Как перестать думать о муже, который предал меня?

Question

Здравствуйте! Очень прошу помочь мне справиться с трудной для меня ситуацией. Мой муж ушел из семьи, сказал, что не хочет больше жить со мной, что не любит больше, ему не интересна я стала и т.д. а самое главное, что хочет попробовать начать новую жизнь. Мы с ним прожили 10 лет, у нас маленькая дочь 5 лет, за время брака было все - и хорошее, и плохое, я простила ему измены и надеялась, что все у нас наладиться, и мы сможем жить вместе счастливо. Оказалось, я ошиблась, оказалось, он ушел, чтобы попробовать новую жизнь с другой девушкой, с которой встречался уже пару месяцев. Для меня это был как удар ножом в спину, ведь он обещал, что никогда больше не обманет и не придаст, только чтобы я забыла все и верила ему. Я очень старалась, я старалась верить, хотя столько знаков было, что он снова стал смотреть по сторонам.
Теперь меня постоянно мучают мысли о нем, с утра до ночи я думаю, как он так мог поступить, как он смог перешагнуть через нас с дочерью и пойти строить новую жизнь без нас? Как сейчас вести себя с дочерью, чтобы не было психологической травмы? почему это произошло, почему сделал такой выбор, как мне дальше поступать – просить одуматься и вернуться или начать жить без него, как начать жить без него, если я люблю? Я думаю даже о том, как он сейчас проводит время с той другой.  Я сама уже измучалась, не могу нормально работать и просто жить, постоянно думаю о нем и сразу слезы, сразу боль. 
Подскажите, уважаемые психологи, как мне избавиться от этих мыслей, как взять себя в руки и начать жить без него, как отпустить душой его? Спасибо.

Елена Шпундра · Answer

К сожалению, Тина, к человеку не прилагается пульт управления с кнопочкой "Выкл.", т.е. нет иного способа пережить расставание, как только прожить все эмоции, вызванные им.
Но в любом случае любой конец это всегда начало чего-то нового, новой жизни, новой себя, новых отношений. Мне кажется на данном этапе вам важно сделать две вещи:
1. Наладить отношения мужа и дочери, ведь не секрет что во многом хорошие отношения бывшего мужа с ребенком зависят от поведения жены. Поэтому нужно подумать как сделать так чтобы отношения девеочки с отцом были хорошими и регулярными, вне зависимости с кем он живет. Думаю имеет смыл сразу определить периодичность его встреч с дочерью и этого придерживаться.
Возможно даже отдавать дочь в его новые отношения, в его новую жизнь.
2. Задуматься  в чем причина вашего расставания, потому что танго танцуют двое. Задуматься и возможно что-то в себе изменить.

Елена Шпундра · Answer

Я не в коей мере не предлагаю вам отдавать ребенка "новой тете", я предлагаю вам отдавать ребенка вашему пока еще мужу. Чтобы он проводил с ней время не только на вашей территории, а еще и на своей или в любом другом месте, будет там кто-то третий или не будет- это вас не касается.
Чтобы он не отвыкал что у него есть ребенок и что он несет за него ответсвенность.
Думаю что мысль понятна- вместе вы или врозь, муж несет 50% забот о ребенке. Да и так если по-женски- мужчина, обремененный заботами о ребенке может стать не таким уже привлекательным объектом для других женщин, как одинокий мужчина, который раз в месяц 2 часа общается с ребенком.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Такие ситуации,к сожалению,сопровождаются и мыслями,и чувствами,которые не так просто в момент прекратить.Вы были вместе - а теперь вам одной приходится определять направление своей жизни,это не просто,конечно.Кроме того,реальность оказалась очень отличающейся от ваших надежд и ожиданий,а это дополнительный шок.
Мне кажется,что сейчас,если у вас получится посмотреть на ситуацию без этих надежд и ожиданий,то вы можете обнаружить,что человек,который недавно ушел,имеет не очень много общего с тем человеком,который был вашим мужем.Уже,видимо,достаточно давно,вы удерживали на образе этого человека какие-то характеристики,которыми он вряд ли располагал,но которые были важны для вас.И вот расставание с человеком с такими характеристиками действительно было бы непростым испытанием.Но ведь этого человека в природе не существовало - он был производным от ваших ожиданий.Посмотрите как следует - вы удерживали образ,который если и был,то давно.Так что,по большому счету,расстались вы с ним еще тогда.когда вместо него,реального,вам пришлось конструировать что-то.что хоть как-то примиряло бы вас с происходящим.
Ребенок,скорее всего, будет воспринимать ситуацию через вас.Не хотелось бы на вас "грузить" эту ответственность,но это так.Если вы отнесетесь к произошедшему.как,например.к избавлению от иллюзий,пожмете плечами и пойдете дальше,для вашей дочери это тоже будет не самым впечатляющим событием.

Леся Николаевна Яковлева · Answer

Тина, попробуйте посмотреть на стуацию с другой стороны. Теперь рядом с вами нет человека, который вас много раз предавал. Вы избавились от положенного на вас груза: терпеть, верить и надеяться, что вас снова не будт обманывать. Вы достойны лучших отношений. По отношению к ребёнку вы должны создать условия для общения с отцом, потому что это необходимодля нормального развития.

Леся Валентиновна Шаповалова · Answer

Тина, Вы переживаете очень глубокие и тяжелые чувства. И сейчас можно копаться бесконечно в себе, что было не так и почему все так произошло. В таком состоянии принимать какие-то решения трудно. Для того, чтобы боль утихла, необходимо время. А пока Вы можете заняться саморазвитием, прочесть несколько интересных книг, заняться спортом, посвятить время дочери, ее образованию. Через время ситуация станет яснее. И, возможно, Вы придете к неожиданному для Вас решению.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

Тина, ваши реакции столь остры, потому что еще свежа рана. Кстати, сколько времени прошло, как он ушел? Вы прожили 10 лет. Это много, очень много и нельзя одномоментно оторвать от себя родного человека, который был рядом на протяжении стольких лет. Потеря отношений сродни смерти и переживается как траур. А в трауре обязателен период горевания. Пока вы не проживете весь сложный клубок чувств, связанных с этой ситуацией, вы не сможете двигаться дальше. А чувства эти: и любовь, и злость, и обида, и страх, и вина и стыд и много еще чего.
Пока вы все эти эмоции не отработаете, вы все время будете циклиться и искать смысл в его уходе. Вам нужно время и, думаю, психологическая помощь специалиста. Налаживание отношений отца и дочки - это следующий шаг. Дайте сначала поддержку себе и позаботтесь о том, чтобы выжить психологически в данной ситуации.
С уважением.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как перестать думать о муже, который предал меня?

Відповіді психологів