Question

05-01-2012

Здравствуйте.
Я встречаюсь с парнем уже более 3-х лет. И в последнее время так получается, что в жизни я достигаю большего. У меня лучше работа, больше зарплата, и я чувствую в какой-то степенизавистьс его стороны. Поэтому в последнее время я ничем с ним не делюсь. Я просто боюсь, что он это воспримет как демонстрацию превосходства над ним. Мне грустно осознавать, что я не могу поделиться своими радостями с любимым человеком. Когда я интересуюсь, как его дела, в большинстве случаев, он отвечает, все плохо, там не получилось, все вокруг идиоты. Я даже как-то ему сказала: "Не понимаю вообще, как с таким отношением к жизни можно жить". Он мне ответил: "Ты же знаешь, я люблю поворчать". Мне действительно хотелось бы, чтобы он больше зарабатывал и чувствовал таким образом свою значимость и состоятельность, как мужчина. В ссорах он часто говорит "ну да, я же такой плохой, все у меня получается плохо". Я теряюсь, что отвечать. Еще ссорах он может сказать что-то по поводу моей внешности. К примеру разговор примерно такого характера:
-Как там твоя подружка Маша? - спрашивает он.
-Все хорошо, сейчас в Германии. - я отвечаю
-Это она с парнем поехала?
-Да, он по работе, она с ним на пару месяцев.
Потом через пару дней при малейшей ссоре он мне говорит: "Вот ты меня упрекаешь в том, что твои подружки ездят по заграницам, а я тебе ничего не могу дать. Я же тебе не говорю, что у девушки моего друга грудь третьего размера, а у тебя нет". Ладно, сказать что-то по поводу моих действий или слов, но человек говорит о моей внешности, о том, чего я, в принципе, поменять не могу. Я стала замечать еще какие-то незначительные замечания по поводу моей фигуры, того, что я не крашусь и т.д. Если раньше я чувствовала себя более и менее уверенно, то сейчас моя самооценка значительно понизилась. Я теперь практически не выхожу из дома накрашенной, стараюсь следить за собой еще больше. Я понимаю, что скорее всего у него не было намерения унизить меня, но все же так получилось.
Мне очень хотелось бы донести до человека, что реализовываться в жизни нужно самому своими действиями, а не за чужой счет. Но с другой стороны - начни я это ему объяснять, он воспримет это как мою очередную попытку показать свое, якобы, превосходство над ним. Я уже слышала от него: "Ну да, ты же у нас святая, и такая умная, а я неудачник". Он во всем видит упреки.
Как попытаться помочь человеку поверить в себя и при этом не быть активным участником этих изменений? Какие слова подбирать? Какие действия?

Вопрос от: iamwhoiam; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2012-01-05 11:39:33

С человеком, который не верит в себя и не уважает себя, действительно сложно взаимодействовать. Но он сам ведь не просит помощи в этом у вас или кого-то другого. За помощью обращаетесь вы. Что бы вы хотели лично для себя (научиться, изменить, выбрать и т.д.)? Какой помощи ожидаете? Я бы очень хотеа поддержать вас в том, что вы имеете право на ваши успехи и на свою внешность, вы можете выбирать свой путь, ведь он - ваш. Если ваш любимый сердится за это на вас, то скорее всего - это не к вам лично, а от того, что он злится на себя за поражение.

Олег Анатольевич Назаров · Answer 2 · 2012-01-05 14:55:15

Здравствуйте iamwhoiam. Ваш муж чувствует себя уязвленным от сюда все и нападки на вас, а так же защита, которую он продемонстрировал сказав о груди 3-го размера, т.е. он ищет недостатки в вас, чтобы самому не считать себя полным неудачником. На этом фоне конечно его самооценка оставляет желать лучшего, возможно он испытывает нехватку сил, энергии, воодушевления, а так же сомнения в успехе своих действий. Его состояние в чем-то похоже на перелом ноги в дороге, когда идти надо, но если идти самому, то с переломанной ногой не сильно то куда-то и пойдешь, а так как помимо болевых ощущений человеку еще нужно смотреть на дорогу и выбирать маршрут, то он рано или поздно становится раздражительным, ворчливым даже конфликтным, поскольку общее состояние его не благополучно. В описанной мной ситуации человеку нужен костыль либо помощь другого человека, но костыль лучше, т.к. от человека и его желаний ты можешь чувствовать зависимость и от этого может естественно возникать неловкость. В вашем случае вашему мужу тоже нужен "костыль", только психологический. Подобрать его, чтобы он подошел, можно только с реальным специалистом, т.к. вам нужна не просто палка, а индивидуально подобранное приспособление. Под приспособлением мы подразумеваем какие-то ваши действия, которые облегчать мужу переживания и позволять ему с достоинством преодолеть его черную полосу жизни. Удачи.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2012-01-05 20:25:25

Добрый вечер Яна. нужно говорить что-то, что будет подтверждать его успех. его достижения. может это будет очень маленькие достижения, но именно его. дать ему инициативу. но это будет похоже на действия воспитателя. вам нужны такие отношения?
вообще все что тут вы написали имеет много белых пятен. и что бы разобраться нужно долго и тщательно изучать вас и его. к тому же неизвестно насколько ваши желания продиктованы естественными человеческими потребностями. скажем почему у вас дружба если вы такие разные? или. почему вы хотите его переделать под свой стандарт? или может бессознательно помешать ему это сделать? неужели же вы не знаете что недовольство любимой снижает самооценку и т.д. другой вопрос. почему вы его любите и при этом не сочувствуете ему в его неудачах, не пытаетесь понять его, не на его стороне против его обидчиков или недоброжелателей, а наоборот критикуете его? скорее всего ваши взаимодействия основаны на каком-то прототипе детско родительских отношений. стоит обратиться к психотерапевту. лучше аналитику.
вот вы говорите что он дескать неправильно вас упрекает. а если он найдет "правильный" негатив в вашем поведении? все наладится? вы говорите что он во всем видит упреки. а если перечитаете свое письмо. на что оно похоже, разве это не жалоба? разве это не недовольство партнером? да. скажете вы. я же обращаюсь к психологу!!! но я хочу помочь вам. и поэтому нужно переформулировать вопрос, или письмо, что бы была возможность это сделать. а психолог для вас может только помочь разобраться с вашими чувствами. идите на очную консультацию. работайте со специалистом. и вы найдете в себе то, что является корнем проблемы. скорее всего у вас с аналитиком завяжутся подобные отношения. возможно вы будете недовольны его работой. или ценой. и вы попытаетесь выяснить где корни таких реакций. терапевт поможет вам почувствовать что он хочет вам помочь, доверие. вы начнете сотрудничать и т.к. он выдержит ваши недостатки, вы сможете от них отказаться.недостатками я называю то что мешает вам. вот вы пишите о зависти, а ведь именно вас она гнетет. и постепенно вы сможете смириться с несовершенством мира и что не все от вас зависит. сможете получать удовольствие от теплых отношений на равных, лишенных стремления к доминированию и контролю. удачи! я думаю все получится.

Самореализация за чужой счет