Question

12-10-2012

Сыну 25 лет, платно кончил вуз, отработал 3 года... Меня сократили в 45 лет, жили на 1 зарплату мужа... Хочет жениться на девушке 22 лет, работающей на кухне, которая бросила профессиональный лицей, а теперь ради него учится в 11 классе вечерней школы... Провела 5 лет в деревне, курила после операции на лёгких и только с его слов бросила курить... Короче, она - человек из другого мира...Теперь не только она у меня вызывает отторжение, но и сам сын...С одной стороны я понимаю, что это - его выбор и его жизнь, но с другой, не уважаю её и самое плохое - начинаю не уважать и его...От одной мысли, что она будет моей роднёй у меня повышается давление и я не могу спать... Дочь и зять совсем другие люди, имеют умных и развитых детей... Уходить на съёмное жильё сын не хочет, объясняя это тем, что ему нужно копить деньги на своё...Девушка живёт с матерью и её сожителем - узбеком в однокомнатной квартире и ночует с ними в одной комнате...У узбека есть семья на исторической родине...

Вопрос задан: lara52; Возраст: 60

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по скайп)?

12-10-2012 08:17:15Дополнение к вопросу

Уважаемая Алла Владимировна! Спасибо за Ваш ответ! Я с 40 лет принимаю сосудистые препараты и стараюсь бороться с эмоциональной лабильностью...Вы правильно поняли меня и ситуацию... Слова о некотором облегчении, что мне за последствия его выбора не отвечать, немного меня успокоили, т.к. мне чисто по - человечески даже жаль девушку, которая "садится не в свои сани"...Мне хочется отпустить ситуацию и на время не видеть их обоих, но к сожалению, ни муж ни сын этого не понимают... Как их убедить в этом я не знаю...

12-10-2012 13:50:54Дополнение к вопросу

Уважаемая Алла Владимировна! Благодарю Вас за совет, мне тоже нравятся рыбки в аквариуме, а также прогулки по парку с плеером, прослушивание любимых мелодий, фотосъёмка и многое другое...
Уважаемая Алина Иосифовна! Я уже почти прожила свою жизнь, работала программистом на больших ЭВМ, привыкла думать и анализировать и беспокоюсь не столько о сыне, сколько о его будущих детях, т.к. воспитание детей в основном ложится на женские плечи... Мой диалог с будущей невесткой по характеру напоминает общение с моей 7 летней внучкой, даже 11 летний внук мыслит более содержательно и интересно...А сын предпочитает учиться на своих ошибках, тут Вы оказались правы...С нами молодые жить не будут, т.к. сын понимает, что я дружить с ней не смогу... Если откровенно, то она никому из нашей семьи не импонирует... В планах сына сдача девушкой ЕГЭ и окончание кулинарного лицея, за эти 2 года он хочет скопить средства на своё, хоть какое-то жильё...Я же хочу, чтобы они рассчитывали только на себя, живя отдельно на съёмной квартире, чтобы сами зарабатывали и сами вели домашнее хозяйство... А мы с мужем должны скопить и выплатить его долю в нашей приватизированной квартире, т.к. муж ещё продолжает работать...

12-10-2012 18:03:24Дополнение к вопросу

Здравствуйте, Виктория Валерьевна! Большое спасибо за сочувствие! Отвечу по пунктам на Ваши вопросы: 1. На его учёбу кроме материальных затрат ушло много моральных сил... Я его постоянно "подталкивала", даже писала конспекты, когда он "зашивался", благодаря чему он один из компании парней(5 человек) закончил вуз и работает в бизнес-центре... Хотелось бы, чтобы он встретил девушку - партнёра по жизни, чтобы вместе двигались вперёд, а вместо этого ему самому приходится "подталкивать" теперешнюю девушку... У нас с мужем партнёрские отношения в семье и я не понимаю отношений типа начальник - подчинённый как на работе... 2.Приводить к нам домой жить он её не будет, т.к. видит, что в семье от неё не в восторге... Она будет жить у себя, работать и учиться, а он хочет жить у нас и копить на своё хоть какое-то жильё... Я хочу, чтобы они жили вместе отдельно от нас на съёмной квартире, это приучит их к самостоятельности... Мы в свою очередь должны выплатить им его долю в приватизированной 2х комнатной квартире, на помощь других родителей рассчитывать не приходится, т.к. они в разводе... Сын сам отмечает, что такие родители, как мы - живущие в браке 38 год сейчас скорее исключение, чем норма... 3.Летом мы с мужем ездили в Питер и хотелось бы ещё попутешествовать, т.к. я никуда не выезжала 20 лет, столько длился затяжной климакс+стресс из-за сокращения с работы+ уход за престарелыми родителями+платное обучение сына на дорогой специальности... А теперь придётся копить деньги, чтобы выплатить его долю в жилье, пока муж продолжает работать, получает и пенсию и зарплату... 4.В 17 лет у сына была 1 любовь, но из-за раннего возраста у них ничего не вышло, она нравилась всей нашей семье, помогала ему в сдаче матанализа... Училась на бюджете и сейчас работает программистом... Они очень подходили друг другу, но череда взаимных обид не дала им сохранить отношения... Когда они расстались я плакала, спрашивала причину расставания у сына, он обещал рассказать через год, когда будет ему легче.. Я не выдержала и пошла в семью девушки выяснять что и как, подружилась с ней и её матерью... Но сына тогда интересовали совсем другие девушки, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и наконец остановился на той, которая слушается его и смотрит ему в рот... 1 девушка напомнила мне себя в молодости и я очень сожалею, что у них ничего не вышло...

