Question

28-12-2011

Здравствуйте! Около года назад узнала, что муж периодически заходиит на странички с проститутками. Был жуткий скандал, сказал, что все это просто так, ничего значит, просто смотрит и тому подобное..., но все это было в агрессивной форме. Я объяснила, что мне это очень не приятно, это унижает меня как женщину, я потеряла всякий покой, мне стали сниться кошмары по ночам, потому как не знаю, насколько далеко заходит его увлечение. Он говорит все мужчины этим занимаются, просто жены не знают. И вот недавно я опять увидела в телефоне, что он заходил. Говорить уже ничего не хотелось, просто ушла в другую комнату и расплакалась. Он увидел, подошел, объснил все тоже самое, сказал, что я самая любимая и "не бери ничего дурного в голову". Но я не могу, у меня не получается, мне надоело жить в напряжении, мне стыдно проверять телефон! Объсните с точки зрения психологии, что это может значить, как относиться к такой ситуации? Мы дорожим нашим браком, но стали какими-то далекими и в то же время близкими, потому что боимся потерять друг друга

Вопрос от: Я; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-12-2011 14:25:49Дополнение от автора

Спасибо за ответ! Понимаете, в том то и дело, что в сексе у нас все нормально, я чувствую себя желанной. И разве можно в лице таких женщин искать замену серьезным отношениям. Мы сами любим смотреть порнофильмы, пробывать что-то новенькое... Неужели все настолько серьезно и я не вижу чего-то более важного в отношениях. На вопрос, что тебя не устраивает, говорит, все хорошо. Ему не все равно как я выгляжу, как одеваюсь, проявляет ревность (например к коллегам по работе), может какя-то другая причина? Или однозначно это потеря ко мне интереса как к женщине

28-12-2011 15:54:12Дополнение от автора

Александр Владимирович, понимаете, я для него слишком правильная что ли. Всегда хочу все делать как надо, как положено, была отличницей в школе, он на моем фоне, вроде как "плохой" мальчик, а я всегда была в отношениях такой себе "училкой" (как в школе), "мамочкой" (как в детстве), он даже однажды обронил, что побаивается меня))Поэтому , не думаю, что он откроется передо мной в каких-то своих (скорее всего неприемлеых для меня проблемах). А я думаю, он так и считает. Но я пытаюсь донести до него, что люблю его любым, пытаюсь поговорить (конкретно об этой ситуции), а в ответ сначала утешение, мол, все хорошо, а если я все равно обижаюсь, потом следует агрессия. Получается замкнутый круг. Может, мне успокоиться, в остальном у нас все хорошо, планируем еще детей, а это оставить как его "личную забаву", его личной территорией, на которую я не имею право заходить? К психологу он точно не пойдет, у нас уже был разговор на эту тему

29-12-2011 11:01:28Дополнение от автора

Еще раз спасибо за ответы! Я, так понимаю, при хороших семейных отношениях, такое поведение мужа имеет место быть и это нормально. Наврное, действительно надо принимать его таким, с его, пусть не совсем приятном для меня, увлечением.

29-12-2011 16:08:57Дополнение от автора

Ох, вы мужчины! Еще бы вам такая позиция не понравилась! Спасибо еще раз за консультацию)))

30-12-2011 11:31:43Дополнение от автора

Здравствуйте, Игорь Васильевич! Пишу как есть, ничего не выдумывая. Всегда считала себя человеком думающим, анализирующим, по крайней мере стараюсь. Если Вы заметили ситуация длится уже год. Я ходила на консультации к психологу (не единожды), совет-он тебя не ценит, попробуй поживи отдельно. Я не решилась уйти, почувствовала, что это точно не решит. Прийдет, попросит прощения, будет просить вернуться- я знаю. И что? Мне не хотелось убегать от проблемы. Я действительно не знаю, что мне делать, поэтому обратилась на этот сайт за помощью. Решила для себя просто принять его таким, время покажет смогу ли я смириться с таким решением для себя. В чем же сейчас моя вина? Поверьте, я много работаю над собой, возвращаюсь в прошлое, смотрю на мужа другими глазами и ищу новые точки соприкосновения. А последнее мое дополнение было полушутливым (настроение было хорошее))) Конечно, у меня не такая позиция, что все мужики сво...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

09-12-2011 не могу себя убедить что все нормально

12-10-2011 Частые мелкие ссоры это нормально?

30-05-2011 Как разлюбить и начать жить нормально?

05-03-2011 Прихожу с учёбы усталый, не могу ни работать, ни отдыхать нормально. Что делать?

29-09-2010 Я застряла, не могу найти выхода и сил нормально жить дальше

25-09-2010 Нормально ли, когда мужчина 38 лет интересуется только девушками 18-26? Старше его не привлекают, это что болезнь?

09-08-2010 Дарить от искренего сердца подарки любимим девушка,а потом забирать..если ростались...это ж не нормально..

11-06-2010 Нормально ли это?!

