Ирина Константиновна 11 хвилин тому: 
Стоит ли выходить замуж?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Стоит ли выходить замуж?
| Ольга Анатольевна Артеменко 26-05-2012 00:29:59 |
bebe, Ваши чувства понятны. Замуж вы собирались за того с кем комфортно и спокойно и уверенно, а нравится Вам другой парень.
Совершенно правы, что те качества, которые есть у Вашего потенциального мужа очень важны для семейной жизни и он Вам позволяет быть эгоисткой даже. Но Если Вы чувствуете, что ничего большего Вы не испытываете к нему, возможно и он от этого не будет счастлив? 
|
| Михаил Геннадиевич Кигель 26-05-2012 10:51:02 |
Безусловно, ситуация у вас очень непростая. И тут важно из каких соображений вы собираетесь выходить замуж за этого человека. Если это что похожее на "приличной девушке положено к такому-то возрасту...", "дал слово - держи" или "где я ещё такого хорошего найду" то, конечно, стоит это сделать. Если вы, допустим, собираетесь как В.И.Ленин и Н.К.Крупская вместе бороться за мировую революцию или вам необходимо соединить земельные владения - тоже ответ однозначен. Потому что тогда удовольствие от того, чтобы быть вместе (в самом широком смысле) не имеет особого значения. Дружба и уважение здесь важнее.
А секс - он как воздух. Пока его хватает - думаешь о чём-то другом. А если что-то здесь не так, то чувствуется очень и очень. Нет, есть конечно люди (асексуалы), которых эта сфера по разным причинам абсолютно не интересует. Но вы, похоже, не из них, правда? Секс это показатель качества отношений между мужчиной и женщиной, и если что в них идёт не так - это тонкое место, по которому рвётся прежде всего. Кстати, а можете ли вы говорить с вашим женихом о том, что вам не очень хорошо с ним в постели? Пытались ли как-то эту проблему решить? Тут ведь важно, чтобы близкие люди могли говорить о том что их волнует... Как у вас с этим? И еще один момент. В рассказе ваш жених выглядит очень идеальным и поэтому несколько неживым. Такой ли он на самом деле? Или может быть ваше чувство вины перед ним ретуширует шероховатости и недостатки? Я бы даже сказал что это скорее портрет отца, а не мужчины. А выходить замуж за отца неочень удобно, не так ли?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 26-05-2012 13:51:11Дополнение от автора |
|
Михаил Геннадиевич, Мы с моим женихом можем говорить на абсолютно любые темы, обсуждали и наши сексуальные проблемы. Причем, он первый поднял этот вопрос, поскольку понимает, что что-то не так. Однако решить эту проблему никак не удалось. Проблема, видимо, в моей голове. Он меня просто не возбуждает и мне совершенно непонятно почему: он очень красив. И в то же время он мне не противен: мне приятны его объятия, мне с ним очень уютно и тепло. Но после секса бывали такие моменты, что я чувствовала все это грязным и ненужным, хотя он ничего не делал непозволительного. На мой вопрос, что же мы будем делать после замужества, если у нас уже такие сложности? Он ответил, что, простите, будет маструбировать, если я его не хочу, но потерять меня не хочет. И сказал, что это его ошибка, ведь он ведет меня со мной, как с ребенком. И я просто отвыкла от него как мужчины и от того, что он еще может меня хотеть. Может быть, дело в том, что до него у меня не было мужчин, я имею ввиду сексуальные отношения, и мне просто не с чем было сравнить. Я думаю, что такие проблемы есть у каждой пары, особенно по прошествию 5!! лет. И меня сейчас подкупает чувство новизны. Самое ужасное, что, изменив ему, я не ощущаю чувства вины и не чувствую секс чем-то грязным и постыдным. Однако ненавижу себя за это предательство, потому что то, что я сделала непозволительно. Он ничем этого не заслужил. Но я всегда считала, что неспособна на такое, что я очень верный человек. Может, меня на эту измену подтолкнуло чувство одиночества и ситуация без привычной для меня поддержки. Ведь пока я не встретила другого мужчину, мне казалось, что я очень скучаю и люблю, хотя сексуального желания это не добавляло. На счет идеальности... Мне кажется он действительно идеальным: любящий, понимающий, жертвенный, всегда рядом и готовый выслушать и помочь, он все делает ради меня, никогда ничего не запрещает. даже, если с чем-то не согласен, то поговорив с ним, я могу его убедить, что надо сделать так, а не иначе. Даже моя мама считает его идеальным и они очень дружат. Я понимаю, что такого человека мне больше не найти. И сейчас моя проблема заключается в том, наверное, что я боюсь потерять эту стабильность, комфорт и понимание. Кроме того