Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«У нас усіх є дві життя. Друге починається, коли ти розумієш, що воно лиш...»
Питання від: Аленка Вік: 27

бывшая жена и ребенок....

Добрый день, у меня проблема...
у меня есть парень, козерог, мы с ним познакомились больше года назад. я сразу знала, что у него есть ребенок (дочка 9 лет) и бывшая жена (они в <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>е 5 лет), у меня так же есть ребенок (дочка, 8 лет). С начала отношений я не ревновала, я могла звонить когда он находился у них в квартире (я за все время 1 раз и позвонила), когда они гуляют вместе...
но в какой-то момент он на мой вызов поставил нашу с ним фото, и я поставила у себя на телефоне... в чем проблема... Он (парень) не говорит своей бывшей жене и ребенку про меня!! после того, как я позвонила к нему когда он был у них дома и бывшая увидела фото наше с ним, то на праздники не дала ребенка...
мы даже жили вместе, своего ребенка я не забирала, она жила с бабушкой (моей мамой, она постоянно ребенком занимается), мы часто приезжали к моему ребенку, в субботу он ехал к своей дочке, я проводила время у своей.. после в субботу вечером или в воскресенье утром он приезжал и меня забирал к себе домой... я начала нервничать, когда он стал запрещать мне звонить в то время, когда он там или с ребенком где-то гуляет...когда я начинаю задавать вопрос по поводу того, что б он познакомил меня с дочкой, он категорически против этого!!! он (по его словам) спрашивал у ребенка летом, "как ты отнесешься к тому, если у мамы появиться дядя, а у папы тетя, ребенок сказал - я против". После этого, больше не было разговоров...
Недавно я просмотрела телефонные звонки, и он звонить стал чаще (2-3 раза в неделю) к своей бывшей (когда меня нет рядом, в рабочее время или в выходной день вечером) и так же на их домашний телефон.
Когда она звонит и я рядом, он просит, что б я сидела тихо и ничего не говорила... просто молчала... звонить она стала по пустякам (как последний был звонок).. мы с ним поговорили, снова, на эту тему и он сказал, что не будет говорить бывшей, про меня, мотивируя тем, что она может настроить ребенка против него... а с ребенком не будет говорить, так как считает ее еще маленькой и она не поймет, как он еще сказал: "возможно, я с ней поговорю, когда ей будет 11 лет".
больше намеков на совместную жизнь нету!но и расставаться он со мной не хочет.у нас в отношениях все хорошо, кроме бывшей жены!!игнорировать,у меня не получается,ставить ультуматом,так же не выйдет, он останется с ребенком. после НГ он заберет ребенка на несколько дней к своим родителям и я не смогу звонить и писать в это время! Но он будет меня контролировать.у бывшей нет никого, она все время дома.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Алена, в нашем обществе часто путают отношения пары (любовные) и отношения родительские. Многие думают, что любовная связь превращается в родительство. На самом деле к любовной связи добавляются и родительские отношения (т.е. женщина как мать - мужчина как отец).
Возможно, у вашего партнера с его бывшей женой нет различия между родительской функцией и любовными отношениями. Также не совсем правильно, когда родители спрашивают у ребенка: можно ли я заведу отношения с кем-либо. Это только взрослого человека касается: любит ли он кого-то и хочет ли он с кем-то отношений. А ребенок должен уважать решение родителя и его чувства к другому человеку.
А вот если роли перепутаны, то ребенок будет боятся, что если папа кого-то полюбит, то перестанет ребенку уделять внимание.
Поскольку, здесь есть только ваше описание ситуации, проанализировать ситуацию в целом сложно, но быть может, что эмоционального развода между "бывшими" не произошло. Им было бы полезно обратиться к семейному психологу для того, чтобы расставить все по местам. Тогда возможен психологический развод (и как следствие - открытость к новым отношениям).
Желаю Вам удачного разрешения данной ситуации!
...
Доповнення від автора питання ·
Кристина Петровна, спасибо за ответ.
поймите, я это как раз и понимаю. но вот ОН не понимает.
как бы мне ему дать понять??
я уже думала растатся, но не смогу! к сожелению...
говорить с ним напрямую на эту тему безполезно...
мне его мама говорит, что они растались и их связывает толко ребенок!
у него есть подруга (она намного старше и они очень давно знакомы) и она мне сказала, что если б он хотел вернуться, то вернулся б! но мне как-то от этого не легче....
как мне поступать в ситуации когда они вместе?? как реагировать на звонки??
и еще один вопрос, я хочу его женить на себе... возможно вы сможете подсказать как лучше это сделать?
я уже думала посмотреть как они общаються (проследить) возможно это вариант...
многии мои знакомые знают эту проблему и утверждают, что они спят вместе!!
а одна подруга, она в разводе и у нее с бывшем мужем хорошие отношения, она говорит, что возможно и нечего тут волноватся! но так же и она немного сомневаеться.
может мне дать ему время, 2 или 3 месяца? и если ничего не произойдет, то разорвать отношения??
мы инногда ругаемся, но мы оба вспыльчивые... и практически сразу миримся...
подскажите верный путь в этой ситуации..
жду вашего ответа..
зарание спасибо.

пысы: я его так хорошо знаю, что за него могу ответить на некоторые вопросы)) может так можно будет решить эту проблему??
Алена, можете ему так и сказать: "Я беспокоюсь о наших отношениях, спросила у психологов, они говорят, что Вам с ребенком нужно к ним на консультацию. Что это не совсем хорошо, когда ребенок за родителей решает, быть ли ему с кем-то. Тем более, что ему еще только 9 лет (умнее своих надцатилетних родителей, чтоли?)".

И хотя Вы своего парня хорошо знаете, но за него ответить на вопросы врядли сможете. Часто мы сами себе в некоторых вещах не признаемся. И для того, чтобы понять, чего мы хотим на самом деле, часто нам требуется время.
Слежкой Вы точно его на себе не жените =))) Основа отношений - это доверие. Либо оно есть, либо его нет (и тогда нужно его создавать). Но пока нет доверия, счастливые отношения невозможны.

Алена, а почему Вы больше не живете вместе?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?