Как мне постурить правильно в моей ситуации
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как мне постурить правильно в моей ситуации
| Алла Владимировна Саенко 09-12-2011 18:10:06 |
Сочувствую,сложно вам,да еще в каком-то смысле в одиночестве.Что вам сказать - какие бы сложности с ребенком ни были.у мам,как правило,не возникает идей о том,что с этим нельзя справляться и дальше.Если вот такой ребенок - ну что поделаешь.бывают правда сложности самые разные,но ведь свой,родной.У пап с этим несколько хуже.Я не могу сказать,конечно же,что муж не вернется - я об этом не знаю.Кроме того,в жизни вашего мужа есть опыт ухода за человеком со сложностями здоровья,как я понимаю(его дядя),так что,возможно,он меньше беспомощен в таких ситуациях,чем это нередко бывает.Но - это неизвестно.Вот о другом:вы пишете,что муж вам и не помогал.Вы не говорите,что просите о помощи подруг.Создается впечатление,что вы как будто надеетесь,что люди сами поймут,как вам тяжело и какая вы молодец,и предложат вам помощь сами.Какие-то идеи "мировой справедливости" - вот раз вы все делаете хорошо и правильно,то и с вами так должны поступить.Опомнитесь!и начинайте просить,требовать,вытряхивать помощь себе из доступных и недоступных мест!Вам еще по ребенку усилия будут и будут нужны,как же вы сможете ему помочь,если сейчас героически протянете ноги?!Узнайте у педиатра,положена ли вам сотрудница Красного Креста,или соцработник.Расскажите.что муж тоже ухаживает за больным короче говоря,выясните все,что вам хоть как-то поможет,и больше задействуйте людей из окружения.И от мужа не ждите,что он спросит,чем вам помочь - но если вы поставите перед ним конкретные задачи,то он их,возможно,выполнит.И к подругам обращайтесь.
|
| Ольга Петровна Бондаренко 10-12-2011 03:43:11 |
Здравствуйте, Tata! Начну с конца Вашего письма. Я не знаю где Вы живете, но по законам Украины (страны, где я живу), если Вы с мужем находитесь в официальном браке, то он не имеет права выгнать из дома своего нетрудоспособного ребенка, следовательно, и Вас, даже при разводе, если Вы назначены судом опекуном ребенка. Если брак неофициальный, то по суду доказывается отцовство и то, что Вы проживали все это время в доме мужа, и дальше так, как описано выше. Это в общих чертах. За тонкостями и спецификой Вашей страны обратитесь за юридической консультацией, поищите в и-нете. А что, Ваш муж уже делал какие-то телодвижения, были какие-то слова, поступки в строну выселения? Если да, то не тяните кота за хвост, обращайтесь за юридической консультацией, т.к. в этих делах упущенное время и неправильные действия ведут к тому, что отстоять свои права становится намного сложнее. Если нет, то, возможно, имеет смысл решать проблемы по мере поступления и прекратить себя накручивать.
Вы пишите, что ВСЕ делаете для сына и мужа. Знаете, когда-то в юности меня очень поразил один эпизод из книги про мужчину, который после смерти первой жены во второй раз женился на юной, очаровательной особе. Эта молодая женщина пожертвовала ради мужа своей красотой, балами, нарядами, светской жизнью и засела с ним в имении. А ему НЕ НУЖНА! была такая жертва. Он обожал балы, свет, гордился красавицей-женой и очень любил, когда она блистала в самых лучших платьях на званных вечерах. Естественно, брак был несчастным для обоих. Это я к тому, что именно ВСЕ Вы делаете для мужа? А чего ОН хочет от Вас? Как он понимает семейную жизнь, жизнь с женщиной? А Вы как? Насколько это все согласуется? И еще, что конкретно «ничего в этой жизни» Вы не понимаете? Как понимает эту жизнь муж? Опять же, насколько можно состыковать ваши «понимания»? Вы ведь очень многое пережили вместе. Что произошло, что изменилось в Вас, семье, отношениях? Что, какие действия привели к сегодняшней ситуации? Ответы на эти вопросы, возможно, помогут если не спасти настоящие отношения, то уберегут от ошибок в будущих. Поверьте, вы