все, что мы с ним пережили для меня очень дорого. Я не хочу его потерять как человека и друга, а рассказав ему о том, что я натворила накануне свадьбы, наверняка это произойдет. И мне просто страшно. Может быть, оставить все как есть и не делать глупостей: ведь все отношения развиваются по похожему сценарию, страсть уйдет, а взаимоуважение останется. Может, пройти это уже все до конца с одним человеком? Проверенным и надежным. Ведь что будет с этими новыми отношениями, которые будет разделять огромное расстояние, языковой барьер. Не сможет ведь нас долго удерживать страсть... Это все ужасно мучительно. А самое ужасное, что только я одна сама во всем виновата, ведь никто меня не толкал в объятия к другому. |
| Михаил Геннадиевич Кигель 27-05-2012 20:32:38 |
Здравствуйте, bebe
Похоже, вы сильнее переживаете эмоциональный компонент измены нежели физический. Кроме того, в вашем тексте чувствуется много безысходности. Такое ощущение что вы идёте не под венец, а на плаху. Я бы вам предложил отставить на некоторое время вопрос вины и поразмышлять над тем можно ли что-то сделать. Варианты, на мой взгляд, есть. Прежде всего интересно было бы понять, ну по крайней мере мне, как так устроены ваши отношения, что они больше напоминают детско-родительские нежели женско-мужские. Видимо, это чем-то выгодно вам обоим. Сколько страха и в тоже время стремления к превосходству должно быть в том, чтобы ценою отказа от собственных потребностей и желаний превращать любимую женщину в ребёнка. И как велика, вероятно, потребность в близости и безопасности чтобы делать из любимого мужчины отца. Вот, собственно, первая версия того, что происходит – секс ощущается грязным и ненужным если им занимаются отец и дочь. Кстати, возникает ощущение, что ваш жених намного вас старше, хотя напрямую вы про это не пишите. Так ли это? Вторая версия связана вот с чем: жертвенность и альтруизм в животном мире являются признаками низкого социального ранга. А у низкоранговой особи всегда есть проблемы с сексуальной привлекательностью для противоположного пола. На человека эти наблюдения необходимо переносить с осторожностью, но кое-какие основания это делать есть. Если хотите узнать об этом поподробней, можете почитать вот здесь: http://www.flibusta.net/b/241981. Думаю, имело бы смысл до или после свадьбы потратить время, силы и деньги на семейную (или парную) психотерапию. Задача: сдвинуть вашего жениха с позиции отцовской жертвенности в менее идеальную и более живую мужскую, а вас из детской – во взрослую женскую. Есть большой шанс, что тут как раз влечение и появится. Нет, идеальность от этого, конечно, слегка поблекнет. Хотя, если для вас отвращение в сексе нормальная цена за обладание удобным мужчиной, то может быть и не стоит этого делать… P.S. При всем вышесказанном (хотя, возможно, вам это покажется странным) ваша человеческая позиция по отношению к этому мужчине вызывает у меня уважение.
|
| Наталья Трушина 27-05-2012 20:41:43 |
Здравствуйте, bebe. У меня создалось впечатление, как будто вы пока еще не очень сами разобрались, что вам нужно, чтобы быть в отношениях счастливой. Какой секс вам нужен, какие мужчины вас возбуждают... То, что ваш жених - замечательный человек и эталон красоты, еще не значит, что в постели вам обязательно должно быть с ним хорошо. А вы как будто не доверяете своим чувствам, вините себя за то, что вы не вполне удовлетворены. А это факт - вы не удовлетворены. С этим фактом вполне можно выходить замуж, и даже прожить долгую совместную жизнь. И со временем, даже, может что-то и поменяется. Но пока что факт вот таков.
Меня еще резанула ваша фраза: "я веду себя как эгоистка - только беру все, что мне дают и ничего не предлагаю взамен." Для меня подобные фразы - признак хорошо отманипулированного человека) Есть такой вид манипуляции - много давать, чтобы потом заявить "теперь ты мне всю жизнь будешь должна". Я немного утрирую, но в вашем тексте так много виноватости, "должности"... И создается ощущение, что благодарности в этих отношениях больше, чем любви. Это не значит, что «все плохо» и отношения срочно нужно прекращать – просто хорошо бы не уговаривать себя, что все на 100% прекрасно, а осознавать реальность, какая она есть, со всеми противоречиями и сложностями.
|
| 30-05-2012 16:18:05Дополнение от автора |
| Спасибо большое за помощь! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
11-05-2012
Выходить ли замуж?
05-09-2011
Выходить ли замуж?
19-03-2011
выходить ли мне замуж?
22-12-2009
Можно ли выходить замуж не любя?
