Question

06-05-2012

Добрый день уважаемые психологи. 11 лет назад я взял в жены девушку с ребенком. У нас родился совместный ребенок которому уже 8 лет, старшей - 18 лет. Жили семьей нормально. Но трудности начали возникать когда я пытался воспитывать старшую приемную дочь и супруга всегда вставала на ее защиту, что потом перетекало в скандалы. Когда воспитываю младшую, вопросов не возникает и супруга полностью меня поддерживает. И получилось так, что все ссоры у нас происходят только на этой почве - непонимания меня и старшей дочери. В начале года, старший ребенок начал жить отдельно с молодым человеком и как обоснованием ее ухода прозвучало, что я тиран и т.д (соответственно этому предшествовал скандал). Когда у старшего ребенка возникли проблемы по здоровью они естетсвенно прибежали к маме и папе за помощью. Ненадолго воцарилось перемирие до одного дня после которого может наступить полный крах в семье. По мере общения с избранником дочери я начал убеждаться, что он лживый и подлый, но супруга говорит, - "это выбор ребенка". В тот роковой день я сильно ударил избранника, предварительно высказав ему все, что я о нем думаю. Жена и старшая дочь отвернулись от меня. Недели через две я помирился с женой, но страшая дочь отворачивается от меня не здороваясь когда пересекаемся на улице, домой заходит к маме только тогда когда меня нет дома. Избранник же со своей стороны начал проявлять неадекватную заботу за моей супругой, звонки и т.д., хотя до этого такого не было. Для чего это делается я прекрасно понимаю, чтоб старшая дочь больше любила такого заботливого мужа. Такое внимание меня очень сильно начало злить и я все высказал жене и по поводу его "знаков внимания" и по поводу поведения старшей дочери. Соответственно наговорили друг другу очень много грязного и плохого, я сказал, что теперь ни копейки не дам старшей дочери пока та сама не придет и не попросит. Также сказал, что у нее есть муж который ее должен содержать, хотя и я и жена прекрасно понимаем, что с его безответвенностью это будет очень тяжело. Соответственно мои слова послужили детонатором большой бомбы, которая рванула. Жена сказала, что меня ненавидит, что мириться мы больше не будем. Морально я от этих ссор сильно измотан, полнейшая апатия. Знаю, что и я и жена любим друг друга по крайней мере так было до последней ссоры. Со старшим ребенком я боюсь, что конфликты будут и дальше пока она ненарожает своих и не снимет розовые очки. Помогите сохранить семью, так как я уже во всем запутался.

Вопрос от: sergey; Возраст: 37

понравился вопрос?

06-05-2012 11:43:24Дополнение от автора

Большое спасибо за ответ. Я и сам понимаю, что дочь научилась хорошо пользоваться ситуацией. Но проблема в другом, так как ребенок не приходит в мое присутствие, соответственно ссора не закончилась и я чувствую сильное напряжение между мной и женой. С ребенком она общается тайно по телефону. Хотя жена неоднократно мне говорит - "мирись с детьми". Но дочь меня сильно обидела тем, что я ее вырастил, а она на улице когда мы пересекаемся не проявляет даже самого минимального уважения, не кивнет головой не говоря о приветствии. А воторых повторюсь, что началось повышенное внимание со стороны избранника. Соответственно я и вспылил и сказал, что они будут жить без моей финансовой помощи. Хотя пытался обратить внимание жены на такое поведение ребенка. Получается замкнутый круг, жена настаивает на моем примерении с ребенком, я не могу этого сделать и в доме постоянный накал страстей.

06-05-2012 12:44:14Дополнение от автора

Спасибо большое за помощь. Напряжение действительно копится с давних времен. Но любая попытка поговорить с женой насчет поведения дочери заканчивается провалом. Ей кажется, что дочь всеми обделена и все ее хотят обидеть (родной папа у нее умер). За последние пару лет, дочь успела поссориться с родной бабушкой, с тетями. На мои акценты жене, что ты растишь эгоистку которая в своих целях пользуется 200% защитой мамы и со всеми ссорится, сама мама не обращает внимание и говорит мне, что я ей сам испортил психику. Общение у дочери осталось только с мамой и с избранником с родными больше нискем. Так как статистика не обманывает насчет общения между детьми и отчимами - как правило они к сожалению всегда тяжелые. Сегодня я жене сказал, что в присутствии младшей - мы мама и папа, а без нее хоть на метле летай. Цель этой фразы была хоть чуть чуть утихомирить эмоции, так как вчера меня сначала разбудили, при этом мне начали говорить где спать, где не спать стягивала одеяло и сбрасывали подушки. На эмоциях я ее оттолкнул. А она начала кричать, что теперь примерения никогда в жизни не будет. Я понимаю, что если старшая дочь придет и попросит меня о помощи я не откажу, но жене я заявил это в категорической форме. Прошу прощения если написано сумбурно, но на душе тоскливо и чем дальше тем тяжелее все это переношу. Но так как люблю жену пытаюсь спасти ситуацию, хотя может я и на самом деле тиран...

