Семейная жизнь с мужем не заладилась с самого начала
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Семейная жизнь с мужем не заладилась с самого начала
03-09-2012 14:45:35Дополнение от автора |
При этом, что бы я не говорила, он все равно меня во всем обвинит, начнет злится на то, что я обижаюсь и может на меня накинутся. Потом у него начинает болеть сердце, он начинает терять сознание и я целый час могу сидеть над ним, приводя его в чуства. Когда он очухивается, то просит у меня прощения, обещает, что больше так не повторится, что я сама во всем виновата, т.к. вывожу его из себя. Вы скажете по чему я до сих пор с ним? Я и сама не знаю. Это какая-то больная зависимость. Я 3 раза пыталась от него уйти. 2 раза он заставил меня остатся, обещая покончить жизнь самоубийством, а 1 раз я все-таки ушла, причем он сам меня выгнал из дома. Так он потом несколько дней терроризировал меня по телефону, чтобы я сама вернулась, потому что иначе могу не возвращатся. Потом сменил тактику и стал меня умолять вернутся, говоря, что ему плохо, что он без меня не может и сам таки приехал за мной. Я тогда сдалась, надеясь, что все изменится. Некоторое время так и было. Потом он признался мне, что во время нашей ссоры он изменил мне, изменил с девушкой, которой он, как я знала, нравился. Я думала тогда, что это конец. Он каялся, ползал на коленял, умолял простить, обещал, что такое никогда не повторится, что все будет хорошо, что он любит меня и я простила, простила, скрепя сердце. Все было хорошо, он снова стал ласковым, любящим и нежным, таким каким он и полюбился мне. При этом он ведь является хорошим отцом и когда у него нет этих "припадков", он замечательный муж. Но потом все началось сначала. При очередной ссоре, он едва не удушил меня и избил до крови. Я тогда была в ужасном шоке. Я не хотела даже жить. Только сын заставил меня вернутся к этой жизни и жить дальше. Сейчас мы с мужем живем от ссоры до ссоры. Если начинается ссора, я просто беру ребенка и ухожу, говорю ему, что не буду с ним разговаривать в таком тоне, т.к. хочу жить. Он успокаиватеся, мы разговариваем. Но я не знаю на сколько его хватит и не убьет ли он меня при очередном скандале. Я просто хочу узнать, можно ли как-то повлиять на моего мужа, а если нет, то подскажите, как можно избавится от этой больной зависимости, потому что я никак не могу от него уйти. Просто не получается. Спасибо за понимание и за то, что выслушали. |
Нелли Викторовна Дебелая 03-09-2012 15:55:23 |
Мария, я вам очень сочувствую. Скажите, есть у вас люди, которые вас поддерживают, Что говорят по поводу вашей семейной жизни родители?
На ваш вопрос " можно ли как-то повлиять на моего мужа" отвечу так: лично я не верю в то, что мужчина, поднявший хоть раз руку на свою женщину, сможет остановиться. Вы и так пишете, что это было не один раз и кроме того, он еще и обвиняет вас в том, что вы его якобы спровоцировали. Так вот, это не вы его провоцировали, а он не умеет управлять своими эмоциями и действиями. Если он серьезно настроен на то, чтобы сохранить семью, ему лучше обратиться к психологу. Учиться контролировать себя. А вам, по поводу того, как вам освободиться от такой зависимотси - это не вопрос для переписки. Ищите специалита для очной работы. Тепа зависимостей слишком объемна для он-лайн работы. Держитесь и верьте в себя. |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
04-09-2012 11:28:37Дополнение от автора |
Спасибо за понимание. Родители мужа меня ненавидят, свекровь считает, что я не достойна ее сына и за моей спиной постоянно мужу наговаривает на меня, свекор полностью на стороне свекрови, он ей просто в рот заглядывает. Мне в глаза свекровь ковром стелется, а за спиной прям ядом брызжет. Отца муж ни во что не ставит, т.к. не может простить ему то, что тот в детстве ему мало внимания уделял. Он постоянно был на работе. А мои родители сначала меня поддерживали, а потом, когда я вернулась к мужу, махнули на меня рукой и предложили мне самой решать, что я хочу. А после того, как я не смогла сдать сессию (я родила и не смогла просто туда поехать) и меня отчислили, мои роидители не предложили мне никакой помощи, даже чтобы просто с ребенком посидеть, чтобы я съездила, они заявили, что я просто не хочу учится и специально не сдала сессию. Мама была замужем 1-й раз за человеком, который с ней не считался и она сразу же от него ушла и поэтому не понимает меня, почему я терплю. Бабушка, которая меня в общем то воспитывала, пока мама заканчивала институт и когда она снова вышла замуж за моего отца, со мной вообще не разговаривает. Когда меня отчислили и я сидела с ребенком, я поняла, что не хочу быть финансистом, т.к. единственное кем смогу устроится-это бухгалтер, а это профессия, которую я совершенно не люблю. Я казала родным, что заберу документы и поступлю на того, кого хочу-на повара. Моя бабушка вообще перестала со мной разговаривать, а мама сказала, что я просто не хочу учится и все дружно на меня обиделись, т.к. считают, что я просто не хочу быть тем, куда они меня продвигают, что не хочу с ними считатся. В то, что я стану хорошим поваром-никто не верит. В этой ситуации, меня, как ни странно, поддеражл муж, сказав, что работать нужно на той профессии, которая нравится. Родители мужа меня ненавидят, мои родители на меня обижаются из-за того, что я пошла против них, и за то, что редко к ним ездим, т.к. не понимают, что каждые выходные мы к ним ездить не можем, а живут они на большом расстоянии от нас. Вот так вот. А на позапрошлой неделе у меня нашли полип в матке и через пару месяцев предстоит операция. Теперь мне нужно срочно отлучать ребенка от груди, хотя для меня и для малыша-это была самая большая радость. Я планировала кормить лет до 2-х. А тут вот такое. В общем, очень сложно. Спасибо за то, что выслушали. Мне очень нужно было выговорится. Спасибо Вам. |
Павел Леонидович Басанский 05-09-2012 01:52:00 |
Здравствуйте, Мария!
Ваш муж - типичный домашний тиран-манипулятор. И другим он не будет. Достойный сын своей мамы-интриганки. Потому можете забыть о том, что он изменится когда-нибудь. Это просто желаемые фантазии. А убить в запале может. У вас, как вы правильно заметили, действительно эмоциональная зависимость от него и вы играете роль "жертвы". Это оттого, я предполагаю, что вы привыкли к такому типу отношений в своей родительской семье. Ваш отец тоже был домашним тираном? Если нет, то трудно понять, что вас толкает на это. Может то, что в вас не верят ваши родные - и потому вы сами в себя не очень верите? Потому, мужу несложно вас под себя подмять и манипулировать вами? Эти вопросы требуют ответов, а не простого выговаривания - от этого проблема никуда не денется, только пар выпустите и видимость облегчения появится. Но это всего лишь видимость, иллюзия. Вам нужна психотерапия с психологом. Желательно очно. Но у вас маленький ребёнок, да и муж, скорее всего, будет против - ведь для него есть опасность, что вы выйдете из под его контроля. Потому, как вариант - консультации по скайпу. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
Наші психологи
Принцесса Мария Бонапарт
теми: психоаналіз война история
Дорога перемен (2008)
теми: кохання семья жизненные ценности