Ксенія 21 хвилину тому: 
Проблемные отношения с отцом.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемные отношения с отцом.
| Алексей Марченко 03-01-2012 02:39:45 |
Здравствуй Катерина.
А в чем вопрос, чего бы хотелось? Задай вопрос, и ищи на него ответ, поставь цель и достигай ее! Если тебе непонятно, почему возникают проблемы с отцом, тогда стоит искать понимание в своем поведении. Где искала понимание ранее? Пока могу сказать, что отец запутался, раз считает, что из-за тебя употребляет алкоголь. Контролирует тебя, потому что в 28 лет, ты живешь с ним, и у него есть возможность, тебя контролировать. Скорей всего ты права, что вы с ним похожи, и ты обучена им же - как реагировать и как себя вести, и по сути неэффективна в своем поведении с точки зрения личностного развития. Но это только слова. Рекомендую обучиться другим способам реагирования, скорей всего через понимание. Далее - отойти от реагирования, а вместо этого строить жизнь собственную (действовать). На это понадобиться объективный взгляд и силы. Найди помощника в этом деле ;) 
|
| 03-01-2012 12:19:05Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ, Алексей. Теперь мне есть над чем задуматься. |
| Владимир Витальевич Ланько 04-01-2012 00:39:47 |
Здравствуйте, Катерина
Почему в вашем письме нет ни слова о маме? Или ничего об отношениях с мужчинами, о попытках жить отдельно... Действительно ли нельзя быть похожей на отца, любить его - но - отдельно? И контролировать себя самостоятельно? Может папа просто устал вас контролировать, но как любящий отец не может вам сказать, чтобы вы начали свою самостоятельную жизнь без него?
|
| 04-01-2012 21:25:41Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, уважаемый Владимир Витальевич! Спасибо Вам за то, что ответили. Слов о маме, мужчинах и попытках жить отдельно нет потому, что хотелось по-точнее очертить то, что меня сейчас волнует. У папы с мамой достаточно счастлив брак, хоть они и часто ссоряться, особенно в последние лет 12. Тоесть брак счастлив, если смотреть на него изо вне, мне так кажеться. Маме поведение папы не нравиться, но она говорит, что он просто такой есть и уже не измениться. Если говорить о мужчинах в моей жизни, то могу сказать, что мне всегда было очень трудно знакомиться с парнями, я всегда стеснялась. Серьезные отношение у меня были только два раза, первый раз в 17, а потом в 22. Последние длились долго и закончились очень болезненным расставанием. Несколько раз между этими отношениями я просто влюблялась, а те парни, в которых влюблялась, даже и не знали об этом. И вообще могу сказать, что к мужчинам отношусь как-то странно - когда кто-то где-то со мной начинает знакомиться первым, я всегда говорю что-то такое, чем отпугиваю их. И, что самое ужастное, делаю это сознательно, даже когда и не хочу их отпугивать. Отдельно жила только тогда, когда училась в университете. Понимаю, что нужно себя контролировать, пытаюсь это делать. Но все равно рано или поздно наступает момент, когда срываюсь и просто не могу остановиться. И не могу понять, откуда у меня столько злости какой-то или даже не знаю, чего. А если ответить на последний вопрос, то папа, может, и устал меня контролировать, но он этого не говорит, а говорит обратное - именно то, что он хочет контролировать, хочет переоспитать меня, так как ему не нравлюсь я такая, какая есть сейчас, что ему просто это необходимо. Чувствую, что он меня любит. Но когда кричит просто не хочеться в это верить. У него очень сложный сейчас период в жизни, у него нет работы и он не может ее найти. Плюс еще недавно обнаружилось, что он болен сахарным диабетом. И давление начало подниматься, и с ногами проблемы. Хочу ему помочь, и в поиске работы, и поддержании здоровья, но у меня совсем это не получаеться, и от этого очень грустно становиться. Он от моих попыток и попыток родственников помочь становиться еще злее. А если говорить о том, хочеться ли