06-05-2012 13:36:27Дополнение от автора

Спасибо большое. Начну отвечать снизу вверх. Сейчас дома я, жена и младшая. Общения - "ноль" ввиду вчерашних событий. Прошлый раз, когда я ударил, меня просто выгнали из дому. Квартиру покупал я и зарабатываю деньги в семью тоже я, жена занимается домашними делами и детьми. Давно, когда мы начинали встречаться мою жену сбила машина, ребенок тогда еще жил у родной бабушки, а младшей еще и в планах не было (тогда родной ее папа был жив, но с родителями он не жил). Я забрал ребенка к себе перессорившись с родителями ее родного папы, у нас с ребенком все было очень хорошо. Мои родители помогали жене в больнице, так как были сложные переломы, помогали с ребенком. Я перевел ее в другую школу. Позже, когда жена смогла ходить (в аппарате елизарова), забрали из больницы домой (пол года она была в елизарова). Вот в эти полгода и произошел очень неприятный инцендент. Ее родной папа забрал ребенка на выходные и отдал родителям, а сам пошел по своим делам. Соответственно вовремя ребенка никто не привел и мы не знали где она (т.к. думали, что ребенок с ним). Когда приехали и достучались до родной бабушки в двери, ребенок отказался выходить и повел себя очень некрасиво и со мной и с мамой (хотя ей тогда было всего 9 лет). Жена еле стояла под дверями в елизарова, а нас соответственно никто не пускал. У меня тогда что-то надломилось. Дальше больше, с воспитанием проблемы, то, что говорю я - игнорировалось, исполнялись просьбы мамы или мои, но со скандалами. К детям у меня требования одинаковые, так как я понимаю, что нельзя одну нагружать, а другую попускать. Младшей, за лень и другие "грешки" достается даже больше (но тут есть поддержка жены), может и ремешка отхватить. В плане подарков на праздники старшей дарится все подороже, младшая в этом плане более обделенная. В плане парня я не вижу конкурента, а очень необязательного человека. Человек попав в семью наобещал очень многого. С исполнением обещаний никаких действий не предпринимается. Моя жена через знакомого устроила его на работу. Соответственно я начал потихоньку закипать, так как я прожил чуть-чуть жизнь и розовые очки мною давно сняты, а дочь начнет требовать через время какогото быта и уюта (когда конфетно букетные отношения пройдут), а если появится лялька то это будет новый обделенный малыш и это будет тупик в их отношениях. Более того, паренек старше дочки на 10 лет и не совсем благополучный, но как поется в песне, - "мама я полюбила хулигана". Вот и выступаю как Санчо Панса и Донкихоту пытаюсь объяснить про мельницы, что не нужно с ними воевать, а результат отрицательный. Сейчас, для того, чтоб голова не кипела и не улетела крыша, ем гедозепам, но немного, так как часто мотаюсь за рулем.

06-05-2012 18:17:11Дополнение от автора

Спасибо, спасибо и еще раз всем спасибо! Пробовал отстраниться, вроде как и все хорошо. Но это только вроде. По жене то я чувствую ее настроение и моральное состояние. Да и она сама говорит, что не может так жить, - "давай налаживай отношения с детьми". Я со своей стороны не хочу делать такой шаг, так как думаю, что любому человеку было бы неприятно когда от него отворачивается близкий человек и проходит мимо не сказав/показав - "здрасте". Недавно жена попросила решить вопрос с практикой, я его решил. После чего сказал, что какбы может ребенок хоть спасибо ради приличия скажет, но жена ушла от темы, сказав, что это ее инициатива (хотя ребенку раньше говорилось по вопросам практики и она прекрастно знает и понимает, что даже в ссоре я помогаю). А вспышка произошла вчера после моих слов жене - "вперед на вольные хлеба, есть муж - оплот и защита". Я понимаю, что уважение и понимание меня придет, когда ребенок нарожает своих и побудет в нашей шкуре. Но сколько пройдет времени до этого момента одному богу известно, а в ситуации наблюдается нехорошая цикличность в 2-3 месяца после каждой ссоры. Вот я сижу и держу свою голову и напрягаю мозг, чтоб придумать как разорвать данный цикл, чтоб и овцы целы и волки сыты и семья была впорядке. А так когда все хорошо живем душа в душу, хоть и прошло 11 лет семейной жизни, все аж завидуют (еслиб не одно НО...)... Сейчас к вечеру бегает ворчит, что там не убрал за собой, сям не убрал (ну как у нас у всех мужиков в основном), уже как бы хороший знак (хотя вчера обещала вообще не разговаривать). Когда начал лопать в сухомятку сказала чтоб поел борща. Может я черезчур требовательный и нужно на многие вещи смотреть чуть-чуть наплевательски??? Жду ответа и всем огромное спасибо!

