Ольга Мамедівна 25 хвилин тому: 
сценарий в личной жизни - как с ним бороться?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
сценарий в личной жизни - как с ним бороться?
| 16-08-2012 19:50:03Дополнение от автора |
| Кстати, немаловажный момент, когда я с ним сошлась, у меня к нему было материнское чувство, мне стало жаль его и я подумала, что могу внести краски в его жизнь и поменять все в лучшую сторону! Когда я начала ему все на блюдечке подносить, он мне только диферамбы пел, но сидел за компом и играл в игрушки, а когда я начала скандалить по этому поводу - зашевелился. и то, еще и обижался, что я не радуюсь тому, что он ТОЛЬКО ГОВОРИТ мне о любви! У меня в жизни уже была сильная любовь, я настрадалась, к этому человеку есть чувства, но если он не захочет поменять свою жизнь (тем более, он же говорил, что РАНЬШЕ ДЕЛАЛ, СТАРАЛСЯ)я же не прошу от него сверъестественного!), то я просто уйду от него. Он меня будет тормозить в будущем. Тем более, что и раньше я заметила, он ничего существенного для была не сделал - прожил с женой в этой квартире 7 лет, он даже ремонт не сделал! Хоть и были у него деньги. Я просто думаю, может, не стоит тянуть? Если таков человек, и ему подходит такой расклад, то он не поменяется, а я просто буду биться о стенку...КАК ВЫ ДУМАЕТЕ? Я считаю, что если дело в сценарии, то это можно скорректировать, НО надо чтоб человек сам захотел изменить свою жизнь в лучшую сторону! А если это не получится, то что же, всю жизнь мучиться? смириться? |
| 16-08-2012 19:57:13Дополнение от автора |
| и еще: жене он своей изменял, когда та начала что-то требовать от него и начались дела до развода... Второй сожительнице - он изменял, но как он сказал, он понял, что та сожительница не для него со временем и начал искать свою любимую..Я его спрашивала - а нельзя было сначала разойтись, а потом искать? Он ответил - я сам жить не хотел, меня все устраивало, и тянул с разрывом до последнего - она переехала от него через 3 дня, как он меня встретил. Мне он говорит, что я его любимая, что никого и никогда он так не любил, что жить без меня не сможет...НО ..ничего не делает чтоб я была счастлива, когда я прошу чтоб он взялся за ум, то он говорит что я слишком много требую...и когда на него смотришь, он у всех вызывает чувство жалости.что вот он бедный, несчастный, надо ему помочь, пожалеть..мне даже кажется, что он этим пользуется! даже отцу моему он понравился, папа аж расстрогался, когда мой рассказывал ему какая была его 1 жена мегера и как он страдал! теперь я понимаю, почему она на него гавкала, потому что ПОКА НЕ ГАВКНЕШЬ-ОН С МЕСТА НЕ СДВИНЕТСЯ!!! ЭТО БЫЛО НЕ РАЗ - Я ЗАМЕТИЛА - прошу его о чем то спокойно - может не сделать, забыть и прочее. как только поскандалим - сразу все делает! ну неужели мне всегда надо истерить, чтоб его сдвинуть с месте? В общем, буду благодарна любым ответам..вам со стороны виднее, у меня просто чувства мешают |
| Нелли Викторовна Дебелая 17-08-2012 11:22:40 |
Здравствуйте, Annetpsi. Надеюсь вы выговорились, и вам немного стало легче.
