Ірина 2 години тому: 
Брат так легко забыл меня???
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Брат так легко забыл меня???
| Владимир Витальевич Ланько 13-05-2012 22:42:13 |
Здравствуйте, Катя.
Вы пишите - брат, но все воспринимается несколько иначе. Смерть мамы меняет все в отношениях в семье, в распределении ролей, в чувствах, в планах... И вполне понятно, что та любовь и забота, которую вы направили своему брату стала эквивалентом, чем-то очень необходимым и важным для вашего брата. Но это забота и любовь перестали быть только сестринскими, они стали - материнскими. И мне кажется, именно это - потребность в заботе, поддержке со стороны мамы или того, кто ее заменяет - стали для вас с братом причиной изменения отношений. И, когда сейчас он редко с вами видится, это можно понять, как его способ уйти от переживаний, связанных со смертью мамы и с необходимостью признать, что вы - не мама, что у вас - своя семья, дети. И вашему брату сейчас сложно все это принять. И партнера он выбирает - начальницу и старше - чтобы она стала ему такой мамой, которая могла бы защитить от тревоги, которая в его душе. Не надо ни чем жертвовать - это лишь усугубляет чувство вины. Но вам обоим, как мне кажется, не хватает общения и понимания того, что вы - по-прежнему брат и сестра. И что вашим отношениям не обязательно быть такими, как они были после смерти мамы. И что ваша любовь к маме и любовь брата к маме - это нечто другое. А каждый из вас, я думаю, сделал максимум друг для друга. И это может быть хорошим основанием для развития ваших родственных отношений на уровне не только вашем, но и ваших семей. 
|
| Алла Владимировна Саенко 14-05-2012 09:29:42 |
Вы сейчас ставите вопросы,которые нередко возникают у родителей поврослевщих детей - как же так,родители больше не нужны?!И хотя формально он вам брат,но по сути вы его отчасти "усыновили",вот и посетили вас довольно обычные родительские переживания раньше срока.Фактически,это вполне позитивно,что "ребенок" начинает строить свою самостоятельную жизнь.Хуже было бы,если бы каж дый из вас и дальше поддерживал семейную близость друг с другом,но при этом не строил бы свою собственную семью.И хотя сожаление родителя о том.что ребенок вырос и уходит в самостоятельную жизнь и обычны,но они могут сопровождаться разными чувствами - например,гордостью за его самоятоятельность.Тем более.что вы ему не мама!А в качестве сестры вполне возможно принимать,что брат в разгаре "личной жизни" забыл обо всем на свете!(То,что его личная жизнь слегка лихорадочна - это уже другой вопрос,но это,как вы правильно говорите,ео дело).В общем - новые отношения у вас,а значит,новые правила у этих отношений.Предупредить заранее - это взрослый уровень.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 14-05-2012 12:58:05 |
Отношения, Катя, это не что-то, данное раз и навсегда, отношения имеют свойство изменяться (развиваться либо наоборот). Вы привыкли к одной форме отношений, сейчас же они стали другими. Но это ничего не говорит о том, что любовь вашего брата к вам как к сестре куда-то исчезла. Брат любит вас так же, как и ранее. Просто у него уже есть своя личная жизнь и отношения с женщиной, что вполне нормально для его возраста. Неужели вы бы желали брату другого - чтобы он оставался одиноким и привязанным только к вам мужчиной? Может с вашей стороны имеет место обыкновенная ревность? Или вас гложет обида, что вы жертвовали своими интересами ради брата, а он этого не делает? Но ведь и не обязан же! Это дело сугубо добровольное.
Ответьте себе честно на эти вопросы и вам станет намного проще принять изменение в отношениях с братом.
|
| 14-05-2012 23:13:58Дополнение от автора |
|
Спасибо большое вам всем! Очень повлияло на меня ваши описания происходящего "наступил новый уровень отношений". Так себе и буду объяснять. Насчёт ревности - не знаю, к девушке не ревную. Рада за него! Переживаю, чтоменя больше не любят! И если это ревность, то значит ревную... Хочу перейти уже на этот взрослый уровень с наименьшими переживаниями, пока я от них избавиться не могу. |
| Павел Леонидович Басанский 15-05-2012 00:58:34 |
|
| 15-05-2012 23:05:39Дополнение от автора |
|
Подобное уже было 7 лет назад. Тогда у брата тоже была серьёзная девушка, он также всех позабыл, всё время проводил с ней. Я тогда истерила, но потом подружилась с ней (дружу до сих пор)))). Постепенно он стал отходить от первичной эйфории отношений, и мы обратно стали неразлучны. Сейчас я не истерю, не лезу, но сейчас и он старше, я сомневаюсь, что в этот раз всё получится как тогда. Насчёт обиды или чувства брошенности сомневаюсь... А вообще обязательно разбираться во мне?))) Мне хочется знать, почему он так себя ведёт? и к чему такие ситуаци обычно приходят?))) |
| Павел Леонидович Басанский 18-05-2012 01:28:01 |
В вас, Катя, разбираться обязательно - ведь это ваша проблема, вы с ней обратились, а не брат? И исправить ситуацию можно лишь изменив своё отношение, а не брата. Если же цепляться за старые, привычные формы поведения, будет всё больнее и больнее. Но это ваш выбор.
