слепым отцом и лежачей матерью и нанимала женщину, чтобы та приходила пару раз в неделю на несколько часов помыть-приготовить-помочь. Они жили на 3 обычные пенсии и могли себе это позволить.
Найдите психолога, человека, который сможет понять и выслушать. Можно получить и бесплатную помощь по телефонам доверия, есть общественные организации, которые предоставляют подобные услуги. В моем городе в городской психолого-медико-педагогической консультации тоже можно записаться к психологу бесплатно.

Не поместилось в предыдущем ответе все, что хотела сказать. Расскажу историю. Про одну молодую женщину. У нее сейчас маленький ребенок. Где-то через полгода после родов она вдруг поняла, что оказалась в 4-х стенах в роли просто загнанной лошади на руках с ребенком. Ее мир сузился до кухни, коляски, пеленок, памперсов, сыпей, штанишек-распашонок, пылесоса, педиатров, однообразной домашней работы, которой до фига, извините, и трошки, и результата которой не видно и т.д. и т.п. Вам объяснять не надо. А муж? А муж ходил на работу, после работы приходил, ел и ложился спать, чтобы ночью встать учиться (он получает второе высшее). А на все выходные, с утра до вечера, он уматывал заниматься любимым видом спорта, а еще по дороге домой, этак часов в 9 вечера, любил пивка попить, потрепаться с друзьями. Она к вечеру - просто никакая, как в тумане. А он – полон новых впечатлений, хочет поговорить, поделиться, требует внимания. Где сил хотя бы на это взять, я уже молчу про секс! Естественно отношения стали портиться. Первой тревогу забила мама этой молодой женщины. Достучаться до дочери получилось не сразу, но процесс пошел. Девушка стала учиться часть своих обязанностей перекладывать на близких. До этого было какое-то смутное ощущение, что они должны сами понимать, как тяжело, предлагать помощь, да просто становиться рядом и помогать.
Первое, чему научилась эта женщина – это давать мужу четкие инструкции, что за чем надо сделать, что, где конкретно лежит и что с чем и в каких пропорциях надо смешивать. Оказалось, он понятия не имеет даже, где ползунки лежат! Потом она пошла на танцы 2 раза в неделю, но танцы не пошли как-то. Сейчас она вышла на работу на 2 часа в неделю, на это время наняла приходящую няню (подруга) и договорилась с мужем, что на выходных на несколько часов уходит с подругами пить чай, ходить по магазинам, короче выходной у нее в эти несколько часов, пока муж сидит с ребенком. И 2 раза в неделю по необходимости муж сидит после работы весь вечер с ребенком, кормит, купает и кладет спать, а маму в это время можно беспокоить только в крайних случаях. Она купается спокойно, читает, сидит в и-нете, готовится к работе. Еду, подгузники, одежду, предметы гигиены, игрушки для папы на эти папские часы мама готовит заранее и раскладывает по обычным для этих вещей местам.

Здравствуйте, Tata! Я не могу сказать, есть ли у Вас шанс, что Ваш муж будет с Вами. Жизнь покажет. Одно могу повторить: Вы - очень молодая женщина. Да, на Вашу долю выпало много серьезных испытаний. И да, жизнь продолжается. Говорит муж: "живи своей жизнью", значит, так и делайте. А потом, когда пройдет время и боль утихнет, еще решите, нужен ли он Вам такой.
Переключитесь на что-то. Кто Вы по специальности? Насколько реально выйти на работу хотя бы на какую-то часть ставки? Пусть даже оплата ухода за ребенком будет "съедать" всю зарплату. Работа=знакомства, люди, общение, поддержка и не только материальная, взгляд на ситуацию со стороны, новые жизненные варианты и т.п. Кстати сказать, на данный момент женщина, которую я описала в предыдущем ответе работает, как говорится в "0", иногда даже немного в "-". И бросать не собирается.
Есть ли в Вашем городе общественные организации, которые специализируются на помощи таким детям, как Ваш сын? Примите, как вариант, активное участие в подобной деятельности. Вы ведь знаете про проблемы таких людей не по наслышке! И наверняка можете помочь другим родителям в подобных ситуациях!
Далее. Вы хоть что-то сделали из предыдущих рекомендаций? Как изменили свою жизнь? Месяц прошел! Опять повторю. Вы - очень молодая женщина! Как бы там ни сложилось с мужем, Вам надо "устраивать" свою жизнь. Возможно, даже с другим мужчиной. Вы же хотите быть счастливой?
Еще. Если уж пошла такая петрушка с приходами-уходами, обязательно проконсультируйтесь у юриста по поводу жилья, материальной помощи и т.п. Это очень важно! Это - безопасность Вас и Вашего сына. Исходя из полученной информации продумаете дальнейшее общение с мужем, свои финансовые перспективы и возможности.
Очень рекомендую постараться найти себе психолога для очных консультаций. С ним (с ней) Вы пройдете весь путь и быстрее и проще. По ряду причин. Да хотя бы просто хорошего человека, с кем поговорить по-нормальному можно.
Благополучия Вам в Новом году!