ведь еще очень молодая женщина. Что говорят врачи по поводу еще ребенка? Он может быть здоров? Да, еще, почему Вы пишите, что результат от Ваших с мужем усилий в лечении сына минимальный? Это оценка врача? Возможно, в вашем случае это - огромный результат. И есть хоть маленький, но отклик – перестал плакать, реагирует на Ваше отсутствие. Возможно, это уже победа. Проконсультируйтесь со специалистом. И постарайтесь найти время для себя. Попробуйте перепоручить ребенка хотя бы на несколько часов няне, родственнику, мужу, кому-то, с кем спокойно можете его оставить. Хотя бы на час. Это непросто, но реально. И уходите из дома на это время к подруге, в кино, просто по парку, по красивому месту походите, куда-то еще… Создайте свое личное пространство, побудьте какое-то время просто собой, не мамой, не нянькой, не женой, а СОБОЙ. Ведь уход за маленьким, даже здоровым ребенком, очень изматывает не только сам по себе. Есть мнение, что такой ребенок не имеет своей психической структуры и чтобы его понимать, слышать с первого полужеста, полуписка, мама должна регрессировать насколько это возможно до его уровня. Взаимодействие идет практически на уровне инстинктов, полусознательных откликов. Это чрезвычайно энергозатратное состояние, требующее размывания ощущения себя. И надо время, чтобы прийти в норму. И не сидите в 4-х стенах ни в коем случае! Да, Ваш ребенок сейчас не может по-другому, но Вы-то можете! Ищите возможности! Будьте здоровой, счастливой хотя бы ради него! Что Вы сможете ему дать, уставшая, задерганная, истощенная? Хотя бы гости пусть к Вам ходят, подруги, родственники. Но все-таки перемена обстановки, прогулки, новые лица, голоса для Вас сейчас как воздух необходимы. Если Вам не положен бесплатный помощник, соцработник, узнайте стоимость услуг сиделок, нянек, помощниц по дому в Вашем городе. Возможно, это вполне посильная трата. Я знаю, что моя соседка-пенсионерка ухаживала за слепым отцом и лежачей матерью и нанимала женщину, чтобы та приходила пару раз в неделю на несколько часов помыть-приготовить-помочь. Они жили на 3 обычные пенсии и могли себе это позволить. Найдите психолога, человека, который сможет понять и выслушать. Можно получить и бесплатную помощь по телефонам доверия, есть общественные организации, которые предоставляют подобные услуги. В моем городе в городской психолого-медико-педагогической консультации тоже можно записаться к психологу бесплатно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Петровна Бондаренко 10-12-2011 03:44:07 |
Не поместилось в предыдущем ответе все, что хотела сказать. Расскажу историю. Про одну молодую женщину. У нее сейчас маленький ребенок. Где-то через полгода после родов она вдруг поняла, что оказалась в 4-х стенах в роли просто загнанной лошади на руках с ребенком. Ее мир сузился до кухни, коляски, пеленок, памперсов, сыпей, штанишек-распашонок, пылесоса, педиатров, однообразной домашней работы, которой до фига, извините, и трошки, и результата которой не видно и т.д. и т.п. Вам объяснять не надо. А муж? А муж ходил на работу, после работы приходил, ел и ложился спать, чтобы ночью встать учиться (он получает второе высшее). А на все выходные, с утра до вечера, он уматывал заниматься любимым видом спорта, а еще по дороге домой, этак часов в 9 вечера, любил пивка попить, потрепаться с друзьями. Она к вечеру - просто никакая, как в тумане. А он – полон новых впечатлений, хочет поговорить, поделиться, требует внимания. Где сил хотя бы на это взять, я уже молчу про секс! Естественно отношения стали портиться. Первой тревогу забила мама этой молодой женщины. Достучаться до дочери получилось не сразу, но процесс пошел. Девушка стала учиться часть своих обязанностей перекладывать на близких. До этого было какое-то смутное ощущение, что они должны сами понимать, как тяжело, предлагать помощь, да просто становиться рядом и помогать.
