Question

01-01-2012

Здравствуйте!

Мне 36 лет и я всегда выбираю не тех мужчин. По разным причинам.Порой потому, что надо замуж было выходить и кто-то, с кем мне особо хорошо не было, согласился. Иногда я с теми, кто мне не подходит, так как я боюсь одиночества, мне скушно и я соглашаюсь на неподходящее мне общество. Иногда потому что я боюсь отношений или нелюблю себя, я оказываюсь с теми мужчинами, которые меня не ценят, не уважают или просто ничего не планируют со мной в будущем, хотя относятся ко мне не плохо. Вариантов всяких разных много.

Но есть и еще одна причина. Она, пожалуй, главная и сопровождает обычно выше перечисленные. Я не верю в то, что смогу найти своего человека и соглашаюсь на то, что есть. Одныко, отношения обречены, т.к. я не могу долго обманывать себя, притворятся и быть с человеком, просто потому что внешне вроде есть партнер, хоть какой, но есть. Но и одной быть тоже тоскливо.

У меня есть представления о человеке, который смог бы занять место рядом со мной. Я знаю, какие ощущения у меня должны быть рядом с моим мужчиной. Это прежде всего душевное спокойствие, мир, покой и комфорт. У меня есть представление. Вот и надо стремиться найти такого человека, не задерживаться на тех, кто не дает этих ощущений.

Но вот вопрос: а естъ ли такой на белом свете??? Мои знакомые говорят, что я должна найти подходящего мен, а не каких-то идиотов. Это с одной стороны. А с гругой - когда я, пытаясь ориентироваться, на свои представления, отказываю мужчине после второго-третьего свидания, они мне говорят, что я идеального не найду. Тут какое-то противоречие.

Что я верно делаю? Почему подружки соглашаются на суррогат, а я не могу бытъ счастлива с суррогатом? Может я слишком идеализирую партнера и поэтому не могу найти его? Когда я думаю, что нужно понизить тебования, то попадусь на самое худшее, что может быть, т.к. я, дзмая, что слишком требовательна, постепенно начинаю позволять уже непозволительное, не зная, где граница между неподходящими мне качествами мужчины и моими завышенными требованиями.

Спасибо за ответ

Вопрос от: Elena; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-01-2012 14:14:39Дополнение от автора

Спасибо за ответы.

Да, конечно, меня побудило написать сюда одиночество. У меня нет подходящего партнера. Я вообще сейчас перестала с кем-то встречаться, так уже не доверяю своему выбору. Я выберу не то, а меня выберет не тот, кто мне понравится. Место партнера пусто и мне одиноко.

Какие ощущения у меня? Почти всегда естъ страх, что ничего не получится. Все равно с каким партнером. Если это мужчина, которому я не нужна, то по этой причине. Если выглядит так, будто нужна, то потом может ведь все поменятся. Я ему потом стану не нужна. я видимо по этому и не соглашаюсь на первую роль, а на какую-то вторую или последующую... Т.к. боюсь, что с ролью первой женщины не справлюсь.
Почему же я не справлюсь, спрашиваю я себя? наверное одна из причин в том, что я не ощущаю себя привлекателъной женщиной. Не знаю, родители навнушали с детства. Мама больше. почему-то она не хотела, чтобы я в себе развила женщину. Наверное потому что сама не реализовалась как женщина.
По поводу подружек... Это не их мнение, а мое. Я бы на такое не согласилась, а они по разным причинам соглашаются на это. они довольны, но как капнешь глубже, что там и как...Есть счастливые? Есть те, кто себя такими называют. Счастья там нет, пожалуй.

Я сейчас спрашиваю себя, а зывышены ли требования у меня? Я не могу, например, встречаться с курящими мужчинами. Я сама несколько лет назад бросила курить и запах из-зо рта гниющими деснами вызывает у меня отвращение. Запах - основная причина, почему я решила бросить. Я не могу целоваться с таким мужчиной. Завышенное ли это требование? Половина потенциальных свободных мужчин уже отпала.

Я не могу встречатъся с мужчиной, который расчитывает на мой доход, но очень дорожит своим. Я не могу встречатъся с мужчиной, который хочет, чтобы я была дома, когда он позвонит и находила время для него тогда, когда время есть у него. Однако в финансовом отношении он меня поддерживать не собирается, а пониматъ то, что я в то время, когда он хочет быть со мной и у НЕГО есть время, я работаю, чтобы себя содержать, он тоже отказывается понимать.

Я не могу встречаться с мужчинами, которые начинают ненавидеть, как только что-то не по его. Я не могу встречатъся с мужчинами, который не понимает, что я не всегда хочу, а уж тем более не хочу, чтобы меня брали за руку и лезли обниматъ через два часа знакомства.

Я не люблю пьющих мужчих.
Я не чувствую себя хорошо, если знаю, что он переспал вчера с другой.