Теперь по сути вопроса: я тоже люблю сильное словцо, могу выразиться резко, но, судя по вашему ситлю изложения, уши у вас не покраснеют:) Итак: старайтесь не путать профессиональный вид деятельности и личностные отношения. Если вы дома для своего парня будете психологом, у вас есть все шансы остаться одной. Психолог без запроса не работает! Это аксиома, догма, данность, называйте как хотите. Он вас просил его менять? Не надо догонять и причинять добро насильно. Уж коль вы позиционируете себя как психолог, тогда будьте добры, перечитайте еще раз хоть что-нибудь из заявленных авторов. Где вы прочли, что можно насильно изменять человека(благими намерениями знаете куда дорога выложена?). Я вполне допускаю, что ваш м.ч. не хочет лишний раз напрягаться и шевелиться. НО это его выбор! Он сам так решил. С какого перепугу вы считаете, что можете на него "ПОКА НЕ ГАВКНЕШЬ-ОН С МЕСТА НЕ СДВИНЕТСЯ!!!"? А если бы по отношению к вам кто-то так поступал, вы бы двигались с места? И на долго бы вас хватило? Еще одно: категории "плохо-хорошо", "правильно-неправильно" - вообще забудьте. Этими категориями пользуются для воспитания детей в детском саду, а не по отношению ко взрослому мужчине, который, заметьте, до вас как-то жил, успел создать семью, зарабатывает хорошие деньги и гордится тем, что похож на отца. Вы ему кто? Мессия, мама, любовница, гуру в одном флаконе? С чего вы решили. что говорить ему, что быть похожим на отца - это плохо?! сейчас поняла, что если бы не ваше заявление о том, что вы будущий психолог, и уже! помогаете людям(ну очень надеюсь, что не советами!), то впринципе ваше письмо не вызвало бы у меня целую палитру эмоций. Короче: будущий психолог работает только! под присмотром супервизора - это раз. Обязательно проходит личную! терапию, где решает все свои трудные ситуации - это два. Работает только с запросом - это три. На счет личностной ситуации: почитайте книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - в инете есть. можно скачать Пожалуйста, перестаньте насильно облагораживать своего мужчину. Ни вы, ни он от этого счастливее не станете. Хорошо подумайте, стоит ли вам тратить свою единственную жизнь на то, что бы исправить чью-то жизнь? Может проще искать того, кто будет вас устраивать? И, если вы пишете, что вам было его жалко, и вы занимаете больше позицию матери, чем жены - тогда может стоит подумать о том, чтобы изменить свое поведение(тогда и он изменится, но сам по себе, а не насильно под вашим тонким руководством).А? В общем думайте. На счет личной терапии я не шутила. Подарите себе шанс стать классным спецом, если для вас это важно. И закончу одним известным выражением: "Студенты первого курса театрального училища думают, что УЖЕ могут все. К пятому курсу они начинают понимать, что им ЕЩЕ учиться и учиться". То же самое можно сказать и о будущих психологах. Удачи! 
|
| Павел Леонидович Басанский 17-08-2012 12:59:25 |
Здравствуйте, Annetpsi!
Когда вы перестанете быть мамой своему парню, то и у него будет мало шансов оставаться "маменькиным сынком" и волей-неволей придётся повзрослеть. Может вам стоит поработать с коллегой индивидуально или в группе? Далее. "Нет пророка в родном отечестве" - не сможет он вас авторитетно слушать, т.к. вы - близкий для него человек. Шанс изменить сценарий у него появится только, если он начнёт над собой работать совместно с психологом (но не с вами, и не по вашему совету, а с тем, кого сам выберет - это тоже взрослая позиция), а ещё лучше в психотерапевтической группе (советую наглядный и действенный метод психодрамы), где и сможет со стороны (техника "Зеркало") увидеть свой сценарий. Если откажется - у вас шансов почти нет. Увы.
|
| 17-08-2012 13:01:22Дополнение от автора |
|
Уважаемая Нелли! Спасибо Вам, что ответили и действительно немного помогли увидеть себя со стороны! Да, я где-то была резка со своим м.ч., но ведь запрос то был - у него каждый день ко мне запросы по поводу, ну почему я такой неудачник (перефраз : почему у меня все идет не так как надо), как мне себя настроить на работу, и т.