07-05-2012 09:01:49Дополнение от автора

Спасибо большое всем! Владимир Витальевич, может я и сам не понимаю всей ситуации, но мне кажется (судя по статистике), что жена становится защитницей и спасительницей дочери в любом случае - прав я или не прав (или прав кто либо или не прав). Не один я обращал внимание на то, что ребенок очень эффектно этим пользуется, из-за чего у нее возникли разногласия с другими родственниками. Не знаю как называется это в психологии, но получается так, что все кругом враги, а дочь обделенная жизнью и ее нужно от всех защищать.
У дочери проблем с мужчиной нет, у них конфетно - букетный период. Но обчитавшись на данном форуме, до глубокой ночи, жизненных ситуаций которые происходят у женщин и сам прожив определенную часть жизни я понимаю, что может сложиться не очень хорошо, когда порывы страсти у них поутихнут и жизнь войдет в более обыденную стадию и захочется из шалаша перебраться в уютное гнездышко (по аналогии с милым и рай в шалаше, а быт то нужно налаживать!).
Понимаю, что если я лезу - плохо, делаю игнорирование - тоже плохо. Но быть лицемером и кружить избранника и говорить доче, как у них все хорошо, тоже не могу. Вытащить жену, чтоб быть на приеме у врача будет невероятно сложно, хотя я понимаю, что третейский судья в лице ваших коллег необходим.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Леся Николаевна Яковлева · Answer 1 · 2012-05-06 11:20:41

sergey, я думаю, что взаимоотношения с женой ві должні решать без вмешательства детей. На мой взгляд ваша приёмеая дочь хорошо вами всеми манипулирует. Если она сейчас самостоятельная и строит свою семью - зачем вам заботиться о ней и думать, каков её молодой человек?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 2 · 2012-05-06 12:16:44

Сергей, здравствуйте,
На мой взгляд данная ссора - это взрыв того давнего напряжения, которое копилось между вами и старшей дочерью уже не первый год. Вам и правда сейчас сложно. Но именно в силу того, что это приемная дочь, вам хорошо бы держать нейтралитет в данной ситуации и не так эмоционально включаться в нее. Да, дочь сделала такой выбор, но это ее право на собственную ошибку. В противном случае они как-то с мамой и своим избранником разберуться, а вы останетесь врагом. Сейчас важно не делать еще одной ошибки - не переводить все проблемы на денежную тему. Понимаю ваше желание наказать их финансами, но, по крайней мере,не стоит так на этом акцентировать. Сейчас вам важно немного остыть и проанализировать ситуацию. И обязательно обсуждать все, что вас беспокоит с женой, а не с дочерью. И ей и вам нужно время, чтобы улеглись страсти. Когда снизится эмоциональная заряженность, вот тогда и можно думать, как прояснить со старшей дочерью отношения и какие выдвигать требования. Уверена, что ваш конфликт со старшей имеет более ранние корни, чем стуация с ее парнем. А время само покажет, будет ли она жить со своим парнем или нет.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 3 · 2012-05-06 12:53:57

