Question

13-02-2012

Добрый день, не могу разобраться в себе и понять, как поступить правильно и как вообще будет правильно. Я переехала к мужу в другую страну, изначально (до моего переезда) планировали жить отдельно. Но буквально за 2 месяца до нашей свадьбы умер папа, осталась мама и он в хорошей 3х комнатной квартире. Муж, изначально был против того, чтобы мы жили с его родителями, так как знал, что с ними тяжело. Но, мама его попросила и убедила, что с ней одной будет жить нам комфортно. Муж согласился, мне в ультимативной форме сказал - или живем с мамой, или не будет свадьбы. Я согласилась, по причине любви к нему. Были трудности, были ссоры, были мои слезы, наши с ним ссоры, его с мамой. Но тем не менее, я с мамой нашла общий язык, имеем комуникацию, она меня полюбила, я ее тоже, но где-то в глубине души. С мужем договаривались жить отдельно еще в самом начале, тоесть первый год пожить с мамой, а потом снять жилье, вот прошел год. Мужу я вижу комфортно жить с мамой, мне нет. Он бы и жил отдельно, но ему жалко тратить деньги на отдельное жилье, когда есть свое хорошее. Когда поднимается этот вопрос, он говорит, что уходим от мамы - из - за меня, мол для меня он планирует снимать жилье. Я же в силу своего характера, всегда все принимаю близко к сердцу, мне жаль мужа, что ему жаль денег, что он не делает этот шаг потому, что он хочет,а потому что я хочу. С другой стороны, мне не понять, как мужчина в 41 год может жить и с женой и с мамой. Приватности у нас нет, понятия наша жизнь - тоже нет, живем так, как бы было удобно маме. В хозяйстве я практически не участвую, в приготовлении еды - совсем не участвую. Мама взяла позицию - мы ее дети. Мне бы хотелось быть и хозяйкой и женой, пока реализовать это не могу. Муж и меня понимает, но...обвиняет меня в том, что я не могу и не хочу жить с его мамой. Хотя я с ней в очень хороших отношениях, она меня любит, если какие-то были проблемы я всегда брала позицию - молчать, может это была моя проблема. Только мужу я говорила, что было бы хорошо жить отдельно. Маме никогда. Как поступить? Оставить все как есть? Чувствую на своего мужа большое раздражение, чувствую, что перестала его уважать как мужчину и как главу семьи, в тоже время, почему-то меня мучает что-то внутри, что может и не нужно уходить..Как разобраться в себе и в отношениях с мужем? У меня желание пожить отдельно, понять, тот ли это человек или нет, но он не пойдет на этот шаг. Спасибо.

Вопрос от: Юлия; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Владимировна Клибайс · Answer 1 · 2012-02-13 14:56:20

Юлия, сначала разберитесь со своими чувствами, действительно ли вы хотите жить отдельно?
Напишите на листе, все плюсы совместного проживания, а затем все минусы (писать нужно всё, что приходит в голову, не анализируя, показывать это вы никому не будете, это нужно только вам). Дальше сравните написанное по количеству и эмоциям, которые у вас вызывает. Чего больше плюсов или минусов? Запишите своё окончательное решение: остаться или уехать и его причину. Разобравшись, бумагу можно выбросить.
Если решили остаться, причина должна быть достаточной для вас, чтобы терпеть то, что вам не нравится (определитесь, что вы согласны терпеть за это и больше не нервничайте по этому поводу). Если собирётесь уехать, продумайте аргументы для мужа (причина также должна быть достаточно серьёзной для вас, чтобы стремиться к отъезду, подумайте, что вы согласны для этого сделать).
Какие могут быть аргументы? Например,
Вы очень любите и уважаете его маму, её отношение к вам, всё, что она для вас делает и т.д. (поэтому вы и жили вместе, понимая её состояние). Поскольку время после потери отца вашего мужа уже прошло, вы хотели бы построить свою семью и видеть своего любимого мужа главой семьи, а к маме вы обязательно будете приезжать (подумайте, как часто и когда), и приглашать её в гости. Продумайте такие аргументы, чтобы вашему мужу самому захотелось пожить отдельно, и не начинайте разговор с этой болезненной темы, а например, с просьбы о его совете или т.п.

Желаю удачи и мира в семье!

Галина Чернявская · Answer 2 · 2012-02-13 16:21:02

Здравствуйте Юлия!
В ситуации, которую вы описали комфортнее всего вашей свекрови. Она потеряла мужа, но приобрела «детей» в вашем лице. Ваш муж тоже не испытывает больших затруднений. Он накормлен и деньги на отдельное жильё тратить не надо. А вот вы свою мечту, быть хозяйкой и женой, пока реализовать не можете. Что делать? Пожить отдельно от мужа я бы не советовала. Слишком рискованный это шаг. А вот поговорить со свекровью можно попробовать. Может она поймёт вас? Расспросите её, как она ладила со своей свекровью. Попробуйте ей объяснить свою позицию. Вы ведь не говорили с ней на эту тему. Может она думает, что вам так удобно?
А если ничего не получится, тогда советую вам обратиться за помощью к психологу. Только придти желательно вместе с мужем.
Удачи вам!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2012-02-13 17:14:32

Юлия,
вашему мужу действительно так комфортно. Готовы ли вы платить такую цену (в виде проживания совместно с мамой) за ваши с ним отношения? Заставлять его перезжать, подталкивать его к этому решению, на мой взгляд, может усилить его раздражение. Что для вас более ценно: ваша семья, ваши отношения или условия проживания отдельно? На эти вопросы может помочь ответить семейная консультация. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-02-14 00:47:52

Здравствуйте, Юлия!
Почитайте сами и дайте почитать вашему мужу книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Её можно и купить, а можно и бесплатно скачать в эл.виде на моём сайте в разделе "Литература по психологии" - адрес сайта на моей страничке. Там пишется о вашей свекрови и вашем муже. Может его к чему-то и подтолкнёт прочтение книги, если же нет - толку будет мало. Ведь его всё устраивает, а с вашими чувствами он не считается. Потому, либо заставляем его считаться с вами, либо ...

жить отдельно или со свекровью