д. Но его запрос с отрицанием! Сперва он ноет, что хочет изменить свою жизнь к лучшему, потом говорит, не торопи меня, я не могу так сразу перестроится! Сперва он бежит ко мне за советом, а потом отвечает, что так. как он делает - наиболее легкий путь, по которому он раньше шел и попытается еще раз по нему пройти! Он иногда хочет, чтоб я просто была слушательницей его историй, о том, каким целеустремленным он был раньше и как у него упали руки сейчас. Я веду к тому, что если он раньше к чему-то стремился, то почему сейчас не хочет? Или он просто приукрашивает свои рассказы о стремлении а он и раньше был таким? По поводу книги "Мужчины с Марса" - читала, да, есть что взять для жизни, но иногда не срабатывает. Еще меня коробит мой Ребенок в душе - а почему это женщины должны преклоняться и сюсюкаться с мужиками, в то время как каждая тоже хочет любви и заботы в свою сторону? Просто мы должны напрягаться, постоянно придумывать, импровизировать в отношениях, чтоб мужик всегда оставался рядом, а мужики что? Если я буду перед своим вести себя как пай-девочка, так он вообще расслабиться и ничего делать не будет. "Ты же и так счастлива!" - он мне заявит!!! Поэтому, я и спрашивала, если меня не устраивает поведение моего м.ч. и вообще его пассивность и черепашечья скорость - можно ли надеяться в будущем, что он захочет все таки двигаться? ВЕДЬ ОН САМ ХОЧЕТ СТАТЬ ЛУЧШЕ,но если посмотреть вглубь его души - то родительские директивы (мамины упреки, что он неудачник, сестра с сарказмом по отношению к его жизни, отец стаким же раскладом жизни как и он)просто стопорят его! Поэтому я и думаю, что делать??? |
| Павел Леонидович Басанский 17-08-2012 13:06:25 |
|
| 17-08-2012 13:20:09Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ, Павел Леонидович! А где грань между "мамочкой" и супружескими обязанностями? Хорошо, я еду ему приношу за комп,это можно считать маменькиным сюсюканьем, уже перестала так делать, но иногда приношу ему(ну жалко мне его. уставшего с работы, и иногда и самой хочется сделать что-то приятное), дальше я стираю, убираю по дому, глажу его вещи, финансами он сам распоряжается, я только вношу коррективы -где можно потерпеть и не купить, а что необходимо(но иногда он сам делает как знает). У меня просто наверно материнский инстинкт начал проявляться, детей пока нет (да и боюсь я от него рожать, глядя как он относится к дочери от 1 брака - ему пофиг, иногда он о ней вспоминает, когда слушает слезную песенку или в фильме показывают похож.драму), но я оч хочу своих детей..Точнее, мой Родитель хочет, а Ребенок пока сомневается...И Взрослый тоже хочет и сомневается -сперва надо быт построить чтоб было где дите рожать... К психологу или еще куда - он не пойдет, во-первых, как всегда найдутся отмазки - времени нет. сил нет. и "зачем мне к кому-то идти -если ты у меня есть!". Кстати, я для него авторитет, но иногда мне кажется, что действительно, он видит во мне заботливую мамочку, которую можно иногда не послушать. скажу сразу, что его родная мать особо его не любила и все время укоряла за что-то, и продолжает укорять, она никогда не может порадоваться за сына, она живет жизнью своей дочери, которая в свою очередь, не поддерживает связи с родным отцом. А мой отца оч любит и мы оч часто навещаем его ( я кстати, не против, его отец и его мачеха -намного приятные люди, чем его сестра и мать!) Может, попробовать НЛП? Гипноз? тут надо работать с бессознательным и подсознанием...тут корни проблемы оч глубоки, и я не уверена. что смогу выдержать его... |
| 17-08-2012 13:24:46Дополнение от автора |
| Павел Леонидович, я не критикую! Это я тут вам высказываю наболевшее. а в жизни, я никогда бы ему такое не сказала что он неудачник, что он такой хреновый!Наоборот, я ему говорю, что верю в него, что унего все получится, но надо подождать или тут надо сделать рывок, он прислушивается, но когда я начинаю гладить его по головке - он расслабляется, а когда я ему встормошу - типа, М. ну почему ты сидишь в игрушки играешь а не делаешь то и то, ты же вчера гвоорил, что займешься этим! Надо быть верным своему слову! А так, упреков в его адрес не было, пару раз было в истерике ляпнула, что понимаю его 1 жену, но это были эмоции |
| Павел Леонидович Басанский 17-08-2012 13:40:23 |
А как вы думаете, он чувствует вашего невысказанного отношения и не понимает ваших эмоций? Он такой тупой и непробиваемый? Вряд ли. Такие мужчины, как вы описали своего МЧ - крайне чувствительны и отлично ориентируются в чувствах других людей - это им необходимо для выживания и приспособления - как животным:). Потому, хоть 100 раз говорите по заученному из учебников и пособий по общению с мужчинами, но если внутри вы так не считаете на 100% - мужчина почувствует фальш и будет реагировать на ваше бессознательное, а не постулируемое сознательно-рациональное. Вы же изучаете Фрейда и Юнга - а у них это первооснова всего.
