У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как побороть приступы тревоги?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как побороть приступы тревоги?
Здравствуйте! Надеюсь, с вашей помощью удастся разобраться в сложившейся ситуации. Дело в том, что у меня периодически возникают приступы волнения, тревоги, причем все идет хорошо и поводов переживать нет абсолютно никаких. Причины я для себя определила, но легче от этого не становится.
С детства родители меня постоянно настраивали, что нужно быть "самой-самой", в меня очень много вкладывали, но и спрос был по-полной программе. Причем успехи в расчет не брались - воспринимались как должное, зато за неудачи меня ругали и наказывали.
Сейчас я многого добилась, у меня все хорошо, я понимаю, все, что делали родители - к лучшему. Ну, возможно, методы не самые идеальные. Но я такая именно благодаря родителям, горжусь и собой, и ими.
И вот теперь о минусах всего этого. Я постоянно находилась в стрессовом состоянии: боялась, как родители отреагируют на тот или иной поступок, старалась заслужить их похвалу. Насколько я переживала можно судить по тому, что у меня дважды были попытки суицида, когда я понимала, что предстоит очередное разбирательство из-за моих проколов. Самое интересное, о том, что я умная, лучшая и т.д. я слышала от кого угодно, только не от родителей. Было очень обидно. Я не чувствовала себя нужной.
Сейчас я от родителей не завишу, отношения с ними нормализовались. По крайней мере, никакого давления с их стороны нет. Говорят, что за меня рады, мною гордятся и пр. А я понимаю, что не дополучила их любви, нежности, и именно с этим связываю свои приступы паники, нервного состояния. Бывает, что чувствую себя абсолютно никчемной, никому не нужной, хотя в действительности это не так. Но голову ведь не отключишь, не заставишь себя перестать думать об этом. Вот буквально вчера у меня закончился такой период, во время которого я горстями ела успокоительное, пытаясь заглушить все переживания. Родителей не осуждаю, как могли, так и воспитали. Для меня проблема - как перебороть эти чувства. Объективно - я умна, красива, меня ценят близкие и друзья. Да так до бесконечности можно перечислять, я знаю все свои сильные и слабые стороны. И первых больше. Но вот периодически меня так сильно "накрывает", что сама не знаю, куда от себя деться. Я мучаюсь от неуверенности, сомневаюсь, по заслугам ли мне все досталось. В общем, возникает полный комплект тех детских чувств. С мамой однажды пыталась поговорить об этом, наткнулась на однозначное непонимание того, о чем вообще я, так что эта тема закрыта. Помогите разобраться. Мне в такие периоды очень сложно.
Вопрос от: ; Возраст: 27


консультация психолога
Какие именно чувства вы собираетесь " перебороть"?Чувство тревоги?или обиды - при всех реверансах- на родителей?или ощущение несоответствия?или чувство малозначимости?и это еще не все...Существует такая распространенная мысль - поймешь,в чем дело,найдешь "корни" - значит,и проблемы должны исчезнуть!А то "дерево",которое из этих "корней" выросло - его куда деть?Я бы по-другому ставила вопрос - как сделать,чтобы "дерево" росло и развивалось нормально,несмотря на вот такие "корни"?Вопросов нет - что "корни" тоже надо рассмотреть внимательно,но основной акцент все же на росте и развитии.Вот чувствуете вы, что недополучили любви - и что с этим поделаешь?Ничего!А вот перестать зависеть от этого - вполне возможно!Но это - работа.причем вы уже сами увидели - она не может осуществляться самостоятельно.Это как зуб самому себе не запломбируешь.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте Лека.
Те чувства паники и страха, которые вы описали вполне соответствуют вашему воспитанию. Когда родители вкладывают, но не дают тепла, то ребенок не умеет радоваться удачам, оценивать свои чувства. Строить отношения вне работы. Получается, что вся жизнь в узде-бежишь, делаешь, добиваешься, уважаешь себя и других, ценишь родителей.
Вы описываете ваш мир только рационально. Вы не написали, что у вас есть близкие люди, готовые вас поддержать, есть любовь или хотя бы хорошая дружба, дающая поддержку. Я предполагаю, что ваши родители сами либо выросли в таких же условиях либо такая особенность появилась в результате травмы.
Работать с этим надо-ведь ваши приступы это не что иное как сигналы вашего бессознательного. Что-то типа:"ЭЭй уважение это хорошо, но это не все в жизни! Что-то не так!!!"
Работать можно в индивидуальном консультировании, можно в семейных расстановках. Главное начать себя исследовать. Такая перестройка внутреннего мира может занять много времени и сил, но чем позднее вы начнете тем тяжелее будет преодолеть эту уверенность в успешности.
Успешность это радость, неуспехи это грусть. Когда вы последний раз плакали? А хохотали?
Родители дали вам сильный разум и теперь именно этот ресурс может помочь вам найти группу поддержки(да-да чтобы давать обратную связь и просто получить опыт других отношений), грамотного психолога и наконец начать воспринимать мир во всех красках.