Здравствуйте, Tata! Действительно, очень тяжело "улыбаться и весело говорит", когда "кошки на душе скребут". И надо ли? Вы говорите: "Мои переживания мне мешают". Но Вы же живая! Не робот! И та буря эмоций, которую Вы сейчас чувствуете, когда уходит очень любимый человек - это нормально. Это и печаль, и тоска, и одиночество, и страх, и надежда, что, может быть, все наладится... Вы переживаете сложный период. А радует то, что жизнь течет, меняется. И Ваши чувства тоже изменятся.
Не первый раз Вы просиите меня объяснить поведение Вашего мужчины. Я врядли заочно могу это сделать. Вы пишите: "он до сих пор говорит, смотри какой я у тебя молодец, нам нужен дом,приходит к нам,звонит как всегда со мной делиться,бывает советуется...". Боюсь дать Вам пустую надежду, но, возможно, это говорит о том, что и с его стороны отношения не исчерпали себя. Вы очень много пережили вместе. И, возможно, сейчас Ваша семья просто переживает сильнейший кризис и выходом из него может быть и сохранение семьи, отношений. А возможен и такой вариант, что Ваш муж хочет видеть в Вас только друга и не болеее. Я бы очень рекомендовала совместный и очный поход к семейному психологу. Понимаете, бывает так, что отношения 2-х людей, как говорится, "исчерпывают себя". Для одного из пары или для обоих, не важно. В таком случае они просто не могут продолжаться, а если и продолжаются, то в деструктивной, как минимум для одного из пары, форме. Но часто бывает, к сожалению, и так, что на пике ообид, проблем, усталости от неурядиц, в общем отрицательных эмоций, пара (или один из пары) принимает решение расстаться. Проходит время. И оказывается, что людей все еще тянет друг к другу. И хорошо, если они оба еще свободны... Поэтому, чтобы принять взвешенное, правильное решение (даже если оно - расстаться, ведь насильно мил не будешь, правда? и свет клином еще ни на ком не сходился, это уж точно, поверьте мне...), очень рекомендую посетить семейного психолога ОЧНО.
Далее. Вы несколько раз уже повторили в своих письмах, что очень похудели на фоне всех этих неурядиц. Обратите внимание ОЧЕНЬ на свою внешность. Похоже, это Вас очень беспокоит... Если беспокоит, то не сидите опять, сложа руки. ДЕЙСТВУЙТЕ!
Еще один момент. Вы пишите: "сына пка боюсь куда нибудь пристраивать из заведении,пока даже не узнавала, не хочу очень за него переживаю,что его будут обижать, а пока......". А где же Ваш муж, отец ребенка, находится, когда принимается ТАКОЕ АРХИВАЖНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!!????? Почему Вы ОПЯТЬ на себя все решение, всю ответственность сваливаете!?
Пишу анекдот. Извините за ненормативную лексику, но, как говорится, слов из песни...
Собирается стая лебедей к перелету в теплые края, к ним подходит ворона и начинает уговаривать:
В.- Возьмите меня с собой, ну возьмите...
Л.- Ворона, ты что, ты видишь какие у нас большие крылья, какие сильные тела, а ты...?!?!
В.-Вы не понимаете, я сильная, я смогу, вот увидите..... и так очень долго
Л.- ладно, Ворона, но только за последствия мы не отвечаем.....
И вот они все летят день, летят второй... долетают лебеди до места дислокации, вороны нет...
ждут час, второй, на горизонте появляется маааленькая точка, часа через три долетает Ворона!!!! падает клювом в песок, пытается отдышатся...
Лебеди с изумлением и восхищением обступают ее...
Л.- Ворона, ты действительно сильная птица!!!!
В.- Сильная, то сильная..... но припез****аяяяяяяяяяяяяяяя
Выводы делайте сами :) (Я не обзываюсь, я просто о жизни... и о "хочу чтоб у него было все хорошо и без меня,как это не трудно мне писать"... Любите вы почти непосильные задачи на себя по жизни, как я погляжу, взвалить... :) хотя это часто характерно нашим женщинам... Вопрос, нужно ли. И что они с этого имеют... )

И еще, вопрос о диагнозе Вашего сына - это генетическое заболевание? Если да, то по "чьей линии"?

Здравствуйте, Tata! Прошло больше двух недель от последнего Вашего письма. Какие изменения произошли? Как с работой?
Тадлетки я бы не советовала отменять самостоятельно. Если позволяет состояние, варьируйте дозировкой, но только после согласования с врачом. И по моему опыту очень часто психотерапевты имеют только медицинское образование, а не психологическое. Это все-таки далеко не одно и то же, и методы работы очень разные, и результат. И опять же по моему опыту, одновременная помощь и психолога и психотерапевта дает хорошие результаты. Поищите хорошего психолога. Такая помощь поможет быстрее отойти от таблеток и больше к ним не возвращаться.
По поводу "с сыном будут сидеть мои бабульки." Как сами бабульки к этому относятся? Потянут? Я так поняла, Ваш муж неплохо заробатывает. Может, он может материально с сиделкой помочь? чтобы хоть иногда "бабулек" подменить могла.
И еще. С женатыми мужчинами... Очень неоднозначная ситуация... Хорошо все взвесьте и обдумайте, чего Вы хотите от таких отношений и смогут ли они желаемое дать. Исходя из письма, Вы очень злитесь на мужа... Это нормальная реакция в подобной ситуации. Но ломать - не строить... Вы точно уверенны, что у этих отношений нет будущего? По поводу ребенка-дауна, сейчас есть анализы, которые помогают определить эту патологию на очень ранних сроках и можно родить здорового ребеночка...

Здравствуйте, Tata! Это несомненно очень тяжелый период в Вашей жизни. Но он пройдет. Жизнь постепенно все расставит на свои места. Вы довольны своей работой? Зарплатой? Эта работа соответствует Вашему образованию?
Как дела с весом? Со внешностью?