Question

07-06-2012

Живу с молодым человеком и его родителями 4 года. Один год мой парень отсутствовал (был в армии), жила только с его родителями. Но сил больше находиться с ними под одной крышей нет! Неоднократно говорила ему о переезде. Он говорит, что нужно накопить деньги для отдельного жилья, т.е. он не против переехать. Но я ему однажды сказала, что есть квартира, в которой мы можем временно пожить. Отказался, объяснив тем, что вдруг жизнь не заладится, не хватит денег на обеспечение, вернуться не получиться, т.к. это неприлично. Я ужу не знаю куда себя деть, потому что жить с его родителями - это сущий ад, я не думала, что так бывает... Помогите!! Как мне уговорить своего парня съехать из этого дома???

Вопрос от: Солнце; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-06-2012 05:17:31Дополнение от автора

По поводу переезда я говорила своему парню неоднократно, он соглашается с тем что уехать нужно, и жить стиоит отдельно от родителей, но все равно наотрез отказывается, объясняя это тем, что мы еще не встали на ноги, не сможем обеспечить себе достойную жизнь, нет жилплощади, вобщем говоря, нет базы для жизни отдельно от родителей. Я считаю, что мы с ним зарабатывает достаточно, что жизнь была нормальной. Он не может понять, что мне действительно с его родителями не ужиться!!
На вопрос о том времени, когда мой МЧ был в армии: даже когда он отсутствовал, мне было трудно. Просто я такой человек, я коплю-коплю, терплю-терплю, а потом просто взрываюсь. Ему поначалу ни о чем не говорила, не хотела обидеть. Я думала, что он все равно предпримет какую-нибудь инициативу по переезду, учитывая, что он мне обещал, что если жизнь с его родителями не заладиться, то снимем квартиру, а жизнь, как вы поняли, не заладилась, обещание им забыто...

08-06-2012 05:24:18Дополнение от автора

Так же хочу дополнит на вопрос о моем статусе в этой семье. Я конечно знаю, мы уже все решили с МЧ, что все равно поженимся, будет семья, дети и все остальные радости жизни. Но даже с этой определенностью я чувствую себя здесь лишней, мне не комфортно здесь быть, и на протяжении этих четырех лет я не смогла ни разу расслабиться. Не в физическом смысле - отдохнуть, а в психологическом. Я постоянно нервничаю, из-за всего срываюсь на МЧ, постоянно болит голова, часто реву, но прячусь от него.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Татьяна Станиславовна Леонтюк · Answer 1 · 2012-06-07 12:56:03

Здравствуйте.
А ВЫ говорили молодому человеку о своих чувствах, о том, что не можете там жить ?
Если он не хочет, Вы можете взять обеспечение на новом месте под свою ответственность.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2012-06-07 13:50:18

Сонце, а что лично вы делаете для того, чтобы съехать?Может, если вы будете говорить с мужем как взрослый человек, который привносит что-то в отношения(и финансы - это тоже важно!), то он больше прислушается?
Ну и женской хитрости не помешает. Что вы можете сделать для того, чтобы ЕМУ было выгодно съехать?

Галина Чернявская · Answer 3 · 2012-06-07 14:39:01

Здравствуйте, Солнце! Я тоже сторонница того, чтобы супружеская пара жила отдельно от родителей. Но бывают ситуации, когда приходится жить вместе с ними.
Вот вы целый год жили с чужими для вас людьми, когда ваш парень был в Армии и не уходили от них. Значит, на тот момент вас всё устраивало и отношения были нормальные. Что же изменилось после того, как он пришёл из Армии? Что поменялось в ваших отношениях?
Сейчас для вас «жить с его родителями – это сущий ад». В чём этот «ад» заключается?
Может в том, что отношения не складываются, есть доля и вашей вины?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2012-06-07 23:47:30

Здравствуйте, Солнце.
Я вижу два основных направления ваших усилий.
1. Прояснение отношений с родителями парня.
2. Прояснение отношений с парнем.
Второе, как мне кажется - важнее. То есть - если отношения важны - значит надо размышлять о том, как их развивать. И, если парень сомневается - сосредоточить усилия на том, чтобы помогать ему укреплять его уверенность в себе, своих силах, вас, ваших отношениях, вашем совместном будущем. Постепенно, понемногу. И совершенно при этом не говорить о необходимости съехать от мамы с папой. А говорить и делать все для того, чтобы развивать его самостоятельность. А уж самостоятельному парню, который любит свою любимую женщину вовсе не хочется жить с родителями.
А со вторым - все-равно придется разбираться - поскольку в наших традициях - подерживать отношения с родительской семьей, обмениваться помощью и тд. И, если что-то вам мешает - а скорее всего мешает, поскольку вы ушли от своих, но у парня получили нечто похожее - то надо разобраться в этом и в том, что вам может помочь установить более доброжелательные и взаимоуважительные отношения с ними.
С другой стороны - 4 года - это время... И я полагаю - что вы в том числе (или даже прежде всего) - не понимаете и не чувствуете - кто вы в этой семье. Каковы ваши права, ваш СТАТУС (невеста, подруга, жена, любовница).
КТО ВЫ в этой семье. И парень пока не помогает вам в этом определиться.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2012-06-09 23:05:59

Я понимаю, насколько это больно. Но вы пишите, что все обещания МЧ забыты. А значит - в ваших отношениях все эти обещания отсутствуют, как и чувства на основании которых все это строилось. Так какой же статус у ваших отношений, которые вам так хочется сохранить?
Я думаю, чем больше вы будете цепляться, стараться удержать эти статусы любой ценой, прятаться со слезами - тем больнее и дольше все будет продолжаться.
Конечно, прямой разговор с парнем будет очень сложным эмоционально. Но мимо него никуда не деться. И, если шансы сохранить отношения есть - вам обоим стоит обнаружить их и воспользоваться ими как можно раньше.
Либо - поблагодарить друг друга за эти 4 года и строить новые отношения.

Не возможно жить со свекровью