👍 рекоммендовать:

13-07-2012 10:45:33Дополнение от автора
Нет, меня мучает исключительно тревога, ну и со всеми вытекающими - неуверенность в себе в такие периоды, беспокойство. Обид нет вообще, это точно. Почему я делаю акцент на детских переживаниях - да потому что именно с тем временем у меня связаны основные нервотрепки. Потом, конечно, были какие-то проблемы, но это все забылось, а то время - никак. И я понять не могу - ну с чего бы все эти мысли возникали, если сейчас, по большому счету, жаловаться-то не на что, все хорошо! А я в ожидании чего-то плохого... Хотя, если разобраться, все исправимо, все можно пережить.

13-07-2012 10:54:53Дополнение от автора
Спасибо, Татьяна, за ответ.
Да, друзья и близкие, конечно, есть. Но я не говорила никогда о своих переживаниях. Проще оставить все внутри, а для окружающих улыбаться и быть вечным позитивчиком. Пишу и плачу) Да, к 27 годам я не научилась выражать свои чувства, ну не умею и все. А любовь? Не знаю. Я выбрала мужчину, исходя из здравого смысла - для меня он идеальный, мне с ним хорошо, он состоявшийся, многого добился. Но он не такой, как я! Легко выражает собственные эмоции, не замалчивает то, что думает. Боюсь, что однажды не выдержит всего этого) Мне кажется, в этой жизни я способна только впахивать, выкладываться на работе, вот там - оценят)))


консультация психолога
ПА имеют природу более банальную,чем недолюбленность в детстве и строгость родителей.А по какому критерию можно измерить объем родительской любви и выражается ли она только в уменьшительно-ласкательных словах? Я думаю, что все то что Вам дали родители-это и есть самая большая их любовь к вам.То,что Вы уже не сможете изменить -отпустите и простите.Причина скорее всего в неотреагированных эмоциях, которые нашли теперь такой оригинальный выход-разбалансированную саморегуляцию НС и ПА(задача теперь успокоить НС и восстановить сморегуляцию).Вы пишете-не научилась выражать свои чувства...А такой ценой нам всем дается цивилизованность поведения в обществе и винить себя не надо.Вы не одиноки в этом.Так живет большинство людей с психосоматикой.Как предположение, причиной тревожности и сбоев НС может быть либо психотравмирующая ситуация в недалеком прошлом, либо предвосхищающая тревога будущих ожидаемых событий, либо и то и другое вместе взятые.Для начала-не живите ни прошлым, ни будущим.Позвольте себе роскошь жить в отрезке сиюминутности,времени "здесь и теперь".Настройте себя на внутреннее состояние о"кейности,которое Вы утратили с приходом ПА.
Это значит:
- все делаешь правильно с ощущением внутренней правоты,
-ведешь здоровый образ жизни
-все поступки соизмерены с внутренними стандартами
-есть гармоничные отношения с окружающими.
Если будет ощущение о"кейности,то скоро ситуация выправится и саморегуляция,дающая сбои сейчас, вернется в норму.Идеальная метакарта в этом случае:
-я в порядке
-люди в порядке
-мир в порядке
Наш мозг работает,как Думающий и Доказывающий(по Л.Орру).Думающий думает обо всем на свете.Доказывающий доказывает,что это так.Если Думающий думает,что здоров,то Доказывающий обязательно это докажет и наоборот. Поэтому с таким состоянием, как тревожность надо справиться,может даже есть необходимость проконсультироваться с терапевтом по той причине,что повышение АД может провоцировать тревожность, помимо психологических причин.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуте Лека
Я думаю, что работа, где твою пахоту ценят это дар божий:) В смысле об этом многие могут только молиться. Это результат ваших усилий, вашего отточенного ума, организованной воли. Это сила, которая вам помогает.
Но после работы тихим вечером, когда тревога не будет вас так беспокоить поговорите со своим идеальным мужчиной. Если он умеет выражать эмоции, то поймет и ваши сомнения. Скажите, что любите и только ему можете довериться и вам нужна поддержка.
Мне кажется это та капелька искренности, которой обогатяттся ваши отношения.
Если ваш муж не сможет вас поддержать-такое бывает, для мужчины эмоциональная жизнь не всегда безопасна и он от нее может прятаться так же как и вы. В таком случае просто договоритесь когда вам плохо о неком знаке, когда он сможет быть к вам более внимателен.
Это мои наброски разговора, но может он пойдет по другому.
Можете потренироваться на подруге:)
Если сложно давайте к психологу.
Все решаемо, главное, что вы осозаете свою проблему и готовы с ней работать.
Сил вам и удачи:)

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Лека!
Рациональное разбирательство, да ещё по интернету результата не принесёт. Необходима очная работа со специалистом или в психотерапевтической группе - рекомендую метод психодрамы. Пока не проработаны психологические травмы детства, не выпущены на свободу накопленные с ранних лет чувства, пока оправдываются действия родителей (осуждать так же не обязательно) - изменений не ждите. И чем больше будете стараться внешне выглядеть благопристойно и улыбчиво, тем тяжелее будет на душе. Любая ложь и лицедейство - наказуемы душевной болью. Сами себя наказываем.
Цель психологической работы: полная свобода от оценок окружающих - собственное оценивание своего поведения, позволить себе быть разной ("плохой" тоже).

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Джен Ейр
книгаДжен Ейр теми: відносини отношения любовь
Психоаналитик (2009)
фільмПсихоаналитик (2009) теми: психотерапія психологические защиты отчаяние
qr