Question

21-08-2012

Уважаемый психолог! Ни как не могу понять мужа. Он практически каждый вечер, после работы ходит к своим друзьям, пообщаться, выпить пиво, друзья холостые, а у нас маленький ребенок-7 месяцев, причем я его почти не напрягаю им. Когда он не ходит к своим друзьям у нас все почти идеально, но дело в том что это бывает редко. Он любит выпить пиво, я ему в принципе не запрещаю, но дома, его это не устраивает. И мы каждый вечер часов до 23.00-00.00 с дочкой одни. Как я с ним только не разговаривала, утром просит прощения и говорит, что сегодня пить не будет и придет домой, но уже к концу рабочего дня (работает на стройке)он подвыпивший и заходит домой, оставляет лишние вещи и уходит. Мы конечно проводим время вместе, он очень любит дочь и "меня", но это только на словах, в поступках этого не вижу. Я уже не знаю как бороться с ним и его друзьями. Все чаще посещают мысли о разводе. Мы живем 5 лет вместе. Раньше тоже были друзья, но мы либо гуляли вместе, либо я могла гулять со своими подругами. Сейчас в силу маленького ребенка это не возможно, да сильно и не тянет, просто хочется и от мужа какието действия. P.S. Я тоже работаю, только дома на компьютере, у меня свое дело. Получается что я и работаю и ребенок только на мне и весь дом, быт, а он только работает и отдыхает. Несправедливо

Вопрос от: Марго; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 1 · 2012-08-21 20:03:15

Марго, с рождением ребенка мужчина получает, помимо роли мужа, новую роль - отца.
Папа может многое дать и ребенку, и маме, вот только на практике молодой отец иногда оказывается не готов именно давать - многие современные "взрослые мальчики" привыкли к ситуации, когда все и всегда (от мамы и бабушки - до жены и тещи) давали им любовь, уход, заботу, так что новоиспеченные папы, как это ни парадоксально, порой демонстрируют полную инфантильность, они даже не пытаются адаптироваться к новому этапу своей жизни (к примеру, помочь жене и разгрузить ее) - им ближе философия эскапизма, то есть - убегания от трудностей.
Что, собственно, и происходит в вашей, Марго, семье: Вы сами отмечаете, что по хозяйству все делаете сами, ребенком лишний раз мужа не напрягаете, да еще и работаете на дому. Таким образом, во-первых, вы выглядите со стороны (в первую очередь, в глазах мужа) абсолютно самодостаточной женщиной, которая справится со всеми проблемами сама и заведомо лучше него, а во-вторых, расслабляете его - есть ли смысл ему стараться, если вы ему за папу и за маму? Кстати, в такой ситуации есть риск утратить привлекательность в его глазах и в качестве любимой женщины - ведь мужчина хочет ту, ради которой он может что-то сделать сам, а не ту, которая все принесет на блюдечке с голубой каемочкой - это уже материнская модель отношений, а с мамой не спят...

Марго, помните: семья – это не когда «я сама», а когда «вместе».

Что же можно сделать?
1. Продемонстрировать альтернативную реальность. Сходите на семейные курсы или в гости к друзьям, у которых принята модель активного отцовства, когда «папа может все, что угодно». Если ваш муж увидит, что такое реально существует, что есть мужчины, которые успешны как родители маленьких детишек – есть вероятность, что захочет попробовать и сам.
2. С благодарностью принимать любую помощь. Каждый раз, когда муж проявляет хоть малейшую инициативу – с радостью ее поддерживайте. Если вы будете подкреплять своим вниманием и доброжелательностью его попытки поучаствовать в заботах о малыше – ему захочется еще раз и еще раз испытать положительные эмоции и почувствовать себя компетентным, продвинутым и современным отцом, которого так высоко ценит жена.
3. Не бить по рукам в случае ошибок. Любой из нас не идеален, но порой некоторые мамы об этом забывают и за любой промах «криворукому» папаше влетает так, что охоту еще раз сунуться с помощью отбивает напрочь – а потом (вот ведь парадокс!) – мамочки обвиняют их в безынициативности и нежелании «заниматься ребенком».
Договоритесь о дележке обязанностей(если предпочитаете действовать вместе) или же установите «очередь» (если хотите, чтобы у каждого было время на отдых) – это уж как вам удобно, но совершенно необходимо.
Поверьте, вы справитесь – вместе. Удачи!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2012-08-21 22:54:40

Здравствуйте, Марго.
А мне грустно стало после прочтения вашего письма. Я очень старался, может у меня не получилось - но я не смог найти ваши слова о том, что вас с мужем, кроме прогулок раньше и ребенка сейчас сближает?
То, что вы пишите, для меня звучит как вопрос о ценностях. И, если мужчина после 5 лет совместной жизни выбирает друзей, пиво, а вы продолжаете делать вид, что "все идеально" когда он не под алкоголем... грустно.
Все же я очень надеюсь, что 5 лет не могут держаться на привычках, взаимность, чувства друг к другу должны быть. Что-то вы оба упустили. В какой-то момент, как и друзей, выбрали свои собственные заботы - вы - ребенка, муж - пиво...
Можно и важно эффективно взяться за решение проблемы. Ведь почему-то же муж не может найти для себя место рядом с вами и ребенком. Обратите внимание как вам удается организовать и ребенка, и свою работу на дому... А муж - стройка, холостые друзья и пиво. Но вам кажется, будто у него жизнь - малина, он радуется и пьет пиво от радости. И звучат в ваших словах нотки желания на какое-то время освободить себя от повседневных нагрузок. Также, как вы это делаете для мужа... Но. Вас двое. И вы пока что берете все это на себя.

Муж предпочитает семье друзей