Брату важно отделиться от вас, разорвать СЛИШКОМ тесные и близкие отношения, переходящие границы братско-сестринских (почти как мужа и жены или матери и сына) - и полностью соединиться с девушкой (как в Библии говорится: "24.Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть"). Естественно, с вами отношения станут более отдалёнными. Так и должно быть. Может быть он чувствует ваше сопротивление его изменениям и потому ещё более отдаляется от вас, чем нужно было бы. Но здесь вы сами виноваты - нечего сопротивляться. Это выглядит несколько эгоистично с вашей стороны.
|
| 24-05-2012 22:04:51Дополнение от автора |
|
Подумала я... Мой эгоизм в том, что я отношусь к этому по типу "как МЕНЯ можно разлюбить"? Если только в этом... Так-то я не эгоистка в жизни). Тут брат на днях сказал, что они заявление подали, и у меня опять аж сердце сжалось. Виду не показала, наоборот попыталась советы дать какие-то. Муж ещё тут заметил, что брат совсем другой в поведении стал, как будто "не с нами" теперь... В общем какие мне себя вести? Смириться, не лезть, беседы на счёт братской любви не заводить, быть дружелюбной и доброй??? Я правильно поняла?))) |
| Павел Леонидович Басанский 25-05-2012 08:19:45 |
Нет, будьте просто честной и сами собой. Я писал вам о настоящем изменении отношения, а не о позе или видимости - это всё видно за километр. Вы ведь просто можете сказать брату о своих чувствах, например: "Мне стало тебя не хватать, брат. Я хочу, чтобы ты помнил о том, что я тебя очень люблю и часто по тебе скучаю. Появляйся, хоть иногда. Не пропадай".
Но всё это должно быть сделано без какого бы то ни было давления на него. Просто выражение своих чувств. Надеюсь, брат вас услышит. Возможно, он попал под влияние девушки, а она против вашего с ней общения (властная натура). Может ещё что. Люди все разные и тараканов в головах у всех ооочень много.
|
| 25-10-2012 15:13:16Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, уважаемые психологи! Моя ситуация с братом оптяь обрастает проблемами. Прошло ещё 5 мес. Брат женился. Свадьба была очень скромной, его женщина не хотела растрат. Появляться он перестал вообще. Я так понимаю, что она нас не долюбливает и придумала, что её не любим мы. Хотя я наоборот пытаюсь с ней по-доброму с улыбкой, первая завожу разговор. Эта женщина всё время недовльная, злая, молчаливая. Стала ужасно раздражительная. На свадьбе вообще пожаловался, что она очень холодная с ним, расстроился. Мне очень обидно за брата, как он это терпит? Ещё и прелюдно... Но ничего не говорю, как вы мне и советовали. Делаю вид, что всё в прорядке вещей. И вроде уже и смирилась, что видимся редко. Даже попривыкла, что его мало в моей жизни. Провожу больше времени с друзьями, их семьями. Месяц назад узнали, что жена брата беремена. Думала, что всё у них хорошо, брат хотел сына, глядя на моего, значит счастлив - ну и хорошо и ради бога!!! Встретила вчера его на улице и полчаса мы разговваривали про НЕЁ. У них всё плохо, ругаются каждый день, она постоянно спекулирует беременностью. Абсолютно холодна к нему, говорит, что ничего не хочет сейчас (по-моему так всегда не хотела). Он уж подумывал, что конец всему... Ну вот и как мне реагировать??? Я уж пыталась поддержать его... Но как молчать, если у меня есть своё мнение насчёт неё, её поступков и её чувств к нему? - это так очевидно!... очень переживаю, даже есть не хочется уже второй день. Впечатление, что ОН в какой-то западне ещё и один, без нашей поддержки..., за которой его не пускают... |
| Павел Леонидович Басанский 27-10-2012 11:20:39 |
Здравствуйте!
Это ваш брат и поддерживать его морально – ваше право и даже обязанность (хоть по любви всё же лучше:). И высказать своё мнение по поводу поведения жены вы так же имеете полное право. Но, желательно это делать что называется «редко и метко», в нужные моменты. Попробуйте поднять с ним тему его выбора: почему выбрал ИМЕННО её, что привлекло? И что думает по поводу своего выбора сейчас? Есть то, ради чего выбирал или уже нет? Либо и не было никогда, придумал просто сам себе…
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
