Ирина Константиновна 2 години тому: 
Нехватает внимания от будущего мужа, секс стал редким. Какие могут быть причины?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Нехватает внимания от будущего мужа, секс стал редким. Какие могут быть причины?
| Татьяна Станиславовна Леонтюк 12-06-2012 21:02:16 |
|
| 12-06-2012 21:46:04Дополнение от автора |
| Конечно, я думала об этом. Наверное мужчины не всегда любят, когда Все происходит с подачи женщины. Но как быть, если он не проявляет внимание даже если с моей стороны долгое время ничего не происходит? Терпение и понимание в отношениях - это самое главное. Не могу понять что бывает не так, у нас много общих интересов, я слежу за собой, занимаюсь своими делами, но из головы не могу убрать, что еще нужно чтобы все было хорошо. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 12-06-2012 22:38:54 |
|
| 12-06-2012 23:32:26Дополнение от автора |
| Хорошо, когда у него все на работе течет без нревных встрясок и напряжений, сейчас ему дали должность хорошую- очень переживает. Еще вообще все бывает замечательно, когда я после командировки, либо раньше, когда не жили вместе я у него не всегда проводила время, жила с родителями. Прошлым летом съездили отдыхать порознь, он с другом, я одна. Без скандалов, как это у других бывает. После моего приезда он на меня насмотреться не мог. Хочется просто понять как избежать отдаления? Я всегда стараюсь говорить обо всем и об этом мы с ним говорили, однако, ничего не меняется. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 12-06-2012 23:37:51 |
Ирина, так все-таки работа в данный период для Вашего будущего мужа достаточно стрессовая и напряженная. Возможно он слишком заполняет себя этими переживаниями и тогда е него не хватает на переживание чего-то хорошего и приятного. Знаете ли человек не может взять и выключить переживания. Их надо пережить и здорово было бы уметь разделять и неприятные и напряженные переживания.
|
| Евгений Выгузов 13-06-2012 00:37:01 |
Ирина... не воспринимайте мой ответ буквально, так как в Вашем вопросе слишком мало текста. Обычно при очной встрече... у меня на прояснение ситуации уходит от 3 до 5 сессий по 50 минут каждая. В вашем случае речь идет о гадании или угадывании, а значит вероятность ошибки 50-80%.
Люди очень часто путают влюбленность и любовь... Влюбленность - вдохновляет, окрыляет, наполняет жизнь красками, заставляет сердце биться чаще, делает людей красивее или даже прекраснее... и т.д. Но она возможна только на этапе когда мы мечтаем обладать объектом нашей влюбленности но пока не обладаем. А как только начинаем обладать - она исчезает. Влюбленность помогает завоевать. Любовь имеет другую природу... Ее прекрасно описал Э.Фром в своей книге "Искусство любить". Любовь - это отношение к миру людям и самому(ой) себе. Далеко не каждый человек встречает в своей жизни любовь (правильнее будет написать способен на любовь). Многие строят отношения на уважении, доверии, симпатии и возможно нежности. Жизнь можно посвятить работе или воспитанию детей, что чаще всего и происходит. Отсутствие любви - это не хорошо и не плохо... Просто настоящая жизнь складывается не так как мы ее представляли в детстве и как ее описывают в сказках. P.S. Не стоит обвинять мужа в отсутствии любви... если я прав, то это касается и Вас.
|
| 13-06-2012 09:21:02Дополнение от автора |
| Спасибо вам за хорошие ответы. Обязательно прочитаю книгу о которой, Вы Евгений упомянули. Меня пугает еще в наших отношениях то, что он не хочет общаться со своей бывшей семьей, у него была жена и есть ребенок, он посылает им очень ответственно алименты,, но встречаться с сыном не хочет. А по поводу наших детей говорит, что пока не время, мы занимаемся свадьбой, квартирой, отдаем деньги за машину. Без моей работы не обойтись, я это и сама понимаю. Но, всетаки, можно же очень долго устраивать комфорт, тем более в наше время. Я его не понимаю еще с той стороны, что он ребенка видеть не хочет, даже считает, что это не его сын. Я смириться не могу с тем, что ребенок не виноват в ошибках родителей. Проверить достоверность родства с сыном он не хочет. Я не против их общения, только рада буду, если он переменится по отношению к нему.Может он боится, что я забеременнею поэтому все так? |
| Евгений Выгузов 13-06-2012 10:10:10 |
Вот... похоже Вы постепенно подходите (только начинаете) к тому вопросу который на самом деле Вас волнует... и сейчас он для меня звучит так - А можно ли ему доверять? А не поступит ли он так со мной и моим ребенком? И поверьте пообщавшись еще (с психологом) появятся новые вопросы или по другому заданные - это нормальная ситуация... так в ходе беседы как клубочек распутывается ситуация и то, что на самом деле Вас волнует всплывает на поверхность. Это сложная работа и она должна проводится при очной встрече... здесь это невозможно и есть риск, что Вы еще больше запутаетесь (можете здорово себя накрутить).