Первое, чему научилась эта женщина – это давать мужу четкие инструкции, что за чем надо сделать, что, где конкретно лежит и что с чем и в каких пропорциях надо смешивать. Оказалось, он понятия не имеет даже, где ползунки лежат! Потом она пошла на танцы 2 раза в неделю, но танцы не пошли как-то. Сейчас она вышла на работу на 2 часа в неделю, на это время наняла приходящую няню (подруга) и договорилась с мужем, что на выходных на несколько часов уходит с подругами пить чай, ходить по магазинам, короче выходной у нее в эти несколько часов, пока муж сидит с ребенком. И 2 раза в неделю по необходимости муж сидит после работы весь вечер с ребенком, кормит, купает и кладет спать, а маму в это время можно беспокоить только в крайних случаях. Она купается спокойно, читает, сидит в и-нете, готовится к работе. Еду, подгузники, одежду, предметы гигиены, игрушки для папы на эти папские часы мама готовит заранее и раскладывает по обычным для этих вещей местам.
|
| 05-01-2012 10:11:23Дополнение от автора |
|
Алла Владимировна Саенко,спасибо за взгляд со стороны.Теперь я немного поняла как все выглядит со стороны. Ольга Петровна Бондаренко,муж никак семейную жизнь не понимает,говорит он не семейный человек и мы очень разные люди чтобы быть вместе...я незнаю что ему раньше от меня было нужна и сейчас(он очень тяжелый человек,для него важен достаток,друзья,он,а потом все остальное.Он думает,что я должна читать все его мысли и делать как надо,а если так не зделаю значит так надо). Я пыталась много раз давать указание чтоб мне в чем либо помогал, куда то с нами пойти,но все безрезультатно,у него есть только время для себя ,а на нас он его тратить не хочет... Неделю назад к нам пришел муж и сказал что не хочет быть со мной, когда уходил думал вернеться,но сейчас прошло слишком много время(а мы все это время его ждали...,а ему все равно...ждали или не ждали живи своей жизнью говорит). Я больше не хочу с тобой быть мы разные люди. Говорить давлю на него психологически все справшиваю когда он к нам вернеться или чтоб нас забрал к себе,мы столоько долго ждем его как же я не могу не спрашивать...я боюсь его потерять,незнаю почему, он приходит мне хорошо,даже если сидит молчит,мне надо чтобы он был только рядом, я незнаю что это любовь привязанность,боязнь одиночества,мне очень плохо без него...говорит что оставляет нам квартиру,будет деньгами помогать... Приходил с нами нг отметить, весь вечер с тухлым лицом,что заставили,одна злость, не трогай меня, а утром так бежал,что пятки сверкали,я ничего такого плохого не сделала,чтоб он так отнесься ко мне, веселелила его ,разговаривала с ним,не просила возвращаться...у сфна день рождения вчера была мы с ним договаривались,что будем отмечать вместе, он за эти дни,нам не разу не звонил, я подумала что он как всегда нас обманул и решила что не буду больше ему звонить и т.д., а вчера он звонит как ни в чем не бывало,куда мне приходить спрашивает...Мне так обидно стала, я так плакала...но если хочешь уйти уходи и все так жестоко,но будет мне легче и чего он пришел подарил телевизор посидел часик и побежал,да еще сказал что я давлю и ему даже приходить не хочется, и не хочет со мной жить, как будто я заставляю, не хочет не надо, пусть просто приходить к нам чаще(он сам так говорил что будет делать,но это не так по факту)НЕ разрешает себя обнимать,говорит не приставай, я вижу что у него все хорошо...я рада за него в последнее время он очень уставал....У него друг один,он с ним постоянно везде и работает и отдыхает(этот друг занял наше с сыном место,не обидно...)Но вся ситуации с самого начала против нас с сыном, мы же не виноваты что с его дед умер, он решил пожить с дядей его не перевозя к нам, работа с утра его до вечера, его друг теперь, да так сложилось эта дурацкая ситуация, но мы же его семья, почему он так с нами я не понимаю...Он и раньше все уйти хотел, уходил, но всегда возращался, говоря как он меня любит....а сейчас он взял и нас откинул .. Я по нему очень тоскую, мне не хватает его, мне очень хочеться с ним просто поговорит ни о чем, бывают позвоню поговорит, а он на пол слове обрывает все пока... Меня гложить одно, а как же мы... подскажите как мне себе вести с ним и если у меня хоть малейший шанс, что все таки он будет со мной.. |
| Ольга Петровна Бондаренко 12-01-2012 00:03:48 |
Здравствуйте, Tata! Я не могу сказать, есть ли у Вас шанс, что Ваш муж будет с Вами. Жизнь покажет. Одно могу повторить: Вы - очень молодая женщина. Да, на Вашу долю выпало много серьезных испытаний. И да, жизнь продолжается. Говорит муж: "живи своей жизнью", значит, так и делайте. А потом, когда пройдет время и боль утихнет, еще решите, нужен ли он Вам такой.
