Ирина Константиновна 4 години тому: 
Развод или терпеть дальше.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Развод или терпеть дальше.
| Алексей Иванович Зимовин 27-08-2012 12:47:47 |
В Ваших словах слышится горечь... И это напоминает о той старинной фразе, которая характеризует наш народ: "Живем да все сравниваем плохое с худшим... Выбираем плохое, ведь оно получше худшего!"
В Вашем случае Вы так и ставите вопрос: развод или терпеть... Поищите в своей жизни перспективы, что хорошее может принести Вам любой исход из этой ситуации, и сравнив хорошее с лучшим, двигайтесь на встречу лучшему, своему счастью! 
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 27-08-2012 18:18:17 |
Вашему сыну уже не 5 лет, а 15 - он вполне имеет право знать о том, что происходит в семье. До тех пор, пока он будет уверен, что "все как у всех", пока он не будет представлять полной картинки реальности: что сколько стоит, кто сколько зарабатывает и куда уходят деньги в семье, а также какие на самом деле у вас взаимоотношения - он не сможет сориентироваться и выработать свою позицию, свое отношение к происходящему. Избегайте навязывания оценок ("твой отец такой-то и такой-то"), но понимать, что происходит, сын имеет право. Если вы будете и дальше его "беречь от ненужной информации", то он никогда не поймет вашего решения расстаться с его отцом - с человеком, жизнь с которым превратилась для вас в выживание.
Недомолвки могут привести к тому, что: - сын не будет видеть ничего предосудительного в азартных играх и сам втянется, как вы и предполагаете; - сын переймет вашу (родительскую) модель семьи - то есть жить вместе, не будучи уже не единомышленниками, ни любящими, ни поддерживающими друг друга людьми - без чувств, без доверия, просто потому, что "так надо". Подумайте, хотите ли вы для него такой судьбы. К слову, ваше решение уйти может стать шансом и для мужа: пока вы создаете видимость семьи и миритесь с ситуацией (не на словах, а по факту, оставаясь с ним) - ему нет необходимости меняться. Принимать решение о сохранении семьи вам и только вам, но вот семья - это не только вы лично, это еще и муж с сыном, и "дрова в семейный очаг" подбрасывать вы должны все вместе - а пока вся нагрузка по сохранению этого очага лежит только на вас, словно вы - двужильная. Так что у мужа, естественно, создается впечатление, что вам это нужно любой ценой (вы же терпите) - и что никуда вы не денетесь, что бы ни происходило.... К слову: лудомания (она же игромания) - чрезвычайно тяжело поддается лечению. И шансы, что что-то изменится в будущем к лучшему. если все будет идти, как идет - очень мало. Ну а сын...еще несколько лет - и он будет жить своей жизнью, а вы останетесь совсем одна со своими бедами и проблемами...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 28-08-2012 00:37:54 |
Здравствуйте, OxanaM!
Пора вам уже перестать быть созависимой (есть такое понятие в психологии зависимостей) от своего мужа-игромана и алкоголика. И, согласен с коллегой, даже преступно не посвящать сына в семейную правду. Чему тогда он научится? Как будет оценивать происходящее? И, кроме того, вам решать разводиться с мужем или нет - не должно ваше решение основываться на мнении сына. Не стоит этим прикрываться и снимать с себя ответственность за принятие решения. Ведь никто не лишает его отца, вы просто не будете вместе, но отец есть отец - если он будет хотеть этого, то будет заниматься воспитанием сына, уделять ему внимание. Так и можете ему объяснить.
|
| 29-08-2012 11:38:40Дополнение от автора |
| Благодарна Вам за рекомендации. Пытаюсь с сыном вести диалог, надеюсь все получится. Спасибо. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наши психологи
