У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Развод или терпеть дальше.

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Развод или терпеть дальше.
Здравствуйте! У меня тяжелая жизненная ситуация, помогите. Я замужем 16 лет, есть сын 15 лет. Сначало жили хорошо, но 8 лет назад начались проблемы, мой муж начал играть в букмекерской конторе, делает ставки. И с каждым разов все больше и больше, из долгов не вылезает.Предлагала лечиться, не признает свою болезнь.Мне на жизнь дает такие крохи, на один день накормить семью. Я уже устала от бесконечных долгов, все время нервная, злая, на всех срываюсь. Да к тому же начал пить, дескать жизнь у него тяжелая, ничего не получается. Я хочу от него уйти, но сын не соглашается со мной, я стараюсь особо его не посвящать в проблемы, поэтому он считает что все у нас как у всех. Вот и стою перед выбором жить с игроманом и алкоголиком дальше т.е поставить на себе крест или ... даже незнаю что или, сына оставлять с ним не хочу ни при каких условиях, затянет его вместе с собой, как убедить его не знаю. Может что-то посоветуйте.
Вопрос от: ; Возраст: 36


психолог онлайн
В Ваших словах слышится горечь... И это напоминает о той старинной фразе, которая характеризует наш народ: "Живем да все сравниваем плохое с худшим... Выбираем плохое, ведь оно получше худшего!"
В Вашем случае Вы так и ставите вопрос: развод или терпеть...
Поищите в своей жизни перспективы, что хорошее может принести Вам любой исход из этой ситуации, и сравнив хорошее с лучшим, двигайтесь на встречу лучшему, своему счастью!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Вашему сыну уже не 5 лет, а 15 - он вполне имеет право знать о том, что происходит в семье. До тех пор, пока он будет уверен, что "все как у всех", пока он не будет представлять полной картинки реальности: что сколько стоит, кто сколько зарабатывает и куда уходят деньги в семье, а также какие на самом деле у вас взаимоотношения - он не сможет сориентироваться и выработать свою позицию, свое отношение к происходящему. Избегайте навязывания оценок ("твой отец такой-то и такой-то"), но понимать, что происходит, сын имеет право. Если вы будете и дальше его "беречь от ненужной информации", то он никогда не поймет вашего решения расстаться с его отцом - с человеком, жизнь с которым превратилась для вас в выживание.
Недомолвки могут привести к тому, что:
- сын не будет видеть ничего предосудительного в азартных играх и сам втянется, как вы и предполагаете;
- сын переймет вашу (родительскую) модель семьи - то есть жить вместе, не будучи уже не единомышленниками, ни любящими, ни поддерживающими друг друга людьми - без чувств, без доверия, просто потому, что "так надо". Подумайте, хотите ли вы для него такой судьбы.
К слову, ваше решение уйти может стать шансом и для мужа: пока вы создаете видимость семьи и миритесь с ситуацией (не на словах, а по факту, оставаясь с ним) - ему нет необходимости меняться. Принимать решение о сохранении семьи вам и только вам, но вот семья - это не только вы лично, это еще и муж с сыном, и "дрова в семейный очаг" подбрасывать вы должны все вместе - а пока вся нагрузка по сохранению этого очага лежит только на вас, словно вы - двужильная. Так что у мужа, естественно, создается впечатление, что вам это нужно любой ценой (вы же терпите) - и что никуда вы не денетесь, что бы ни происходило.... К слову: лудомания (она же игромания) - чрезвычайно тяжело поддается лечению. И шансы, что что-то изменится в будущем к лучшему. если все будет идти, как идет - очень мало.
Ну а сын...еще несколько лет - и он будет жить своей жизнью, а вы останетесь совсем одна со своими бедами и проблемами...

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, OxanaM!
Пора вам уже перестать быть созависимой (есть такое понятие в психологии зависимостей) от своего мужа-игромана и алкоголика.
И, согласен с коллегой, даже преступно не посвящать сына в семейную правду. Чему тогда он научится? Как будет оценивать происходящее?
И, кроме того, вам решать разводиться с мужем или нет - не должно ваше решение основываться на мнении сына. Не стоит этим прикрываться и снимать с себя ответственность за принятие решения. Ведь никто не лишает его отца, вы просто не будете вместе, но отец есть отец - если он будет хотеть этого, то будет заниматься воспитанием сына, уделять ему внимание. Так и можете ему объяснить.

👍 рекоммендовать:

29-08-2012 11:38:40Дополнение от автора
Благодарна Вам за рекомендации. Пытаюсь с сыном вести диалог, надеюсь все получится. Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Зеркало для героя
фільмЗеркало для героя теми: війна отцы и дети война
Депп проти Херд (2023)
фільмДепп проти Херд (2023) теми: жертва насильство суспільство
qr