Ирина Константиновна 23 хвилини тому: 
Как найти подход к ребёнку
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как найти подход к ребёнку
| Татьяна Владимировна Серга 21-09-2012 17:04:15 |
Добрий день. Всегда динамика отношений между родителями прямым образом отражается на психологическом состоянии ребенка, тем более такого маленького. Вы абсолютно правильно заметили, что у ребенка есть протест, и в виде бунта он выражает свои переживания по поводу родительских отношений. Особеннно переживания связаны с разрывом отношений с материнской фигурой (в независимости от ее поведения, состояния и влияния на ребенка). И в этом случае первое, на что можно обратить внимание, это перестать "бороться" с поведением малыша, вместо этого можно построить диалог, научиться слышать его потребности и реагировать на них, тоесть удовлетворять. Можно приглашать ребенка обсуждать сложившуюся ситуацию и принимать решения, ни в коем случае не обесценивать его, это напрямую приведет к нарастающему бунту. По-видимому, непослушание и вредничество пока один из самых надежных механизмов привлечь внимание родителей и получить долгожданные "психологические поглаживания". Потому попробуйте найти альтернативу такому способу привлечения внимания и научите ребенка другим вариантам достижения желаемой цели (например, можно научить его вслух говорить о своих желаниях и потребностях играть с папой или мамой, получать от них похвалу), и для этого не обязательно скандалить и выводить учительницу в школе.
Спасибо 
|
| Галина Несмашна 21-09-2012 17:23:20 |
6-летний ребенок пошел в 1 класс- и все что с ним сейчас происходит-это процесс адаптации к условиям школьного обучения.
не ищите злого умысла в его поведении... ему сейчас очень и очень нужна помощь взрослых... адаптация проходит успешнее когда ребенок был готов к школе- в познавательном плане, в эмоциональном, в мотивационном. как именно вы готовили ребенка к школе? проверяли ли его готовность у школьного психолога или психолого-медико-педагогической консультации? поскольку развитие детей происходит неравномерно, то сравнивать вашего ребенка с другими детьми как минимум некорректно... он развивается в своем темпе и ритме...и сравнивать лучше его достижения теперешние с прошлыми.если присмотреться внимательно, можно увидеть что прогресс есть.даже если и очень небольшой. и,да...первые месяцы ребенка в школе-это стресс и ругать, или ограничивать игры-не метод.. наоборот, школьные нагрузки как раз и стимулируют ребенка возвращаться к дошкольным занятиям- играм, рисованию, ибо таким образом он снимает напряжение от непривычных пока учебных занятий внимательность, усидчивость, произвольность поведения-это качества, которые как раз и будут формироваться в процессе школьного обучения. и от правильной, своевременной помощи в их развитии орач зависит успешность адаптации ребенка к школе и его желание учиться... лучше всего обратиться за помощью к школьному психологу- изучать процесс адаптации первоклассников к школе-это его обязанность! психолог также может дать рекомендации родителям, как помочь ребенку адаптироваться...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 21-09-2012 19:26:04 |
Здравствуйте, Александрина!
Больше всего в письме поражает ваша неслучайная фраза "Если это травма, протест против того, что "мама с папой живут отдельно" то как с этим бороться?". Может не стоит бороться с ребёнком? Или вы себя чувствуете намного слабее его (и отец ребёнка тоже)? Ребёнок в первую очередь ожидает от вас помощи, а не противостояния. И если ведёт себя хуже всех, значит и чувствует себя хуже всех. А как ему чувствовать себя по-другому, если он растёт без матери, да и вы, судя по всему не очень с ним занимаетесь? Подумайте над этим. Плюс ко всему - наличие младшей сестры, которой, я более чем уверен, вы оказываете намного больше внимания и заботы, чем ему - "она же младше" - ответите вы. Ну и что с того? С возрастом что, хочется меньше внимания? Или его меньше нужно? Тут поневоле начнёшь себя чувствовать "человеком второго сорта". Уверен, что он так себя и чувствует. И как ему быть ответственным, если вы "со своей стороны тоже ему ни в чем не отказываете" и "которые (компьютер, мультики) у него, кстати раньше были в неограниченном количестве"? Это больше похоже на избавление себя от чувства вины и откуп от ребёнка - чтоб не мешал и меньше с ним играть и заниматься. Если ребёнка ни в чём не ограничивать, он начинает чувствовать, что он никому не нужен и всем всё равно, что с ним. Можете прочитать об этом в книге Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком как?" (можно скачать на моём сайте - адрес на личной страничке). А ещё лучше не просто почитать, а сделать все те упражнения, которые там описаны.
|
| Алла Владимировна Саенко 21-09-2012 19:32:11 |
Не было проблем,потому что всех устраивало,что ребенок может "приткнуться" к экрану или монитору - и вроде как при деле.и никого особенно не отвлекает,так?Но - при этом родители упустили возможность ознакомить сына с такой вещью,как необходимость выполнять указания,распоряжения взрослых,обучиться быть дисциплинированным.Родители довольно часто не уделяют этому должного внимания.потому что считают,что это может ограничить инициативность и самостоятельность ребенка.Это правда в том случае,когда родители "пережимают" с требованиями послушания.Но,оказывается,что определенный уровень дисциплины как раз и необходим для формирования инициативности - иначе ребенок просто " идет вразнос",и сам этому не рад,не говоря уже о взрослых.Опять же.иногда родители приравнивают требовательность к жесткости и даже жестокости,или просто не умеют быть последовательно требовательными.На самом деле требовательность вполне может включать сочувствие,поддержку,помощь -то,в чем начинающий школьник нуждается не меньше,чем в дисциплине.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