ему, чтобы я начала свою самостоятельную жизнь, то, наверное, ему хочеться, но почему-то он когда я решила выйти замуж и переехать тот город, где жил человек, за которого хотела выйти замуж, был против. Тоесть, чтобы я вышла замуж, не был против, при условии если я люблю этого человека и хочу быть с ним, но почему-то был против переезда. Ему хотелось, как он говорил, чтобы я осталась там, где мы сейчас живем. При этом необязательно было бы жить в нас дома, но почему-то ему хотелось, чтобы это было здесь. Хотя я обещала, что буду часто приезжать, дзвонить и заботиться. Папе было очень жаль, что в том другом городе я никогда не буду работать по специальности, на которую училась 9 лет. Если честно, то и мне этого было очень жаль. А молодой человек уезжать из своего города никуда не хотел, даже временно. И попробовать пожить у него, а потом, если будут проблемы с работой, приехать сюда тоже не хотел. И забрать меня от родителей перед свадьбой не захотел приехать, ссылаясь на занятость. Именно это, последнее, очень и разозлило моего отца, который усомнился в человеке, которого я любила. Папе это очень не понравилось, он сказал, что никогда бы не поступил так с мамой. Последнее время часто употребляет алкоголь, в достаточно больших дозах, и ему очень плохо от этого. Нежелательно бы это делать при сахарном диабете, но отец отвечает, что только напившись чувствует себя нормальным человеко. Не знаю, понятно ли я написала, сумбурно как-то получилось. Но именно так излагались мои мысли сейчас. |
| Владимир Витальевич Ланько 04-01-2012 23:52:39 |
Вполне понятно.
Но может у меня сложилось ошибочное впечатление, однако кажется, будто вы решили взять на себя ответственность за заботу об отце. Ответственность, которая изначально принадлежит ему самому и его жене - вашей маме. Эта ответственность с вашей стороны мешает вам строить отношения с мужчинами. И проявляется аналогично - мужчина, подобно папе, высказывает только свои желания, а вы готовы их удовлетворить ценой отказа от собственных. А со стороны папы - лишает его возможности управлять собой и проявлять мужество, силу и здоровье, которые у него есть. Чем больше вы о нем заботитесь - тем меньше он чувствует себя сильным (если кратко и просто писать) и тем больше злится и проявляет контроля за вами. В том числе - папа начинает бояться, что его жена - ваша мама, не обеспечит ему такую заботу, как вы. Грустно и тяжело. А рассказ о мужчине из другого города вызвал у меня желание присоединиться к вашему отцу и удержать вас от тех отношений. Надеюсь, вы сделаете свои выводы, а будет сложно - значит лучше обсудить все на консультации, а не в переписке.
|
| 05-01-2012 10:51:00Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ. Я вообще об этом никогда не задумывалась. Точнее о том, что это может быть именно так. Не знаю, ответственность ли это, но мне, как дочери, очень хочеться помочь отцу. Так было всегда и так есть особенно сейчас. А если говорить об отношениях с мужчиной, то здесь Вы совершенно правы (хотя и этого я както не хотела замечать до того, пока Вы об этом не написали; а потом, задумавшись, понимаю, что это действительно так). Вы как-будто открыли мне глаза на то, что я никогда не видела, спасибо большое. Есть над чем подумать и посмотреть на все по-другому. Но вопрос, как мне измениться самой, наверное, все же остаеться очень сложным, чтобы решить его самой. Скажите, пожалуйста, а как и где Вы проводите консультации? Информация в профайле говорит о том, что Вы с Харькова. Я из Киева. Возможна ли переписка с оплатой, например? Или лучше поискать психолога в Киеве и сходить на консультацию, потому что, наверное, переписка и живое общение - это очень по-разному. |
| Владимир Витальевич Ланько 05-01-2012 14:15:54 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
13-06-2011
Отношения с отцом
15-03-2010
отношения с отцом
27-09-2008
Как простить или отношения с отцом...
