Question

16-01-2012

Добрый день!
У меня двое детей, 2 девочки, 9 лет и 3 года. Первого ребенка я родила в 18 лет. Забеременела я до брака, мы поженились и живем вместе уже 10 лет.
У меня проблема. Я сама себе боюсь признаться. (( Иногда мне становится невыносимо от мысли, что я не люблю свою первую дочь.. хотя нет! я конечно же ее люблю, но не так, как сама понимаю должна любить, нет ласки, нежности. Она у меня красавица, накормлена, одета, завалена игрушками. Но очень часто чувствую, что она меня просто бесит, мне прям ее стукнуть хочется, когда она делает неправильно.
Раньше я жила и не думала про любовь - вот ребенок, вот мои обязанности. Но с рождением второго ребенка меня прорвало на нежность, я просто затискать готова свою маленькую.
Безусловно у старшей сильная
ревность к младшей, она постоянно норовит украдкой ударить, ущипнуть младшую, спихнуть своё баловство на младшую, за что моментально попадает на ругань и наказание.
У меня к старшей ряд требований, которые, как я считаю она уже в состоянии выполнять - не разбрасывать свою одежду и вещи, поддерживать постоянный порядок на своем письменном столе, делать самостоятельно свои уроки, убирать обратно на место если что-то взяла... но нет, так не получается! ее кровать завалена вещами и игрушками, на ее столе куча разных ненужных вещей и мусора, если что-то взяла (молоток, отвертку, клей, сантиметр или др. хоз. предметы) обязательно бросит где-то и потом не за что не сознается, что взяла глядя как все ищут. Я понимаю, что многое мелочно и на это можно было бы не обращать внимания, но нет сил. Порой даже раздражает ее присутствие, то что она во все лезет.
Как научиться воспринимать ее? как избавиться от чувства виды?

Вопрос от: Колокольчик; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-01-2012 17:57:47Дополнение от автора

Павел Леонидович, Вы попали в точку с вариантом про гиперактивность. Она не самоорганизованная, не усидчивая, довольно таки обидчивая и что настораживает завистливая.
Я ни разу не пожалела о своей жизни, что рано родила и рано вышла замуж. Я сожалею, что ввиду своего юного возраста я мало уделяла внимания своей дочери. В этом моя вина и вина моей мамы, которая постоянно меня толкала в работу. "надо работать, зарабатывать, а ребенка мы сейчас бабушке отвезем"... потом, когда я уже схватилась за голову, было уже поздно - время упущено, изначально заложили не наше видение, а чужое, бабушкино ((. Поэтому второго ребенка я ни на минуту от себя не отпускала, она на 100% моя... хотя и это не правильно наверное, чуть что постоянно слышится "мамочка-мамочка".
Я два раза обращалась к
детскому психологу. Первый раз, когда дочери было 5 лет, тогда я пришла с жалобой на то, что дочь совершенно меня не слышит, но психолог начала с ней занятия по обучению игры - дочь не играла в игрушки, не выстраивала сюжет, не увлекала себя.
Второй раз в 8 лет.
На месяц я приглашала няню для младшей дочери, и девочка-няня была по образованию и специальности
детский психолог, она сказала, что старшую необходимо показать психологу, она порекомендовала хорошего специалиста. После консультаций мне рассказали, что у меня замечательный, умный ребенок, вообщем не выявили никаких плохих качеств. сказали, что надо подружиться с ребенком, что если сейчас ее пропустить, то чуть позже, лет в 12-15 она просто нас "пошлет" подальше.

Еще может вариант: я в семье второй ребенок, и бабушка постоянно говорила мне, что "Леша (старший брат) у них звездочка во лбу"... а я? Так же все бабушки просто боготворят старшую внучку. Возможно я в протест всем еще больше стала любить младшую дочь, тем самым компенсируя ту не полученную любовь к себе в детстве.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

15-12-2011 можно ли любить не своего ребенка если любишь его мать?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2012-01-16 11:19:21

