Самореализация за чужой счет
Ольга Владимировна Лазаренко 05-01-2012 11:39:33 |
С человеком, который не верит в себя и не уважает себя, действительно сложно взаимодействовать. Но он сам ведь не просит помощи в этом у вас или кого-то другого. За помощью обращаетесь вы. Что бы вы хотели лично для себя (научиться, изменить, выбрать и т.д.)? Какой помощи ожидаете? Я бы очень хотеа поддержать вас в том, что вы имеете право на ваши успехи и на свою внешность, вы можете выбирать свой путь, ведь он - ваш. Если ваш любимый сердится за это на вас, то скорее всего - это не к вам лично, а от того, что он злится на себя за поражение.
|
Олег Анатольевич Назаров 05-01-2012 14:55:15 |
Здравствуйте iamwhoiam. Ваш муж чувствует себя уязвленным от сюда все и нападки на вас, а так же защита, которую он продемонстрировал сказав о груди 3-го размера, т.е. он ищет недостатки в вас, чтобы самому не считать себя полным неудачником. На этом фоне конечно его самооценка оставляет желать лучшего, возможно он испытывает нехватку сил, энергии, воодушевления, а так же сомнения в успехе своих действий. Его состояние в чем-то похоже на перелом ноги в дороге, когда идти надо, но если идти самому, то с переломанной ногой не сильно то куда-то и пойдешь, а так как помимо болевых ощущений человеку еще нужно смотреть на дорогу и выбирать маршрут, то он рано или поздно становится раздражительным, ворчливым даже конфликтным, поскольку общее состояние его не благополучно. В описанной мной ситуации человеку нужен костыль либо помощь другого человека, но костыль лучше, т.к. от человека и его желаний ты можешь чувствовать зависимость и от этого может естественно возникать неловкость. В вашем случае вашему мужу тоже нужен "костыль", только психологический. Подобрать его, чтобы он подошел, можно только с реальным специалистом, т.к. вам нужна не просто палка, а индивидуально подобранное приспособление. Под приспособлением мы подразумеваем какие-то ваши действия, которые облегчать мужу переживания и позволять ему с достоинством преодолеть его черную полосу жизни. Удачи.
|
Игорь Васильевич Гумеров 05-01-2012 20:25:25 |
Добрый вечер Яна. нужно говорить что-то, что будет подтверждать его успех. его достижения. может это будет очень маленькие достижения, но именно его. дать ему инициативу. но это будет похоже на действия воспитателя. вам нужны такие отношения?
вообще все что тут вы написали имеет много белых пятен. и что бы разобраться нужно долго и тщательно изучать вас и его. к тому же неизвестно насколько ваши желания продиктованы естественными человеческими потребностями. скажем почему у вас дружба если вы такие разные? или. почему вы хотите его переделать под свой стандарт? или может бессознательно помешать ему это сделать? неужели же вы не знаете что недовольство любимой снижает самооценку и т.д. другой вопрос. почему вы его любите и при этом не сочувствуете ему в его неудачах, не пытаетесь понять его, не на его стороне против его обидчиков или недоброжелателей, а наоборот критикуете его? скорее всего ваши взаимодействия основаны на каком-то прототипе детско родительских отношений. стоит обратиться к психотерапевту. лучше аналитику. вот вы говорите что он дескать неправильно вас упрекает. а если он найдет "правильный" негатив в вашем поведении? все наладится? вы говорите что он во всем видит упреки. а если перечитаете свое письмо. на что оно похоже, разве это не жалоба? разве это не недовольство партнером? да. скажете вы. я же обращаюсь к психологу!!! но я хочу помочь вам. и поэтому нужно переформулировать вопрос, или письмо, что бы была возможность это сделать. а психолог для вас может только помочь разобраться с вашими чувствами. идите на очную консультацию. работайте со специалистом. и вы найдете в себе то, что является корнем проблемы. скорее всего у вас с аналитиком завяжутся подобные отношения. возможно вы будете недовольны его работой. или ценой. и вы попытаетесь выяснить где корни таких реакций. терапевт поможет вам почувствовать что он хочет вам помочь, доверие. вы начнете сотрудничать и т.к. он выдержит ваши недостатки, вы сможете от них отказаться.недостатками я называю то что мешает вам. вот вы пишите о зависти, а ведь именно вас она гнетет. и постепенно вы сможете смириться с несовершенством мира и что не все от вас зависит. сможете получать удовольствие от теплых отношений на равных, лишенных стремления к доминированию и контролю. удачи! я думаю все получится. |
|
Наши психологи
Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?
Рекоммендуем
Під час війни говорити про баланс, внутрішню рівновагу та гармонію не доводиться.Потужний стрес вибиває кожного з власної орбіти по якій рухалися ще донедавна. Як залишатися здоровими, сильними, як в ментальному, так і фізіологічному рівнях, щоб бути
«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.
Ваш психологический возраст поможет установить онлайн тест. Наш психологический возраст не всегда совпадает с тем, что зафиксирован в паспорте.
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..