Переключитесь на что-то. Кто Вы по специальности? Насколько реально выйти на работу хотя бы на какую-то часть ставки? Пусть даже оплата ухода за ребенком будет "съедать" всю зарплату. Работа=знакомства, люди, общение, поддержка и не только материальная, взгляд на ситуацию со стороны, новые жизненные варианты и т.п. Кстати сказать, на данный момент женщина, которую я описала в предыдущем ответе работает, как говорится в "0", иногда даже немного в "-". И бросать не собирается. Есть ли в Вашем городе общественные организации, которые специализируются на помощи таким детям, как Ваш сын? Примите, как вариант, активное участие в подобной деятельности. Вы ведь знаете про проблемы таких людей не по наслышке! И наверняка можете помочь другим родителям в подобных ситуациях! Далее. Вы хоть что-то сделали из предыдущих рекомендаций? Как изменили свою жизнь? Месяц прошел! Опять повторю. Вы - очень молодая женщина! Как бы там ни сложилось с мужем, Вам надо "устраивать" свою жизнь. Возможно, даже с другим мужчиной. Вы же хотите быть счастливой? Еще. Если уж пошла такая петрушка с приходами-уходами, обязательно проконсультируйтесь у юриста по поводу жилья, материальной помощи и т.п. Это очень важно! Это - безопасность Вас и Вашего сына. Исходя из полученной информации продумаете дальнейшее общение с мужем, свои финансовые перспективы и возможности. Очень рекомендую постараться найти себе психолога для очных консультаций. С ним (с ней) Вы пройдете весь путь и быстрее и проще. По ряду причин. Да хотя бы просто хорошего человека, с кем поговорить по-нормальному можно. Благополучия Вам в Новом году!
|
| 12-01-2012 09:47:47Дополнение от автора |
|
Перестала плакать,истеричность просить мужа вернуться, он стал не такой злой по отношению ко мне, но вчера все испортила, тяжело улыбаться и весело говорит,когда все не так, сказала что по нему тоскаю и предложила чтоб я к нему в гости приехала,он на меня на орал, сказал что я такая же не адекватная как его дядя даун...,он устал,а я со своей фигней...все ми старания пошли прахом...я не понимаю почему мне приехать нельзя, там мой вещи. Мне нужна была вещь я хотела заехать забрать, а он мне запретил приезжать к себе... вот этого нет я не понимаю... На работу я пытаюсь устраиваться,хожу на собеседования,сына пка боюсь куда нибудь пристраивать из заведении,пока даже не узнавала, не хочу очень за него переживаю,что его будут обижать, а пока с ним по сидит моя бабушка,она старенькая достаточно,ей будет помогать мой племянник....пока я на другой вариант не готова...муж говорит зачем тебе работать,сколько надо денег дам,но это он говорит сейчас,про квартиру что сына и нас не выгонит...Мои переживания мне мешают,но я делаю все чтоб все не испорить в конец... Как вы можете объяснить его поведения, он до сих пор говорит, смотри какой я у тебя молодец, нам нужен дом,приходит к нам,звонит как всегда со мной делиться,бывает советуется...почему, он ж говорил что со мной плохо, ему страшно от одной мысли что будет со мной жить, видеть меня не хочет,не приятна я ему... Стараюсь изменить свою жизнь,сначала в мыслях пытаюсь в мыслях отпустит(я его очень люблю и тоскую без него,совсем худая стала,но хочу чтоб у него было все хорошо и без меня,как это не трудно мне писать),не ждать и наконец то начать жить своей жизнью,надеюсь что с работой все получиться и она отобъет все мысли о нем |
| Ольга Петровна Бондаренко 18-01-2012 22:07:58 |
Здравствуйте, Tata! Действительно, очень тяжело "улыбаться и весело говорит", когда "кошки на душе скребут". И надо ли? Вы говорите: "Мои переживания мне мешают". Но Вы же живая! Не робот! И та буря эмоций, которую Вы сейчас чувствуете, когда уходит очень любимый человек - это нормально. Это и печаль, и тоска, и одиночество, и страх, и надежда, что, может быть, все наладится... Вы переживаете сложный период. А радует то, что жизнь течет, меняется. И Ваши чувства тоже изменятся.
