как мне себя вести с любимым человеком

У Психолога » Вопрос психологу » как мне себя вести с любимым человеком
я встречаюсь с молодым человеком 1,5 года.на новый год он мне сделал предложение выйти за него замуж,на которе я согласилась. меня очень пугает то, что последние полгода он стал другим более холодным, грубым, эгоистичным в общение и поступках со мной.я очень,конечно, истерична часто и очень обидчива(даже прошла тест) и по тесту манипулятивности тоже высокий показатель, но я всегда была такой, а теперь он меня этим может попрекать, нет я не говорю что не длжна меняться, но понимаете я очень стараюсь и я обижаюсь на него за такие слова и поступки которые я не могу совершить в его адрес, я сним никогда не поступаю так как он может поступить со мной.и все повторяется как в зеркале: раньше я бросала трубки он просил перестать, теперь так поступает он, он может сказать нецензурно что ему все надоело и бросить трубку,не пойти за мной когда я ухожу в обиде, раньше он шел за мной, я прекращаю делать по его просьбе он начинает, я обижаюсь все больше и больше а ему становится все более все равно он говрит что это я капаю ему на мозги делаю виноватым во всем, я говорю мне плохо поговри со мной, а он говрит что хочет спать,а сам раньше всегда со мной разговариал, я всегда в самомо начале наших отношений говрила что мне не нравится он прислушивался менялся и я тоже, я также начианала плакать и кричать он переживал пока мы не помиримся, да сейчас он тоже звонит когда я днями не буру трубки сам приезжать начианет обвинять но на самом деле мириться, но больше всего я боюсь того что он меня вообще не понимает и последнее время он только и делает что утверждает это тебе так кажется ты накручиваешь я так не считаю для меня это не важно, а раньше он говрил что для тебя важно то и для меня важно.я не знаю как ему что то сказать что мне не приятно что меня обижает огорчает он постоянно сводит на шутку говорит что я просто злая злюка и кричать я на него стала потому что хочу наверное почувствовать что он меня уважет не знаю как обьяснить чтобы уступил мне изза эмоций а он не кричи на меня .сегодня у нас была встреча с его и моими родителями все начали спрашивать об организации свадьбы он просто специально отморозился(он сам это сказал мне) и все задавали мне вопросы а он просто смотрел в телик все посыпалось на меня потому что родители настаивали на своем а не на нашем желание я ему сказала что он меня не поддержал все рухнуло на меня а он сказал ничего он меня не бросал просто им не отвечал не знаю как ему говорить о том что мне неприятно и сделать чтоб он был нежен со мной
Вопрос задан: ; Возраст: 22


консультация психолога онлайн
Думаю, Алина, ваш жених просто нашёл такой способ самосохранения с вами. И чтобы изменилось его поведение нужно чтобы сначала изменилось ваше. Поработайте со своими обидчивостью, истеричностью, манипулятивностью - уверен, их корни в ваших родителях (в маме, я думаю), а вы просто бессознательно копируете их.
По большому счёту, лучшим вариантом было бы обратиться на очную консультацию.

комментарий
рекоммендовать:

09-01-2012 14:26:26Дополнение к вопросу
спасиби большое за ответ. но как мне все таки вести себя с ним сейчас как говорить о том что мне не приятно, про свои обиды так, чтобы его не задевать.как уже сейчас над собой работать и изменять отношение,потому что я каждый день переживаю , что надо расстаться лучше. и при этом обида сидит внутр меня и после ссор или недовольств , даже когда все хорошо я начинаю его подкалывать или говорить чтото плохое обида комомо в горле сидит, апотом жалею. как уже сейчас начать это исправлять. и как исправлять уже сейчас то что я копираю за мамой я этого вообще не хочу.

09-01-2012 14:27:14Дополнение к вопросу
может какую-нибудь литературу посоветуете


консультация психолога онлайн
Для начала попробуйте понять зачем вы его подкалываете и говорите плохое, чего таким образом от него добиваетесь?

Так выглядит как-будто ваше общение с парнем не прямое и прозрачное (как должно быть в идеале:), а подобно игре-соревнованию: намёки, скрытность, обходные манёвры, парирование ударов - такая себе "дуэль" самолюбий. Так "каши не сварите" - семьи не построите.
Семья - это семь "я", т.е. семь таких как я, которые собрались ВМЕСТЕ ("один за всех и все за одного"), а не ПРОТИВ друг друга. Это то главное, что нужно осознать и вам, и вашему избраннику.
При этом, стоит не забывать и о той разнице, которая между вами есть: разные вкусы, интересы, желания, мнения - в семье обо всём принято договариваться, приходить к консенсусу:) (смешное слово, но правильное).
Но перед этим желательно высказывать все свои пожелания, мысли и чувства без претензий и давления на партнёра - в повествовательном ключе, в виде "Я-сообщений": "я хочу ...", "когда ты так поступаешь, я чувствую" и т.д.
В книге Стива и Шарон Биддальф "Счастливая семья" описаны правила выяснения отношений (и много всего другого, не менее полезного для любой семьи - сам с удовольствием почитываю:). Ознакомьтесь с ними, может пригодится.

Кроме того, обидчивость, как и крайняя эмоциональность присущи детям. И в каждом из нас есть эта детская часть. И существуют люди, у которых она занимает ведущее положение. И вот здесь и могут возникать проблемы во взаимоотношениях, подобные вашим. На моём сайте в разделе "Роли, которые мы выбираем" можно подробней с этим познакомиться.

Попробуйте почитать Эрика Бёрна. ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ и ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ - их можно скачать на моём сайте (адрес на моей страничке) в разделе "Литература по психологии". Может быть в одной из описанных Бёрном психологических игр вы узнаете свою семейную игру..., а также поймёте зачем вы в неё играете...

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Алина
Читаю и замечаю свое недоумение. Я согласен с вами - все выглядит так, будто "перевернулось" на 180 градусов. И то, что происходило с вашей стороны, теперь происходит со стороны молодого человека.
И еще меня удивило то, что вы пишите, что последние полгода отношения МЧ к вам изменилось в худшую сторону, но вы при этом ответили ему согласием на предложение выйти за него замуж. При это вы не описываете аргументы, которые помогли вам такой ответ дать.
Выходит, что вы вроде бы усугубили свое положение. И вместо того, чтобы сначала решить проблемы взаимоотношений, добавили к ним потенциально проблемы семейные.
Они хоть и близки, но решить кто в доме хозяин, кто что делает (роли), бытовые и фин вопросы, отношения с родственниками, планирование детей, досуг личный и общий, другие вопросы - получится только после того, как вы оба измените стиль общения между собой, достигните взаимопонимания и взаимоуважения.
Хм... я не написал слово "любовь". Почему-то о любви трудно писать.
Если вы и ваш будущий муж обсуждали все это и представляете как будете все это разруливать - супер. Если нет - как минимум кто-то из вас должен об этом задуматься как можно раньше.
И нежность мч к вам - это лишь "аспирин" - напряжение частично снимет, но проблему не решит.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr