Володимир Анатолійович 1 година тому: 
Как любить своего ребенка?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как любить своего ребенка?
| Владимир Витальевич Ланько 16-01-2012 11:19:21 |
Здравствуйте, Колокольчик
Очень сложно переживать ревность. И детскую в том числе. Сложно осознавать то, что любимые дети могут доводить до "белого каления", вызывать злость, ярость, раздражение. И не потому, что они такие - эти дети. А потому - что мы, взрослые родители, - такие. Что у нас была своя история, свое детство, в котором были свои раздражение и ненависть, непонимание и ревность, отсутствие внимания и наказания с поощрениями. Думаю, не зря вы упоминаете возраст и обстоятельства рождения старшей дочери. По сути, это был возраст, когда очень многие начинают свою взрослую жизнь. И начинают очень медленно, постепенно "прощаясь" с юношеством, минимальной ответственностью, возможностью шалить, отдыхать, гулять и тд... Поэтому я думаю, есть смысл работать в двух направлениях - ваше детство и ваше юношество, которое так внезапно закончилось. В первом случае - чувствуя раздражение с детьми - вспомните о том, что вас раздражало в вашем детстве и что в вашем поведении раздражало ваших родителей. А во втором - ваша младшая "забрала" у старшей вас. А ваша старшая - "забрала" у вас ваше юношество... 
|
| Павел Леонидович Басанский 16-01-2012 16:46:15 |
Здравствуйте, Колокольчик!
Лучше было бы пригласить на дом семейного психолога, который имел бы возможность пообщаться с каждым из вашей семьи: вами, мужем и детьми. С помощью игровых и проективных методик можно быстро и точно определить источник (либо несколько) проблем и совместно поискать пути выхода из ситуации. Как вариант: ваша дочь, в силу сложных и нервных взаимоотношений во время вашей беременности (мы все знаем как это может быть) родилась гиперактивной. А эти детки, являясь внутренне прекрасными, умными и талантливыми, вместе с тем обладают способностью раздражать окружающих своей импульсивностью, непоседливостью, суперактивностью и возбудимостью. Их очень сложно любить. Но сделав это, вы никогда не пожалеете, что у вас родился именно такой вот "неудобный" ребёнок. Ещё вариант: дочь похожа на вашего мужа или на его мать - вашу свекровь, с которыми у вас не самые лучшие отношения. Как результат переноса негативных чувств - у вас плохое отношение и к дочери. Ведь похожа же!!! Но ведь и на вас похожа! Здесь 50 на 50. И ещё вариант: были вынуждены выйти замуж из-за беременности, хоть и не хотели. В итоге отношение к дочери - как к виновнице вынужденного брака и всего сопутствующего. Но гадать можно много и вариантов существует бесконечное множество. Найти же верный можно только при тесном общении. Надеюсь, что вы всё же наберётесь смелости и решитесь на очную семейную консультацию. По-другому вашу проблему просто не решить.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 16-01-2012 17:57:47Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, Вы попали в точку с вариантом про гиперактивность. Она не самоорганизованная, не усидчивая, довольно таки обидчивая и что настораживает завистливая. Я ни разу не пожалела о своей жизни, что рано родила и рано вышла замуж. Я сожалею, что ввиду своего юного возраста я мало уделяла внимания своей дочери. В этом моя вина и вина моей мамы, которая постоянно меня толкала в работу. "надо работать, зарабатывать, а ребенка мы сейчас бабушке отвезем"... потом, когда я уже схватилась за голову, было уже поздно - время упущено, изначально заложили не наше видение, а чужое, бабушкино ((. Поэтому второго ребенка я ни на минуту от себя не отпускала, она на 100% моя... хотя и это не правильно наверное, чуть что постоянно слышится "мамочка-мамочка". Я два раза обращалась к детскому психологу. Первый раз, когда дочери было 5 лет, тогда я пришла с жалобой на то, что дочь совершенно меня не слышит, но психолог начала с ней занятия по обучению игры - дочь не играла в игрушки, не выстраивала сюжет, не увлекала себя. Второй раз в 8 лет. На месяц я приглашала няню для младшей дочери, и девочка-няня была по образованию и специальности детский психолог, она сказала, что старшую необходимо показать психологу, она порекомендовала хорошего специалиста. После консультаций мне рассказали, что у меня замечательный, умный ребенок, вообщем не выявили никаких плохих качеств. сказали, что надо подружиться с ребенком, что если сейчас ее пропустить, то чуть позже, лет в 12-15 она просто нас "пошлет" подальше. Еще может вариант: я в семье второй ребенок, и бабушка постоянно говорила мне, что "Леша (старший брат) у них звездочка во лбу"... а я? Так же все бабушки просто боготворят старшую внучку. Возможно я в протест всем еще больше стала любить младшую дочь, тем самым компенсируя ту не полученную любовь к себе в детстве. |
| Павел Леонидович Басанский 16-01-2012 22:57:09 |
Вам действительно нужно научиться играть с дочерью - ведь опосредованное общение через игру наиболее безопасно для девочки и поможет вам подружиться. А вам даст море информации о её переживаниях, мыслях, чувствах, делах, видении вас и семьи в целом.
Если трудно будет самой, попросите специалиста-психолога вас научить - он не должен отказать, ведь это одна из его задач - научить родителей правильно взаимодействовать с ребёнком, а не только рассказать какой она замечательный ребёнок. По поводу если пропустить, то в 12-15 пошлёт - совершеннейшая правда. Потому, времени у вас немного, не теряйте его. Что же касается вашего протеста маме и папе, то согласен с вами на все 100% и здесь необходимо поработать с психологом уже вам - это всё отголоски ваших детских проблем. И вон какой результат! Но это всё поправимо. Только начните работать над собой. И без специалиста это будет трудновато - слишком ранимая область.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 17-01-2012 07:45:59 |
Здравстуйте,
Я хотела бы сказать, что сейчас мы можем оперировать только гипотезами. Очень сложно, не зная вашей семейной истории, делать какие-то выводы. Опыт показывает, что непринятие ребенка может быть обусловлено непринятием вами какой-то своей детской части, которую вы проецируете на свою старшую дочь. Похоже, вы правильно подметили ситуацию с братом. Сейчас то, что я пишу , возможно, сложно понять, принять и, конечно, не решить в режиме он-ллайн консультации. Вы посещали психолога и проблем с ребенком он не выявил. Потому что, в данной ситуации, проблема, скорее, не в ней, а в вас. Ее же проблема - то, что она чувствует ваше отношение и протестует против него своими способами - не слышит, не слушается и т.д. Могу сказать, что ситуация может решиться главным образом, если работать над своей проблемой начнете вы сами. Вам все равно придется для этого разобраться со своей детской историей и ребенком внутри вас самой. С уважением
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