Так что нужно вам работать с вашим бессознательным. А это только с коллегой и только очно. Вы же понимаете. А МЧ? Если он сознательно не захочет над собой работать - никакое НЛП и гипноз не помогут. Вы же не хотите из него сделать зомби? Я надеюсь:) Без его желания и ответственности за себя и ваши отношения, коих маловато будет - ничего не получится. Увы. Так что, шансов немного.
|
| 17-08-2012 13:54:11Дополнение от автора |
| Раньше я в него верила, ну первые месяцы, и так же говорила и поддерживала. Сейчас я стараюсь вообще молчать. Да я сама уже во всем с собой разобралась - этот мужчина не для меня! Я быть ним не хочу! Он меня не устраивает в плане будущего (как отец он не состоялся, даже с 1 дочкой общаться особо не хочет и постоянно говорит - я бедный, чем я могу ей помочь? кто бы мне помог!), он меня во многом не устраивает! Я понимаю, что будущего с ним не построишь - или я буду жить в бедности, нищете с ним, будем перебиваться куском хлеба, как сейчас, он не будет ни к чему стремитсья, всегда будет гвоорить, что у него нет сил, или вдохновения, или еще чего-нить чтобы сделать что-то..Я вижу картину маслом! Но, мой прагматизм борется с наивной малююсенькой надеждой, что м.ч. можно изменить, что когда-то он захочет стать лучше! Я же тоже захотела превратиться из Лягушки в Принцессу, хотя мама в свое время, тоже поставила свои "коды" на мое сознание, я как-то себя переборола и вполне успешно! Когда мы с ним сходились, я была такой же Лягушкой как и он. теперь, я стремлюсь, я реализовываю себя, я встаю на ноги, а он продолжает лежать на месте...Если бы не чувства к нему, я бы ушла... Но тут парадокс - есть чувства, а какие? Любовь? Не сказала бы, что привычка...Может, жалость? Может, эгоизм, что меня никто так любить не будет как он? ну, в плане, отношения - он выполняет все мои капризы, ну почти все. И если была бы любовь, я бы так не расписывала все о нем....Сама все понимаю, но...что-то же меня держит! |
| Павел Леонидович Басанский 17-08-2012 14:05:02 |
Разобраться с тем, что вас держит, вы сможете лишь на индивидуальной консультации - чтобы не было гаданий на кофейной гуще. Так можно понять точно и определённо. Это суть очных консультаций и их главное отличие от виртуала.
Ну а то, что вы откровенно себе признались в своих чувствах - уже большой шаг. С этого и начинается настоящая работа над собой. И да, вы "захотели превратиться из Лягушки в Принцессу", а ему, пожалуй, больше нравится быть Жабом. Каждый делает свой выбор...
|
| Галина Несмашна 17-08-2012 15:12:26 |
ГОРЕ ОТ УМА, ей богу...это первое, что приходит в голову, когда я читаю сей опус...
у меня какое то впечатление, что у вас, Annetpsi, своеобразная "интоксикация психологическими знаниями" ...эх..как легко все разложить по полочкам...это жизненный сценарий..а вот тут у меня поведения Родителя...а вот он повел себя как Ребенок... рискну заметить, что человек редко укладывается в схемы и классификации....что карта местности( то есть наше видение мира) сильно отличается от реальности... не нужно вашему молодому человеку идти к психологу... а вот вам бы не помешало... вы похоже, выбрали себе в партнеры именно такого человека, который дает вам возможность чувствовать себя намного выше- и претензий к жизни у него меньше...и не сдвинется с места он пока вы не "гавкнете". ну и он, соответственно, выбрал себе в подруги "мамочку"...с которой можно жить, не обременяя себя ответственностью.. и подобрались вы как ключик к замочку... с той только разницей, что его устраивает такая жизнь...а вас, похоже, нет... поэтому, к психологу на очную консультацию- именно вам, Annetpsi; там вы сможете понять, почему вы выбрали именно этого партнера...какие ваши качества способствовали этому... и что ВЫ можете изменить В СЕБЕ, чтобы изменились и ваши отношения... и тогда, или молодой человек станет меняться вместе с вами, или вы благополучно расстанетесь с ним и пойдете искать такого, который будет устраивать вас таким, как он есть, которого не нужно будет переделывать...который будет двигаться с вами в вашем темпе, или близком к вашему... иллюзия всемогущества психолога, вооруженного знаниями, похоже, разбивается очень легко... вот только готовы ли вы принять эту реальность???....
