Как перестать думать о муже, который предал меня?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как перестать думать о муже, который предал меня?
| Елена Шпундра 05-05-2012 19:54:16 |
К сожалению, Тина, к человеку не прилагается пульт управления с кнопочкой "Выкл.", т.е. нет иного способа пережить расставание, как только прожить все эмоции, вызванные им.
Но в любом случае любой конец это всегда начало чего-то нового, новой жизни, новой себя, новых отношений. Мне кажется на данном этапе вам важно сделать две вещи: 1. Наладить отношения мужа и дочери, ведь не секрет что во многом хорошие отношения бывшего мужа с ребенком зависят от поведения жены. Поэтому нужно подумать как сделать так чтобы отношения девеочки с отцом были хорошими и регулярными, вне зависимости с кем он живет. Думаю имеет смыл сразу определить периодичность его встреч с дочерью и этого придерживаться. Возможно даже отдавать дочь в его новые отношения, в его новую жизнь. 2. Задуматься в чем причина вашего расставания, потому что танго танцуют двое. Задуматься и возможно что-то в себе изменить. 
|
| 05-05-2012 21:06:57Дополнение от автора |
|
Спасибо, что Вы откликнулись. Но я не препятствую мужу общаться с дочкой, она спрашивает постоянно когда папа придет, почему он не живет с нами, я ради нее говорю, что так надо, но папа и я любят ее и все у нас будет хорошо. Но отдавать ребенка в новые отношения не соглашусь никогда, т.к. не уверена, что сегодня будет одна «тётя у папы», а завтра не появится другая. Не хочу чтоб для моей дочери это стало нормой жизни. Да и зачем? Эти «тёти» никакого отношения не имеют к моей дочери. А насчет задуматься, в чем причина нашего расставания, так я итак об этом постоянно думаю, я знаю ошибки свои, знаю в чем виновата и готова исправлять в себе все недостатки, но это не меняет ситуации с мужем. Время не вернуть назад, как бы я не каялась. Только начинаю винить себя и снова думать и думать… а я так устала и хочу избавиться от переживаний и жить уже начать. |
| Елена Шпундра 05-05-2012 21:30:32 |
Я не в коей мере не предлагаю вам отдавать ребенка "новой тете", я предлагаю вам отдавать ребенка вашему пока еще мужу. Чтобы он проводил с ней время не только на вашей территории, а еще и на своей или в любом другом месте, будет там кто-то третий или не будет- это вас не касается.
Чтобы он не отвыкал что у него есть ребенок и что он несет за него ответсвенность. Думаю что мысль понятна- вместе вы или врозь, муж несет 50% забот о ребенке. Да и так если по-женски- мужчина, обремененный заботами о ребенке может стать не таким уже привлекательным объектом для других женщин, как одинокий мужчина, который раз в месяц 2 часа общается с ребенком.
|
| Алла Владимировна Саенко 05-05-2012 21:59:11 |
Такие ситуации,к сожалению,сопровождаются и мыслями,и чувствами,которые не так просто в момент прекратить.Вы были вместе - а теперь вам одной приходится определять направление своей жизни,это не просто,конечно.Кроме того,реальность оказалась очень отличающейся от ваших надежд и ожиданий,а это дополнительный шок.
Мне кажется,что сейчас,если у вас получится посмотреть на ситуацию без этих надежд и ожиданий,то вы можете обнаружить,что человек,который недавно ушел,имеет не очень много общего с тем человеком,который был вашим мужем.Уже,видимо,достаточно давно,вы удерживали на образе этого человека какие-то характеристики,которыми он вряд ли располагал,но которые были важны для вас.И вот расставание с человеком с такими характеристиками действительно было бы непростым испытанием.Но ведь этого человека в природе не существовало - он был производным от ваших ожиданий.Посмотрите как следует - вы удерживали образ,который если и был,то давно.Так что,по большому счету,расстались вы с ним еще тогда.когда вместо него,реального,вам пришлось конструировать что-то.что хоть как-то примиряло бы вас с происходящим. Ребенок,скорее всего, будет воспринимать ситуацию через вас.Не хотелось бы на вас "грузить" эту ответственность,но это так.Если вы отнесетесь к произошедшему.как,например.к избавлению от иллюзий,пожмете плечами и пойдете дальше,для вашей дочери это тоже будет не самым впечатляющим событием.