А по поводу его бывшей семьи... Если дело дошло до развода, значит был серьезный конфликт. Накопилось много всего... в том числе и обиды... люди часто делают друг другу очень больно, бьют в самые уязвимые места и иногда нужно очень много времени что-бы раны затянулись. Судить о том, что там произошло я не могу и похоже Вы тоже. Найдите хорошего специалиста психолога, потратьте немного денег и времени - как правило это того стоит.
|
| 13-06-2012 10:20:40Дополнение от автора |
| Спасибо, Евгений. Подумаю над посещением психолога. Надо все хорошо обдумать. |
| Павел Леонидович Басанский 15-06-2012 12:24:05 |
Здравствуйте, Ирина!
Готовиться к посещению психолога вовсе не обязательно – что говорить и как придёт само собой в течение живой встречи. Там же появятся и настоящие, живые чувства и эмоции, которых вам так не хватает в жизни… И там же, на очной консультации, вы сможете побыть в роли мужа и понять-почувствовать почему он поступает так или иначе. Бывает, для кого-то собственные обиды оказываются важнее родного ребёнка. Бывает и по-другому. Период же влюблённости и сильного сексуального влечения длится не бесконечно – проходит и он. К тому же, сексуальный темперамент у всех разный. Это тоже стоит учитывать.
|
| 17-06-2012 21:01:13Дополнение от автора |
| Спасибо. Я понимаю, что у всех разный сексуальный темперамент и период влюбленности длится не вечно. Это все можно понять, изучить человека, его характер, отношение. Только начинаешь задумываться, что же дальше будет, если уже сейчас влечение угасает. Наверное отношения должны переходить на другую ступень или уровень так скажем, я думаю, что это расширение семьи? Я думаю еще, что посещение психолога должно происходить тогда, когда человек действительно решит для себя, что без специалиста ему не обойтись. Каждый человек для начала сам должен постараться помочь себе в трудной ситуации. |
| Павел Леонидович Басанский 18-06-2012 12:47:02 |
Вы и будете помогать себе сами - психолог за вас ничего делать не будет, он только отзеркалит ваше состояние и поддержит, т.к. у каждого человека (у психолога в том числе - потому обращаемся к своим коллегам за помощью) множество "слепых зон", т.е. того, что сам он НИКОГДА не увидит - вы уж поверьте моему опыту (15 лет практики) - это 100% так. Вы и сами поразитесь, сколько всего узнаете о себе нового, такого, о чём даже и помыслить сами не могли - это касается даже тех, кто много лет сам интересуется психологией и занимается самоанализом.
А кроме того, есть такие болезненные вопросы, прикоснуться к которым сам человек не рискнёт никогда (хотя это крайне необходимо), а с психологом - пожалуйста. Это сродни проведению хирургической операции. Вы же сами себе не проведёте операцию? Обратитесь к хирургу - и это не воспринимается зазорным, наоборот. Психолог тоже иногда выполняет роль хирурга, ведь "внутренние воспаления", невидимые обычным глазом, существуют и на психологическом уровне.
|
| Павел Леонидович Басанский 18-06-2012 12:51:22 |
А по поводу расширения семьи, Ирина, то Боже вас упаси рожать ребёнка в целях развития отношений и укрепления семьи. Ребёнок не должен служить средством, инструментом для этого - для него это крайне унизительно, а для вас - эгоистично. Ребёнок - это плод любви, результат уже сложившихся отношений, а не средство для достижения этого. Те, кого рожают матери как "средство" - несчастные люди, которые потом по психологам ходят. Не рекомендую. Выравнивайте и оживляйте отношения своими силами. А потом и детей заводить можно.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