Не первый раз Вы просиите меня объяснить поведение Вашего мужчины. Я врядли заочно могу это сделать. Вы пишите: "он до сих пор говорит, смотри какой я у тебя молодец, нам нужен дом,приходит к нам,звонит как всегда со мной делиться,бывает советуется...". Боюсь дать Вам пустую надежду, но, возможно, это говорит о том, что и с его стороны отношения не исчерпали себя. Вы очень много пережили вместе. И, возможно, сейчас Ваша семья просто переживает сильнейший кризис и выходом из него может быть и сохранение семьи, отношений. А возможен и такой вариант, что Ваш муж хочет видеть в Вас только друга и не болеее. Я бы очень рекомендовала совместный и очный поход к семейному психологу. Понимаете, бывает так, что отношения 2-х людей, как говорится, "исчерпывают себя". Для одного из пары или для обоих, не важно. В таком случае они просто не могут продолжаться, а если и продолжаются, то в деструктивной, как минимум для одного из пары, форме. Но часто бывает, к сожалению, и так, что на пике ообид, проблем, усталости от неурядиц, в общем отрицательных эмоций, пара (или один из пары) принимает решение расстаться. Проходит время. И оказывается, что людей все еще тянет друг к другу. И хорошо, если они оба еще свободны... Поэтому, чтобы принять взвешенное, правильное решение (даже если оно - расстаться, ведь насильно мил не будешь, правда? и свет клином еще ни на ком не сходился, это уж точно, поверьте мне...), очень рекомендую посетить семейного психолога ОЧНО. Далее. Вы несколько раз уже повторили в своих письмах, что очень похудели на фоне всех этих неурядиц. Обратите внимание ОЧЕНЬ на свою внешность. Похоже, это Вас очень беспокоит... Если беспокоит, то не сидите опять, сложа руки. ДЕЙСТВУЙТЕ! Еще один момент. Вы пишите: "сына пка боюсь куда нибудь пристраивать из заведении,пока даже не узнавала, не хочу очень за него переживаю,что его будут обижать, а пока......". А где же Ваш муж, отец ребенка, находится, когда принимается ТАКОЕ АРХИВАЖНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!!????? Почему Вы ОПЯТЬ на себя все решение, всю ответственность сваливаете!? Пишу анекдот. Извините за ненормативную лексику, но, как говорится, слов из песни... Собирается стая лебедей к перелету в теплые края, к ним подходит ворона и начинает уговаривать: В.- Возьмите меня с собой, ну возьмите... Л.- Ворона, ты что, ты видишь какие у нас большие крылья, какие сильные тела, а ты...?!?! В.-Вы не понимаете, я сильная, я смогу, вот увидите..... и так очень долго Л.- ладно, Ворона, но только за последствия мы не отвечаем..... И вот они все летят день, летят второй... долетают лебеди до места дислокации, вороны нет... ждут час, второй, на горизонте появляется маааленькая точка, часа через три долетает Ворона!!!! падает клювом в песок, пытается отдышатся... Лебеди с изумлением и восхищением обступают ее... Л.- Ворона, ты действительно сильная птица!!!! В.- Сильная, то сильная..... но припез****аяяяяяяяяяяяяяяя Выводы делайте сами :) (Я не обзываюсь, я просто о жизни... и о "хочу чтоб у него было все хорошо и без меня,как это не трудно мне писать"... Любите вы почти непосильные задачи на себя по жизни, как я погляжу, взвалить... :) хотя это часто характерно нашим женщинам... Вопрос, нужно ли. И что они с этого имеют... )
|
| Ольга Петровна Бондаренко 18-01-2012 22:15:56 |
|
| 18-01-2012 23:23:09Дополнение от автора |
|
Я ходила к психотерапевту, с ней долго беседовала несколько раз, прописала мне терапию принимаю таблетки. И в спокойном состояние думаю а надо ли мне все это, муж стал чаще нам звонить приезжать,хотя я его больше не жду, я нуждаюсь в материальном обеспечение поэтому пытаюсь с ним норм общаться,хотя не хочу уже, сейчас устраиваюсь на работу, надеюсь меня все таки возьмут,с сыном будут сидеть мои бабульки. Насчет сына мужу все равно, хотя я вижу как он его любит...я с ним говорила пойдем сходим узнаем,поговорим, на это он сухо , я зачем нужен,сама ничего не можешь, хотя до смешного все делаю и делала всегда я, а он считает что только он один все делает))))я его не разукбеждает ,пусть гордиться соблй если ему так хочетьсяи все остальные вопросы и предложение к нему у меня отпадают сами собой. У сына микроцифалия, он и мы с мужем генетически здоровы(хотя со стороны мужа возможны дауны дети ,т.к неоднакратно случаи был случаи у его родни, а у меня никогда не было никаких отклонении не у кого, а он называет меня больной,смешно нет слов как), это просто было неудачная беременность полная стрессов и издевательств со стороны мужа...Я до сих пор для себя не могу понять зачем мне все это надо... у меня в жизни было много людей ,которые раньше сделали для меня все и даже сейчас имея свои семьи эти мужчины готовы мне помочь морально и своими действиями...И я задаюсь вопросом зачем мучаться всю жизнь ждать,если можно встретить человека хорошего и жить, а не трестить как я несколько лет... |
| Ольга Петровна Бондаренко 05-02-2012 00:17:12 |
Здравствуйте, Tata! Прошло больше двух недель от последнего Вашего письма. Какие изменения произошли? Как с работой?