|
| Леся Николаевна Яковлева 05-05-2012 23:10:09 |
Тина, попробуйте посмотреть на стуацию с другой стороны. Теперь рядом с вами нет человека, который вас много раз предавал. Вы избавились от положенного на вас груза: терпеть, верить и надеяться, что вас снова не будт обманывать. Вы достойны лучших отношений. По отношению к ребёнку вы должны создать условия для общения с отцом, потому что это необходимодля нормального развития.
|
| Леся Валентиновна Шаповалова 05-05-2012 23:26:02 |
Тина, Вы переживаете очень глубокие и тяжелые чувства. И сейчас можно копаться бесконечно в себе, что было не так и почему все так произошло. В таком состоянии принимать какие-то решения трудно. Для того, чтобы боль утихла, необходимо время. А пока Вы можете заняться саморазвитием, прочесть несколько интересных книг, заняться спортом, посвятить время дочери, ее образованию. Через время ситуация станет яснее. И, возможно, Вы придете к неожиданному для Вас решению.
|
| 05-05-2012 23:34:33Дополнение от автора |
|
Елена, извините, но я не могу с Вами согласиться, Вы пишите, что "Чтобы он проводил с ней время не только на вашей территории, а еще и на своей или в любом другом месте, будет там кто-то третий или не будет- это вас не касается", Как это не касается? Как может не касаться матери ее родная дочь? Как я могу без оглядки доверить своего ребенка человеку, который не захотел заниматься ее воспитанием, который предпочел новые впечатления и эмоции,который решил жить без нас? а тем более каким то женщинам, которых будет еще не известно сколько. Это меня очень как касается!Это моя дочь! Да и "загружать пока еще мужа" ребенком, чтоб насалить сопернице, я тоже не хочу, моя дочь не пешка в этой игре. Извините. Алла Владимировна, то, что моего мужа, которого я любила и был со мной когда то, я давно "потеряла" и жила последнее время с придуманным образом, который пыталась "натянуть" на мужа, я согласна. Сама затянула этот обман, сама себя обманывала и получила по заслугам. Спасибо Вам, кто откликнулся! |
| Алина Иосифовна Фирсель 05-05-2012 23:56:27 |
Тина, ваши реакции столь остры, потому что еще свежа рана. Кстати, сколько времени прошло, как он ушел? Вы прожили 10 лет. Это много, очень много и нельзя одномоментно оторвать от себя родного человека, который был рядом на протяжении стольких лет. Потеря отношений сродни смерти и переживается как траур. А в трауре обязателен период горевания. Пока вы не проживете весь сложный клубок чувств, связанных с этой ситуацией, вы не сможете двигаться дальше. А чувства эти: и любовь, и злость, и обида, и страх, и вина и стыд и много еще чего.
Пока вы все эти эмоции не отработаете, вы все время будете циклиться и искать смысл в его уходе. Вам нужно время и, думаю, психологическая помощь специалиста. Налаживание отношений отца и дочки - это следующий шаг. Дайте сначала поддержку себе и позаботтесь о том, чтобы выжить психологически в данной ситуации. С уважением.
|
| 06-05-2012 09:18:42Дополнение от автора |
| Алина Иосифовна, Вы правы, мои чувства сейчас очень разнообразны, меня кидает в крайности и это беспокоит, я не могу себя успокоить, поставить точку в отношениях с мужем, хотя он ее поставил уже. А ушел он 2 месяца назад. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