Это основное, что меня отворачивает или останавливает, затормаживает. Это завышенные требования? Или на это надо соглашатъся? мои подружки согласилисъ на отношения, в которых есть один или два, а то и болъше из перечисленных пунктов.
А нужно ли, чтобы с таким получалось? И что может получиться?

09-01-2012 19:13:34Дополнение от автора

Здравствуйте, Владимир Витальевич!
Да, пожалуй, так и есть. Если найдется мужчина, который будет "проходить" по списку, я решу, что я ему не подхожу.
Как же избавиться от этого ощущения? Оно влияет не только на поступки, которые я осознаю, но и отражетеся в моем поведении, которое мне не видно, но заметно другим людям. Не знаю, как должны чувсвовать себя мужчины рядом с такой женщиной как я.
Я бы смогла довериться психотерапевту. Вы советуете очно обратитъся к психологу. Почему-то у меня нет желания очно общаться с психологом. Я не уверена, что смогу дать ответ на его вопросы сразу. Если заочно, как сейчас, то у меня есть время подумать. Потом физическое присутствие дргого человека при моих рассуждениях, могло бы мне помешать. Наверное буду нервничать и не поэтому не смогу сосредоточиться на ответах.
Может ли заочное заменить очное лечение?
Спасибо за ответ

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Олег Анатольевич Назаров · Answer 1 · 2012-01-01 18:13:15

Здравствуйте Elena. Причина ваших проблем это страх одиночества, он и должен быть проработан с реальным психологом, виртуальными рекомендациями вашу проблему не решить. Требования, которые вы предъявляете к мужчинам это прекрасно, ваши требования это признак вашей индивидуальности, вашего воспитания, жизненного опыта изменить своим вкусам значит изменить себе, поставить себя насильно в дискомфортное состояние. Зная какой мужчина вам нужен, вы имеете цель, как ее лучше достигнут вам при реальном обращении сможет помочь психолог, ваша проблема решаема, методики для этого в арсенале рабочих инструментов психолога существуют. Желаю вам обрести счастье в личной жизни и удачи в Новом году.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2012-01-04 23:36:24

Здравствуйте, Елена.
Красиво формулируете: "где граница..."
Но не пишите - что именно вас пугает. То же одиночество, о котором пишет коллега. Ведь это оно вас побудило написать сюда?
А с другой стороны - если вы такие требования имеете к мужчине - что произойдет, если он не будет им соответствовать?
Нет - не КАК ЕГО НАЗВАТЬ, а что будет?
Это же страшно может быть! Вдруг он понравится, вдруг отношения начнут развиваться, детей захочется. А при этом будет сомнение внутри теребить - бросит или нет, обманет или нет или какое-то другое...
Очень удобно и рационально - защитить себя от отношений завышенными требованиями, моральными и логичными доводами. И при этом говорить, что хочется отношений.
И еще немного странно было прочитать о подружках, которые вышли замуж за суррогатов, я бы добавил на основании ваших комментариев - сомнительного качества? Что вас удерживает рядом с женщинами, которые такой выбор осуществили?
Много тут вопросов и нюансов - лучше их все же в очных консультациях разбирать.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2012-01-08 14:43:44

Завышенные ли это требования? Я ж не знаю ваших возможностей.
Если чисто теоретически - все ясно и я согласен. Просто вы описываете это все так, словно в каждом мужчине обязательно есть что-то названное или не названное, что мешает вам начать отношения. Хотя, в начале и написали, что очень пугает возможный отказ.
То есть - что на самом деле - вы окажетесь не такой. Что мужчина, который будет соответствовать самым конкретным и логичным, обоснованным требованиям - почти идеальный, вдруг скажет, что это в вас есть изъян, что вы не соответствуете его ожиданиям.
И тут - что вы оба не только не можете, но и не захотите что-либо менять в себе, договариваться и так далее, чтобы решать проблему.
С глаз долой, из сердца - вон. И все.
Кстати - если список полный - я точно знаю много мужчин, которые по нему "проходят"...
И еще - могли бы вы поверить психотерапевту? И для начала установить доверительные отношения с психотерапевтом, чтобы прояснить все то, о чем вы волнуетесь, что вас пугает, что так страстно хочется? Поверить, что психотерапевт не будет отталкивать вас, и тд...
Что в ходе работы вы сможете решить эти вопросы, так же как их решают другие мужчины и женщины?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2012-01-09 20:13:51

Методов психотерапии много. Есть такие, где вопросов много задается. Но есть и такие, где важнее не вопросы психотерапевта, а размышления и чувства клиента.
Но заочное лечение не может не только заменить, но и эффектиным не может быть. Сожалею и понимаю ваш страх нессответствовать ожиданиям своим и психотерапевта.
Однако в какой-то момент вы сможете найти в себе силы для очной работы. В конце-концов - эффективнее и безопаснее рискнуть своим страхом в терапии, чем своими чувствами и отношениями с мужчиной.

Не тот партнер и завышенные требования