У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


ссоры с мужем из-за тещи

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » ссоры с мужем из-за тещи
Здравствуйте! Я бы очень хотела получить Вашу помощь, просто больше не знаю что делать. Мы с мужем в браке 13 лет (двое детей). Все основные наши ссоры происходят на тему: "Твоя мать во всем виновата". Я чувствую свою вину в том, что в начале семейной жизни, часто жаловалась мужу на неё. Да и было на что. Моя мама сложный человек, со спорной судьбой. С отцом они развелись, мне было 8 лет. Потом жизнь в "поиске" плохие дяди, подруги сомнительные. Там и выпить и погулять и т.п. Но потом она вышла замуж, я считаю очень удачно. Человек вытащил её из этого болота. Но её привычки к состоянию находится в "нирване" оставались тем не менее. Из-за чего я находясь в возрасте 15-17 лет не могла этого выносить. Это было тяжело все. Да возможно ещё и поэтому я очень спешила с независимостью от неё. Вышла замуж в 18 лет. Мужа очень полюбила. Эта очень чистая юношеская любовь. Я его с училища военного 3 года ждала. В общем он свет в окне для меня был. Мы сняли квартиру, рядом с матерью. Она часто в пьяном угаре говорила мужу всякий бред (который теперь он мне постоянно цитирует). Она вела себя неадекватно по отношению к нам. После чего мы переехали и на этом наше общение на 8 лет прекратилось. Но время прошло я думала о ней, может скучала даже не знаю. Короче говоря я простила её.... а вот муж нет. Мой муж часто бывал в командировках в городе, в котором она жила с семьей. Заходил к ним, как он говорит- "ему не предлагали остаться с ночевой, а говорили ночь спать пора, и ему прходилось ночевать в гостинице". Когда же мама приехала через 8 лет, я спрсила её об этом, на что она сказала что настаивала, чтобы он остался, что муж сам по-стеснялся и ушел в гостиницу. Я поверила получилось, что ей. Муж всё время спрашивал, когда она уже уедет, что она раздражает его своими привычками. Хотя она вела себя хотя бы адекватно (не то что раньше). В общем мы все разругались. Мама уехала в слезах, муж с претензиями постоянными, что я его предала, общаясь "приветливо"с матерью. С ней общаюсь по скайпу теперь, когда мужа нет (чтоб не раздражать). Она по своему старается с ним наладить общение (с днём рождения поздравляет и все такое). Не знаю что делать... Я бы хотела чтобы мои дети знали и вторую бабушку тоже(сейчас они общаются по скайпу с ней) Я устала разрываться между двух огней, это невыносимо. Я люблю этих людей, они дороги мне, но все эти претензии, обвинения они просто душу мне рвут. Мне кажется муж уйдет от меня когда-нибудь, а причину назовет "ВИНОВАТА МАТЬ ТВОЯ". Помогите мне!
Вопрос от: ; Возраст: 31


психолог онлайн
Здравствуйте, Алена.
Я понимаю, как Вам не легко с матерью. Вам поможет искреннее прощение и ее и своего мужа.Поймите и его тоже. Определите прежде всего для себя самой насколько близко Вы хотите общаться со своей мамой и почему. В доверительной беседе постарайтесь объяснить мужу почему Вам это важно, почему это Важно для внуков. Внимательно, с уважением слушайте его ответ,его доводы (вне эмоций, насколько это будет возможно).
Постарайтесь прийти к компромиссу, к тому варианту отношений, которые будет устраивать Вас обоих процентов на 50.
С уважением Татьяна.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Алена, это безусловно больно понимать, что два близких человека не могут найти общий язык друг с другом. Но если попытаться представить Вас на месте мужа - для него это не родная мать, которую он великодушно простил - это посторонняя женщина, поведение которой, пусть в прошлом, шло в разрез с его ценностями. В данном конфликте максимум, что Вы можете - это стать посредником, мягким дипломатом, не стоит доказывать что-либо какой-то из сторон. Попробуйте поговорить с мужем, без эмоций, объяснить ему как для Вас важен мир в семье. Выслушайте его, и соблюдайте Ваши семейные границы даже от родной матери, у которой тоже есть своя жизнь.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Виновата то в чем она? Вы вроди живете, семья, дети, муж работает вы терпеливая жена. Пишите о ссорах, какие у вас сейчас происходят ссоры, по поводу чего? Вы пытаетесь подружить их? Из-за этого?
Похоже ваш муж затаил в себе огромную обиду на вашу маму. Ну он имеет на это право. Да, очень больно вам от этого, но заставить вы его не можете. Необходима ваша выдержка и терпение. И почему вы взяли на себя обязаность посредника между ними? Мама да, ваша, но ее отношения с вашим мужем должны развиваться между ними. Конечно же вам будет не легко, ведь они оба не выдерживают друг друга и свое раздражение сливают на вас. Улар берете вы на себя. Дайте им отыграть "их перестрелку", может в конце концов смогут остыть.