22-05-2010 У меня есто кумир, и я во всём хочу быть на него похожа ,это нормально ? ?

12-05-2010 Для нормальных отношений нормально быть разными?

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2011-12-28 13:58:43

Здраствуйте, Я!
Стали близкими и боитесь потерять друг друга потому, что привыкли, притёрлись один к другому за долгие годы совместной жизни, сроднились и вас обоих просто пугает раздельное проживание. Ну, а далёкими стали, потому как перестали интересоваться друг другом, стали меньше (или вообще никогда) говорить по душам, отдалились внутренне из-за накопившихся обид и непонимания.

Что же касается этой конкретной ситуации, то можно сказать, что вашего мужа вы перестали интересовать как женщина и он ищет вам замену. Вы же для него остаётесь всё более в качестве товарища, сожителя. Вы это и сами, наверное, понимаете. А вот когда и почему вы перестали быть для него женщиной, сможете ответить только вы сами.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2011-12-28 14:01:02

Думаю, что очное консультирование, возможно, что и совместно с мужем, существенно упростит вам работу над вашими семейными отношениями.

Александр Владимирович Степанов · Answer 3 · 2011-12-28 15:32:07

Недоверие к словам мужа("сказал, что я самая любимая и "не бери ничего дурного в голову"), ревность и страх влияния увлечений мужа на отношения и являются причиной Ваших (не его) страданий. Не он, а Вы отдаляетесь от него.
То, что многие мужчины этим "балуются", в этом Ваш муж тоже прав. Причиной этого часто являются не отношения между вами, а внутриличностные проблемы мужчины(в том числе и сексуальные). Его внутренние страхи, зажимы, детские запреты. Об этом можно поговорить с мужем. И таким образом стать для него ближе.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 4 · 2011-12-28 19:22:35

почему он должен идти к психологу? из писем очевидно что плохо вам, и вы сами описываете свои проблемы с характером. совет тут не поможет. вы и сами многое понимаете. лучше обратиться к психоаналитику. проходить психотерапию. постепенно все наладится. успехов!

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2011-12-28 23:32:21

Если вы всё так же интересуетесь друг другом, продолжаете ежедневно разговаривать по душам, и не отдалились внутренне из-за накопившихся обид и непонимания, то, разумеется, вам не о чем переживать и вы всё надумываете. Если же нет взаимопонимания, вы не разговариваете откровенно друг с другом и у вас гора взаимных обид - семейные проблемы на лицо.

Александр Владимирович Степанов · Answer 6 · 2011-12-29 13:56:35

Как приятно общаться с такими понимающими и умеющими принимать решения клиентами! Удачи Вам!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 7 · 2011-12-29 19:13:07

такое впечатление что вы не хотите ни думать ни идти за помощью к психологу, а только искать крайнего. ну хорошо. положим мы с вам подпишем позорный приговор вашему мужу. и что? думаете что то решится. вы это можете прекрасно сделать с подругами. вы обсуждаете с подругами ? думаю вам станет легче. можно пойти на прием к психологу а лучше записаться на курс психотерапии. будет и легче и лучше. дело в том что ваш муж по вашим же описаниям не хочет идти ни к какому специалисту. он решает проблему своим способом. вернее он не решает проблему , пытается найти замену решению. но раз он так поступает это же очевидно что проблема есть! ? ... а вы пытаетесь ее решить проверяя мужа. как будто ищете проблему в нем. безусловно неправильно говорить что кто то один главный виновник. всегда участвуют оба. но кто-то первый может начать. вот я вам и предлагаю быть первой. у вас больше страданий. а значит и карты в руки. и ошибкой будет думать что мужчины защищают своих. никто никого не защищает. просто он не обращается за помощью.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 8 · 2011-12-30 18:23:11

у меня сейчас хорошее настроение и я позволю сейчас себе вольность. может знаете, Сократ когда то сказал. "никогда не слушай советов, и даже этот". так вот. я хочу сказать что не думаю что прав тот психолог который дает совет. принимать решение нужно исходя из собственных желаний. и психологу не должно быть важно с кем вы будете жить. и будете вы счастливы или наоборот. это ваш добровольный выбор, и я думаю обоснованный. психолог имеет право помочь человеку понять себя. и, в частности, что с ним происходит. но не думаю что по такой переписке можно в этом плане как то помочь вам. я уже сказал. хорошо бы найти психоаналитика. и поработать с ним.
вот заметьте сами. тут в письмах все время обсуждается мужчина. какой он не такой как хотелось бы. и как вы страдаете в связи с этим. вопрос. как вы бы сами ответили на такой вопрос? я, со своей стороны, начинаю думать. если ей не так с ним. то почему ее к нему тянет? и это, на мой взгляд, загадка. и, я думаю, на самом деле никто и вы, а точнее вас никто, этого и не сможет узнать. и поэтому надо работать с бессознательным. что бы для вас это стало ясно. а еще наверняка вы, когда узнаете себя больше, наверняка захотите кое что проработать, подкорректировать характер.

Это нормально?