|
| 17-08-2012 16:00:15Дополнение от автора |
| Галина, так же благодарю за ответ! Это тоже взгляд со стороны, и если в первом случае, мы искали виноватых в других, то ваш взгляд подталкивает посмотреть внутрь проблемы - в себя! Я согласна, что изучая психологию, немного уже запуталась - чего я хочу и кого надо менять, или что менять, или что в себе менять? Слишком много информации и без опытного специалиста - поводыря мне не обойтись, ведь я сейчас вроде многое понимаю, но что к чему относится - не могу разобраться, мне нужен Учитель. Учителя, как такового у меня, и я, Кулибина, начинаю приспосабливать полученные знания в свой опыт. Поэтому и говорю, что со стороны виднее, возможно, поэтому и есть поговорка "сапожник без сапог". Я тоже думала над тем, что вы написали, возможно, я подсознательно опекаю его как "мамочка", но нужно учитывать то, что раньше я за собой такого не наблюдала - я больше любила, чтоб меня опекали. а тут совсем другая линия поведения! Мне кажется, это уже инстинкт материнства проявляется, организм требует ребенка, а я пока не готова (и морально тоже, хотя, опять таки, если брать сознание, но снится очень часто что я рожаю, что у меня ребенок и за ним счастливая ухаживаю). Мой м.ч. - это взрослый ребенок, кот. выбрал такую линию поведения и его все устраивает, но я понимаю, что дальше, если у нас сним появятя дети, я больше не буду "его мамочкой" - мне будет за кем ухаживать! А глядя, как он относится к своей дочке, то понимаю, что дети ему как таковые не нужны..да, он любит дочку, но опять, только на словах. Поэтому, я все понимаю, какими качествами я его к себе притянула, и что надо менять, но чтоб поменяться, мне нужно родить, а от него - я очень сомневаюсь, что у моего ребенка будет заботливый отец. Вот так вот, замкнутый круг. |
| Галина Несмашна 17-08-2012 17:29:00 |
Annetpsi, на самом деле вы ни на йоту не приблизились к пониманию...ваше сознание услужливо подсовывает вам версии...
есть такой способ психологической защиты- рационализация... вы пока что не слышите себя... и вряд ли это можно сделать самостоятельно... найдите психолога- пректика..которому вы доверяете...можете выбрать из базы здесь, если тут есть таковые, которые практикуют в вашем городе... сходите на прием...настройтесь на 5- 10 встреч... забудьте все, что вы учили....отключите надоедливый ум...слушайте себя..свои чувства..свое сердце... не торопитесь делать выводы... попробуйте...вдруг получится...вспомнить, ничего не обьясняя...просто вспоминая... кто воспитывал вас в детстве? вспомните, что говорили вам ваши родители о вас в детстве?...кто уделял вам больше внимания.. кто был более терпелив к вам...кто был образцом для подражания? как ваши родители общались между собой...кто был главой семьи, кто принимал решения, а кто выполнял их...? как было принято выражать любовь в доме ваших родителей? чей крик чаще всего слышали стены вашего дома? как часто ваши родители принимали гостей? родственников? ваш дом был открытым для других или семейной крепостью, куда посторонним был вход воспрещен? рассказывал ли вам кто-нибудь из близких о ваших предках? рисовали ли вы генеалогическое дерево? что вы знаете о мужчинах и женщинах вашего рода? на кого из своих предковы вы похожи больше всего? а на кого хотели бы быть похожи? чей опыт семейных отношений хотелось бы взять на вооружение? попробуйте просто дать ответы на вопросы.... не оценивая, не анализируя..не пробуя все обьяснить...
|
| Нелли Викторовна Дебелая 17-08-2012 20:04:42 |
Ищите себе психолога(помню, когда я училась. у нас при универе был клуб, где студенты - старшекурсники практиковали. Бесплатно. под присмотром преподов, вполне безопасно. Может и у вас в универе есть нечно такое. А если нет - так создайте, думаю, заинтересованных людей найдете).
И еще. не буду много уже писать о ваших отншенийх с м.ч., скажу одно: хотите с ним отноешний - перестаньте для него быть психологом. Удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
07-02-2011
Проблемы со мой в личной жизни. еувереность и как что можно сделать кода нет ответов нигде?
27-09-2009
как справиться с невезением в личной жизни?
17-05-2009
Как отвлечься от мыслей о личной жизни?
