Question

10-03-2012

Здравствуйте.
Год назад я уже писала о своей проблеме, но она так и осталась неразрешимой, теперь только с другой историей.
Пол года назад я родила ребенка человеку, который жил со мной, можно сказать из жалости. Отношения у нас были ужасные. Он вечно задерживался на работе, не хотел находиться дома со мной, ругался, даже дрались иногда. Я в свою очередь постоянно на него давила, названивала ему, как он сам говорит, ревновала его (он часто гулял с другими девушками, вел переписку и т.п. конечно же в тайне от меня). Но я думаю, что измен с его стороны не было. Хотя полностью в этом не уверена.
Два месяца назад сначала мы вместе приняли решение разъехаться, а потом он сам меня попросил уехать. Ну и мы с 4х месячным ребенком отправились из Москвы в Петербург. Он нас привез на машине, со всеми вещами, оставил денег на квартиру и уехал. Месяц мы с ним не общались, мне было очень тяжело начинать все сначала. Я снимаю квартиру и живу одна с ребенком, а это очень не просто. Наш папа высылает нам денег на квартиру и на другие нужды и при этом контролирует мою личную жизнь. Я и не хочу заводить никаких романов, потому что ребенок еще маленький и вообще я надеюсь восстановить отношения. Я очень люблю этого человека и хочу чтобы ребенок жил с отцом, но нам очень сложно жить вместе. Мы постоянно ругаемся, нам плохо вместе и плохо порознь. Так вот недавно он предложил, даже 2 раза переехать обратно. Я отказала оба раза, но на самом деле пока еще думаю и не могу принять правильное решение. Помогите мне разобраться.
Хочу дополнить, что он мне ничего не обещает, в любви не клянется и она ему в принципе не нужна, он просто хочет жить с ребенком и чтобы нам было хорошо. Мы не женаты.
Как понять любит ли тебя человек, будет ли с ним какое-то будущее (ведь мы еще совсем молодые, и тем более он был не готов ко всему этому), как правильно себя преподнести и какое решение принять, чтобы было хорошо всем. Ребенку, ему и мне.

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 19

понравился вопрос?

11-03-2012 08:23:22Дополнение от автора

Да Павел, вы абсолютно правы, у моих родителей семья не сложилась и я совершенно не хочу "отчима" для своего ребенка.
У нас была любовь.. Очень красивая, но недолгая. На этих воспоминаниях я основываюсь. Почему не может быть все как прежде? Во многом моя вина, что все есть так, как сейчас. На меня и мать давила и "общественное мнение" и все это отражалось на нем! Я ему нравлюсь, очень сильно, он даже любит меня, но только тогда, когда я кроткая, милая девушка. А на самом деле я очень эмоциональная, нетерпеливая и сама все порчу.
И исходя из моих прошлых опытов, у меня ни с кем нет эмоциональной совместимости! Психопаты меня пугают, а подкаблучники вызывают отвращение. Он на самом деле тот мужчина, которого я всегда хотела видеть рядом. Или мне это только кажется?
Я знаю что он тоже скучает по мне.. по "хорошей" мне. Когда я не спорю, не скандалю, в общем веду себя хорошо. Я хочу быть такой! Но у меня совершенно не получается! Я во многом начинаю напоминать себе свою мать... Нет, она не плохая. Просто я хочу все по-другому.
Я очень бы хотела сходить к психологу, но у меня к сожалению нет возможности.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Похожие онлайн консультации

20-06-2011 Почему у меня возникают сомнения и как принять правильное решение?

09-04-2011 как принять правильное решение о будущей совместной жизни?

24-10-2009 Помогите принять правильное решение-верить или не верить

16-08-2009 Помогите принять правильное решение в сложной ситуации...

30-01-2009 как показать близкому человеку, что он неправ, не обижая его при этом? Как помочь принять правильное решение?

24-11-2008 Как принять правильное решение...

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-03-11 05:19:13

Здравствуйте, Татьяна!
На самом деле ваша проблема - разрешима. Только, похоже, вы её не очень хотите решать. В этом всё дело. На лицо ваша эмоциональная зависимость от этого человека (любовь ли это с вашей стороны - вопрос открытый), преодолеть которую очень сложно.

Ваша психологическая совместимость с отцом ребёнка, исходя из вашего письма, вызывает большие сомнения. Жить же с человеком, который тебе совсем не подходит - это только зря травмировать и себя, и его, и ребёнка. Т.е. несчастливы будут все. А ребёнок при этом ещё и вырастет невротиком.

Скучает МЧ всё больше по ребёнку, но не по вам. И вы это знаете. Вопрос: признаётесь ли в этом самой себе?
Ведь любви с его стороны не было ранее (жил из жалости) и сейчас нет (ничего не обещает и не говорит).

Корни же вашей зависимости и привязанности (не любви) в вашей неблагополучной родительской семье. Вы об этом ничего не пишете, но, уверен, что отношения в вашей семье были именно неблагополучные. Но это нужно прорабатывать отдельно совместно с психологом.

Потому, рекомендую вам в Питере найти себе квалифицированного психолога и походить на консультации очно. По интернету такие проблемы не решаются.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-03-12 06:09:08

Человек может и даже должен быть разным. Не только кротким и милым, но и резким, эмоциональным - если ситуация того требует и это наша естественная реакция. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое - и это нормально. Мы не должны быть идеальными, чтобы кому-то нравиться. Мы такие, какие есть. И должны оставаться собой - со всеми достоинствами и недостатками. И спорить мы тоже имеем право, если с чем-то несогласны. Мы же не бессловесные твари, не бестелесные ангелы или эльфы:), мы - люди. И у нас много чего есть. И это здорово. Иначе скука была бы неописуемая.

Другое дело, если эти черты характера нам не нравятся самим, например, как вы пишете, это БЕССОЗНАТЕЛЬНО унаследованное от наших родителей - в вашем случае это мать. Здесь уже нам самим решать, что брать у родных, а от чего отказываться. Тут как за обеденным столом - сами выбираем себе блюда, которые хотим попробовать.

Определитесь в себе, Татьяна, - где вы естественная и настоящая (и не только хорошая, но разная - в чём-то и плохая), в чём похожи на мать и рады за это сходство (например силу, выносливость, решительность, доброту и т.п.), а где в вас - та мама, которой вы бы не хотели быть.

Сложно принять правильное решение