sergey, хочется вам сказать что вы замечательный семьянин. С вашего письма чувствуется ваша ответственность за всех и это очень здорово, что вы на столько стараетесь опекать вашу семью. Но, важно в ситукции не перестараться. То что в вашей семье взорвался такой огромный и диструктивный конфликт - это нормально. Ваша семья переживает период изменений: ваша старшая дочь выросла, отделилась, холчет быть самостоятельной и независимой, но ею быть еще не готова. И это нормальный ход событий. Это процесс модификации из одного качества в другое. Вам не стоит пугаться этого "взрыва", который произошел и падать в апатию от негативных переживаний. Стоит успокоить все чувства и переживания и разумно взглянуть на вашу семейную ситукцию.
Хотелось бы конечно у точнить с вами некоторые моменты, по поводу: "когда я пытался воспитывать старшую приемную дочь" и "Когда воспитываю младшую" Что вы подразумеваете под воспитанием? Какие у вас требования к той и к другой девочке? Какие у вас правила в семье для детей?
"но супруга говорит, - "это выбор ребенка"" и ваша супруга совершенно права в этом, это выбор ребенка. Ваша дочь еще ребенок и она не осознает что в жини есть важным и какие качества мужчины ценны для будущей жизни. Но в этот жизненный период для нее этот выбор правильный. И вам, как отцу остается, принять интерес вашей дочери и, как взрослому и понимающему жизнь человеку, дать ей свою любовь и поддержку отца. Заметьте не создавать ей условия, для удобной ее жизни. Раз она решила быть самостоятельной, тогда важно учиться быть самостоятельной. А ваша роль отца, быть ей опорой в жизни.
"все ссоры у нас происходят только на этой почве - непонимания меня и старшей дочери" Тогда возможно вам стоит понять свою дочь? И понимать, что она еще ребенок, тобы понимать жизнь.
Я понимаю вашу заботу и желание видеть чтобы было все хорошо. Но важно понимать, что не может быть все по вашим правилам. Потому и бунткет девочка, так как у нее пришел в жизни период проявить свою индивидуальность. Если же вы будете продолжать подчинять ее и учить она все больше будет отдаляться и не исключено что именно эти ситукции приводят к многим ошибкам молодых людей.
А в парне вы похоже видете какого-то конкурента. Это всего лишь молодой паренек, который хочет показаться взрослым. И вы, как взрослый и мудрый мужчина, должны уметь сдерживать свои амбиции. Конечно ударить его это было выходом из рамок. Остыньте, sergey, остыньте!!! Ситукция в вашей семье у вас под контролем, просто появился новый человек, и новые изменения к которым вам необходимо адаптироваться и научиться мудро реагировать на ситуации.
По поводу жены, если вы любите и цените свою жену, тогда стоит научиться понимать вашу с ней старшую дочь. sergey, в вашем письме еще звучит этот "штам" что девочка не ваша. Вы ее воспитываете ее приняли в семью, но похоже у вас не получилось принять ее в сердце. И девочка это чувствует. Я понимаю, конечно иногда это сложно сделать, да еще когда ребенок амбициозный. Но все-таки стоит понимать, что вы не можете требовать от девочки вашего принятия, если вы не смогли ее принять. А что такое непринятие? Это идти против вас. И ваше непринятие? Идти против нее? Хоть, вроди умом кажеться что вы от любви чтото делаете, но чувства могут говорить об обратном. А детки они очень хорошо считывают чувства. И ваша дочь возможно и потому в вас и увидила тирана, хотя таковым, вы по сути не являетесь.
sergey, как сейчас обстоит ситуация в доме? Вы вместе? Что говорит жена?

Леся Николаевна Яковлева · Answer 4 · 2012-05-06 17:40:01

sergey, попробуйте несколько дней или недель отстраниться от происходящей стуации. Возможно, вдя вашу реакцию, у близких возникает ещё большее желание подействовать вам на нервы. Для приёмной дочеры вы сделали уже всё, чо смогли в детстве. Зачем вам её содержать? Пусть на своём опыте убедиться надёжный у неё муж или нет. По вашему рассказу заметно, что у вас чувство вины перед женой. Хоть вы же ей очень помогли в своё время. Почему вы чувствуете себя виноватым в отношении воспитания старшей дочери и поддаётесьманипуляциям со стороны жены?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2012-05-06 22:01:25

То ли я пропустил, и об этом писали. То ли - нет.
Если все это так много лет продолжается, возникает предположение, что кому-то это выгодно.
И, поскольку, вы с женой любите друг друга, то могу предположить - это выгодно вам обоим.
Другими словами - все то, что вы делали и делаете - ваша жена не могла делать. И ваше такое участие было необходимо, чтобы она могла себя чувствовать спасительницей дочери и менее остро чувствовать свою вину перед ней. Сейчас, когда вроде очевидны проблемы в отношениях с мужчиной у дочери - чувство вины у жены более остро ощущается, но она понимает, что силой и контролем "мужскими" делу не помочь, а другого, к сожалению, варианта в вашей семье не выработалось.
Она же понимает, что "мирись" с детьми - это либо то как вы это делаете, либо - как она. Оба варианта сейчас проигрышны. И вам действительно трудно, но именно сейчас вы можете быть тем человеком, который сможет выдержать обоих женщин, их переживания, свои и сохранить уверенность, надежность, доверие и любовь в семье. Как? Думаю, что это лучше на индивидуальных консультациях. Либо индивидуальных, либо - с женой, чтобы фокус конфликта удержался между вами и вы же могли быть помощниками друг другу в его решении, а дочь смогли отпустить.

Большая ссора в семье с женой и приемной дочерью.