Здравствуйте, Колокольчик
Очень сложно переживать ревность. И детскую в том числе. Сложно осознавать то, что любимые дети могут доводить до "белого каления", вызывать злость, ярость, раздражение.
И не потому, что они такие - эти дети. А потому - что мы, взрослые родители, - такие. Что у нас была своя история, свое детство, в котором были свои раздражение и ненависть, непонимание и ревность, отсутствие внимания и наказания с поощрениями.
Думаю, не зря вы упоминаете возраст и обстоятельства рождения старшей дочери. По сути, это был возраст, когда очень многие начинают свою взрослую жизнь. И начинают очень медленно, постепенно "прощаясь" с юношеством, минимальной ответственностью, возможностью шалить, отдыхать, гулять и тд...
Поэтому я думаю, есть смысл работать в двух направлениях - ваше детство и ваше юношество, которое так внезапно закончилось.
В первом случае - чувствуя раздражение с детьми - вспомните о том, что вас раздражало в вашем детстве и что в вашем поведении раздражало ваших родителей.
А во втором - ваша младшая "забрала" у старшей вас. А ваша старшая - "забрала" у вас ваше юношество...

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-01-16 16:46:15

Здравствуйте, Колокольчик!
Лучше было бы пригласить на дом семейного психолога, который имел бы возможность пообщаться с каждым из вашей семьи: вами, мужем и детьми. С помощью игровых и проективных методик можно быстро и точно определить источник (либо несколько) проблем и совместно поискать пути выхода из ситуации.

Как вариант: ваша дочь, в силу сложных и нервных взаимоотношений во время вашей беременности (мы все знаем как это может быть) родилась гиперактивной. А эти детки, являясь внутренне прекрасными, умными и талантливыми, вместе с тем обладают способностью раздражать окружающих своей импульсивностью, непоседливостью, суперактивностью и возбудимостью. Их очень сложно любить. Но сделав это, вы никогда не пожалеете, что у вас родился именно такой вот "неудобный" ребёнок.

Ещё вариант: дочь похожа на вашего мужа или на его мать - вашу свекровь, с которыми у вас не самые лучшие отношения. Как результат переноса негативных чувств - у вас плохое отношение и к дочери. Ведь похожа же!!! Но ведь и на вас похожа! Здесь 50 на 50.

И ещё вариант: были вынуждены выйти замуж из-за беременности, хоть и не хотели. В итоге отношение к дочери - как к виновнице вынужденного брака и всего сопутствующего.

Но гадать можно много и вариантов существует бесконечное множество. Найти же верный можно только при тесном общении. Надеюсь, что вы всё же наберётесь смелости и решитесь на очную семейную консультацию. По-другому вашу проблему просто не решить.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-01-16 22:57:09

Вам действительно нужно научиться играть с дочерью - ведь опосредованное общение через игру наиболее безопасно для девочки и поможет вам подружиться. А вам даст море информации о её переживаниях, мыслях, чувствах, делах, видении вас и семьи в целом.
Если трудно будет самой, попросите специалиста-психолога вас научить - он не должен отказать, ведь это одна из его задач - научить родителей правильно взаимодействовать с ребёнком, а не только рассказать какой она замечательный ребёнок.
По поводу если пропустить, то в 12-15 пошлёт - совершеннейшая правда. Потому, времени у вас немного, не теряйте его.

Что же касается вашего протеста маме и папе, то согласен с вами на все 100% и здесь необходимо поработать с психологом уже вам - это всё отголоски ваших детских проблем. И вон какой результат! Но это всё поправимо. Только начните работать над собой. И без специалиста это будет трудновато - слишком ранимая область.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2012-01-17 07:45:59

Здравстуйте,
Я хотела бы сказать, что сейчас мы можем оперировать только гипотезами. Очень сложно, не зная вашей семейной истории, делать какие-то выводы. Опыт показывает, что непринятие ребенка может быть обусловлено непринятием вами какой-то своей детской части, которую вы проецируете на свою старшую дочь. Похоже, вы правильно подметили ситуацию с братом. Сейчас то, что я пишу , возможно, сложно понять, принять и, конечно, не решить в режиме он-ллайн консультации. Вы посещали психолога и проблем с ребенком он не выявил. Потому что, в данной ситуации, проблема, скорее, не в ней, а в вас. Ее же проблема - то, что она чувствует ваше отношение и протестует против него своими способами - не слышит, не слушается и т.д. Могу сказать, что ситуация может решиться главным образом, если работать над своей проблемой начнете вы сами. Вам все равно придется для этого разобраться со своей детской историей и ребенком внутри вас самой.
С уважением

Как любить своего ребенка?