Брат так легко забыл меня???

Question

Я старшая сестра. Мы с братом остались без мамы в 19 и 16 лет. Папа жил отдельно. С братом сильно сплотились, были не разлей вода. Вышла замуж за мальчика, с которым встречалась со школы. Стали жить втроём. Муж ревновал меня к брату, т.к. я проводила с ним много времени. Но у меня никогда не возникало мысли оставить брата. Он закончил институт, пошёл в армию. Не представляла, как я буду без брата... Сказал, что в армии хочет сделать тату с МОИМ именем, так сильно он меня любит! Прошёл год, я привыкла без него. У нас с мужем родился долгожданный сын, появились другие заботы. Был уговор, что после армии брат переезжает в папину квартиру. Пришёл, устроился на работу, стал жить один, каждый день приходил на обед. Гулял со мной и племянником, говорил, что очень любит его. Но выглядел очень подавленым, был злым, что никак не может найти девушку, с которой тоже хочет семью и детей. Мне его было очень жалко... Но вот он меняет работу, закручивает роман с начальницей, которая старше меня на 4 года. Переезжает к ней. Я была рада, что он стал весёлым и довольным. Спустя 2 месяца сделал ей предложение. Я была в шоке - ТАК рано?!!! Ладно - его дело. Но вот постепенно он всё реже стал приходить. Чтобы съездить в нашу любимую деревню надо заранее предупредить его. Мне вообще кажется, что не позвони я - он и не вспомнит месяц про свою когда-то любимую сестру.
Почему так??? Неужели та связь, которая была между нами, так быстро забылась ему??? Я когда-то жертвовала отношениями с мужем ради него, а он так легко может не видеться со мной... неужто мы станем просто отдельными семьями, встречающимися по праздникам???(((

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Здравствуйте, Катя.
Вы пишите - брат, но все воспринимается несколько иначе.
Смерть мамы меняет все в отношениях в семье, в распределении ролей, в чувствах, в планах...
И вполне понятно, что та любовь и забота, которую вы направили своему брату стала эквивалентом, чем-то очень необходимым и важным для вашего брата. Но это забота и любовь перестали быть только сестринскими, они стали - материнскими. И мне кажется, именно это - потребность в заботе, поддержке со стороны мамы или того, кто ее заменяет - стали для вас с братом причиной изменения отношений.
И, когда сейчас он редко с вами видится, это можно понять, как его способ уйти от переживаний, связанных со смертью мамы и с необходимостью признать, что вы - не мама, что у вас - своя семья, дети. И вашему брату сейчас сложно все это принять. И партнера он выбирает - начальницу и старше - чтобы она стала ему такой мамой, которая могла бы защитить от тревоги, которая в его душе.
Не надо ни чем жертвовать - это лишь усугубляет чувство вины. Но вам обоим, как мне кажется, не хватает общения и понимания того, что вы - по-прежнему брат и сестра. И что вашим отношениям не обязательно быть такими, как они были после смерти мамы. И что ваша любовь к маме и любовь брата к маме - это нечто другое. А каждый из вас, я думаю, сделал максимум друг для друга. И это может быть хорошим основанием для развития ваших родственных отношений на уровне не только вашем, но и ваших семей.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Вы сейчас ставите вопросы,которые нередко возникают у родителей поврослевщих детей - как же так,родители больше не нужны?!И хотя формально он вам брат,но по сути вы его отчасти "усыновили",вот и посетили вас довольно обычные родительские переживания раньше срока.Фактически,это вполне позитивно,что "ребенок" начинает строить свою самостоятельную жизнь.Хуже было бы,если бы каж дый из вас и дальше поддерживал семейную близость друг с другом,но при этом не строил бы свою собственную семью.И хотя сожаление родителя о том.что ребенок вырос и уходит в самостоятельную жизнь и обычны,но они могут сопровождаться разными чувствами - например,гордостью за его самоятоятельность.Тем более.что вы ему не мама!А в качестве сестры вполне возможно принимать,что брат в разгаре "личной жизни" забыл обо всем на свете!(То,что его личная жизнь слегка лихорадочна - это уже другой вопрос,но это,как вы правильно говорите,ео дело).В общем - новые отношения у вас,а значит,новые правила у этих отношений.Предупредить заранее - это взрослый уровень.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Отношения, Катя, это не что-то, данное раз и навсегда, отношения имеют свойство изменяться (развиваться либо наоборот). Вы привыкли к одной форме отношений, сейчас же они стали другими. Но это ничего не говорит о том, что любовь вашего брата к вам как к сестре куда-то исчезла. Брат любит вас так же, как и ранее. Просто у него уже есть своя личная жизнь и отношения с женщиной, что вполне нормально для его возраста. Неужели вы бы желали брату другого - чтобы он оставался одиноким и привязанным только к вам мужчиной? Может с вашей стороны имеет место обыкновенная ревность? Или вас гложет обида, что вы жертвовали своими интересами ради брата, а он этого не делает? Но ведь и не обязан же! Это дело сугубо добровольное. 

Ответьте себе честно на эти вопросы и вам станет намного проще принять изменение в отношениях с братом.

Павел Леонидович Басанский · Answer

От переживаний избавляться и не нужно. Просто примите их и осознайте. Обида, чувство брошенности... Что? И когда уже было нечто подобное?

Павел Леонидович Басанский · Answer

В вас, Катя, разбираться обязательно - ведь это ваша проблема, вы с ней обратились, а не брат? И исправить ситуацию можно лишь изменив своё отношение, а не брата. Если же цепляться за старые, привычные формы поведения, будет всё больнее и больнее. Но это ваш выбор.

Брату важно отделиться от вас, разорвать СЛИШКОМ тесные и близкие отношения, переходящие границы братско-сестринских (почти как мужа и жены или матери и сына) - и полностью соединиться с девушкой (как в Библии говорится: "24.Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть").
Естественно, с вами отношения станут более отдалёнными. Так и должно быть. Может быть он чувствует ваше сопротивление его изменениям и потому ещё более отдаляется от вас, чем нужно было бы. Но здесь вы сами виноваты - нечего сопротивляться. Это выглядит несколько эгоистично с вашей стороны.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Нет, будьте просто честной и сами собой. Я писал вам о настоящем изменении отношения, а не о позе или видимости - это всё видно за километр. Вы ведь просто можете сказать брату о своих чувствах, например: "Мне стало тебя не хватать, брат. Я хочу, чтобы ты помнил о том, что я тебя очень люблю и часто по тебе скучаю. Появляйся, хоть иногда. Не пропадай".
Но всё это должно быть сделано без какого бы то ни было давления на него. Просто выражение своих чувств. Надеюсь, брат вас услышит.

Возможно, он попал под влияние девушки, а она против вашего с ней общения (властная натура). Может ещё что. Люди все разные и тараканов в головах у всех ооочень много.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Это ваш брат и поддерживать его морально – ваше право и даже обязанность (хоть по любви всё же лучше:). И высказать своё мнение по поводу поведения жены вы так же имеете полное право. Но, желательно это делать что называется «редко и метко», в нужные моменты. Попробуйте поднять с ним тему его выбора: почему выбрал ИМЕННО её, что привлекло? И что думает по поводу своего выбора сейчас? Есть то, ради чего выбирал или уже нет? Либо и не было никогда, придумал просто сам себе…

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Брат так легко забыл меня???

Відповіді психологів