Тадлетки я бы не советовала отменять самостоятельно. Если позволяет состояние, варьируйте дозировкой, но только после согласования с врачом. И по моему опыту очень часто психотерапевты имеют только медицинское образование, а не психологическое. Это все-таки далеко не одно и то же, и методы работы очень разные, и результат. И опять же по моему опыту, одновременная помощь и психолога и психотерапевта дает хорошие результаты. Поищите хорошего психолога. Такая помощь поможет быстрее отойти от таблеток и больше к ним не возвращаться. По поводу "с сыном будут сидеть мои бабульки." Как сами бабульки к этому относятся? Потянут? Я так поняла, Ваш муж неплохо заробатывает. Может, он может материально с сиделкой помочь? чтобы хоть иногда "бабулек" подменить могла. И еще. С женатыми мужчинами... Очень неоднозначная ситуация... Хорошо все взвесьте и обдумайте, чего Вы хотите от таких отношений и смогут ли они желаемое дать. Исходя из письма, Вы очень злитесь на мужа... Это нормальная реакция в подобной ситуации. Но ломать - не строить... Вы точно уверенны, что у этих отношений нет будущего? По поводу ребенка-дауна, сейчас есть анализы, которые помогают определить эту патологию на очень ранних сроках и можно родить здорового ребеночка...
|
| 05-02-2012 17:52:47Дополнение от автора |
|
Здравствуйте. Я сейчас работаю нахожусь на испытательном сроке оператором на звонках.Устаю очень...С мужем поговорила он говорит меня не любит и не будет жить с не любимым человеком, это не в его правилам, а так он мне всегда поможет. Пенсию получает он ,нам не отдает. Договорились что он будет сына к родителям отвозить утром, а вечером мне домой привозить, оплачивать квартиру и давать нам денег на жизнь на какую то сумму определенно не договорились. Это он рушит нашу семью, ему она не нужна...держась за сломенную соломенку я долго не смогу, за 4 года он меня замучил своим воспитанием, дресировкой, выходками, он жестокий человек, но мудрый и добрый одновременно. Но зла и эгоизма намного больше... Я не злюсь на мужа я его очень сильно люблю,он для меня самый близкий и родной человек и мне очень больно, что он меня больше не любит, разлюбил как говорит и ничего он говорит у нас хорошего не было((((А я все лезу со своей любовью по его мнению и он считает что я его не люблю, а просто у меня нет выхода...Все до сих пор поражаються как я с таким тяжелым чел-ком прожила 4 года и до сих пор его люблю...мне часто снится, что он приходит и зовет нас как всегда"малыши, где вы, почему меня не встречаете" я просыпаюсь и плачу...Мне очень его не хватает... Я ему сказала,что он хотел услышать от меня что отпускаю его и это так, хотя безумно переживаю...и люблю просто за то что он есть...а он все меня ломал это время что топытался мастерить из меня зачем то, ни как не мог принят меня такую какая я есть. Он не вернеться, но так хотелось...очень жаль что у него шлея за мантию запала... |
| Ольга Петровна Бондаренко 06-02-2012 00:18:32 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