👍 рекоммендовать:

25-04-2012 09:33:13Дополнение от автора
Здравствуйте! Была очень рада получить Ваши советы. Согласна с Вами мамина вина в неумении сглаживать отрые углы, помолчать где нуно видимо нет опыта быть дипломатом. С мужем мы можем по-спорить совсем о другом (о плитике например) но заканчивается это тем, что опять моя мать становится камнем преткновения. Подружить их я уже и не мечтаю - это просто не возможно. Но хотя бы какое-то ровоное отношение со стороны мужа. Они отыгрывали "перестрелку", в итоге мама уехала, а мне досталось от мужа по полной программе. Что мать бестолквая, я бесхребетная не могу всё высказать матери и что я спровоцировала скандал. Даже для того, чтобы это доказать муж стал портить отношения и со своими родителями, высказывая в резкой форме свое мнение (хотя эти прекрасные люди этого явно не заслуживают, замечательные мама и папа, крепкая семья). Потом я им звоню и извеняюсь за мужа. Когда мама была у нас в гостях я делала всё, чтобы всем было комфортно. Мужу во всем угождала чутли не как хрусталную вазу его берегла, мама "чай" кофе". В итоге я виновата. По мненю мужа я слишком близко её подпустила, слишком тепло с ней общаюсь, хотя она этого не заслуживает.О ней стараюсь ничего не говорить, чтобы не вызвать порцию гнева мужа, его колкости всевозможные. Но она мать моя, родителей не выбирают. Да она вот такая, но она старается измениться. С матерью разговариваю в его отсутсвии, чтоб не раздражать (потом мне предъявляют почему общаюсь тайком). Мама понимает эту ситуацию, но акцентов не делает. Хотя упорно идет на сближение, просит приехать в гости и нас и детей, просит поговорить с мужем об этом. Я больше с ним об этом даже не говорю, устала от скандалов, а с ней отделываюсь всевозможными отговорками. Дети в свою очередь тянутся к ней и не хочется, чтобы из-за амбиций взрослых дети потеряли эту связь, пусть тонкую но всёже... Сейчас мать с семьей переезжает ещё дальше от нас и мне кажется мы больше никогда ни увидимся... Хорошей для всех быть не получается. Один поворот головы в сторону матери - плохая жена,скандалы,слезы детей , чтоб не ссорились, моё опухшее на утро лицо от слез. Высказать матери всё это - опять потерять её на энное количество времени. Я плохая жена и дочь... В эти мементы мне хочется улететь на луну, спрятаться. Боюсь даже не самого скандала, а его ожидание. От предвкушения, ком в горле. Обидно, что приходится выносить многочасовые выслушивания гнева супруга, плакать, а потом на утро "да лано извени" а через несколько дней всё начинается сначала. Своим детям я такого не желаю, сделаю всё, чтобы они с подобным не столкнулись, тем более, что я свекровь и теща в одном лице буду! Буду рада если вы прочтете мое дополнение к вопросу и оставите свое мнение. С уважением я.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Пока не сыграл в ящик / The Bucket List
фільмПока не сыграл в ящик / The Bucket List теми: онкологія криза жизненные ценности
Нехай щастить, Лео Ґранде
фільмНехай щастить, Лео Ґранде теми: сексуальність внутрішній конфлікт прийняття себе
Сага о Форсайтах
книгаСага о Форсайтах теми: семья відносини
qr