13-10-2012 19:10:09Дополнение к вопросу

Уважаемая Виктория Валерьевна! Спасибо за обстоятельное письмо и внимание к моей проблеме. Вы правильно поняли ситуацию, отношения между нами пока не испорчены, но моё отношение к нему как к личности изменилось... Возможно виной тому мои материнские иллюзии и ему нужна девушка попроще... Во мне взыграли отцовские гены... Отец был человеком целеустремлённым и тянулся к таким же людям... Ваша фантазия скорее всего верна, т.к. он не хотел жить с ней, пока она не сдаст ЕГЭ... Видимо он не уверен в ней на 100% и если я буду форсировать события, то наврежу и ему и себе, т.к. он может затаить обиду на меня, что ушёл из дома не по своей воле... Это с одной стороны, но с другой, уйдя сейчас, он не будет раздражать меня одним своим видом, я успокоюсь и смогу смириться с его выбором... Как мне лучше поступить? Всё усложнилось тем, что мы с сыном не только мать и сын, но и друзья...

15-10-2012 13:36:23Дополнение к вопросу

Здравствуйте, Виктория Валерьевна! Спасибо за Ваш ответ! Я уже осознала, что была не права, сходив в гости, где повстречала двух ровесниц, живущих одиноко в 3х комнатных квартирах... В пенсионном возрасте только человек, живущий активной жизнью, способен бороться со старостью... Свой нравственный выбор я сделала в пользу сына, раз он выбрал этого человека и ему хорошо с ней, значит она стоит того... Сыну я предложила жить с нами и активно копить средства на своё жильё, а не отдавать заработок чужим людям...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Отвечает психолог: Алла Юрьевна Лыкова · Answer 1 · 2012-10-12 02:58:35

Здравствуйте, lara52.
в вашем письме как-то намешаны и материальные трудности жизни на 1 зарпоату и разочарование в сыне. это как-то связано?
ваш сын и его девушка живут раздельно? и вы хотели бы, чтобы он еще до свадьбы съехал от вас, потому что вам не приемлема возможная невестка?
Также не совсем понятно, как бы вы хотели, что бы ситуация разрешилась. В чем для вас существует здесь дилемма?

Answer 2 · 2012-10-12 07:50:15

У каждого свой путь,действительно своя жизнь,и на этом пути каждый набивает свои шишки,вы же знаете!Если чувствуете.что отношение к выбору сына распространяется уже и на него самого,то подумайте,что вас в этом так "цепляет".Например,какая-то другая возможная реакция в этой ситуации - это сожаление и сочувствие к человеку,который,возможно,действительно совершает ошибку в своей жизни(а может и не совершает,и будет ему все нормально!).Я бы сказала,что здесь,возможно,задействовано такая неосознаваемая конструкция -если я не могу гордиться детьми и внуками,то тогда они мне и не очень нужны.Получается,что гордость дороже человека...Другое дело,что и ваш сын,который оказывается совсем не таким,что вы о нем думали,неизбежно вызывает дистанцирование.Конечно,бывает нелегко примириться с выбором близких,который вызывает тягостное недоумение (в лучшем случае).Но в то же время можно испытать некоторое облегчение - от вас действительно течение его жизни не зависит,а значит,не вам за последствия отвечать!Что касается бессонных ночей и давления,то это вполне могут быть вещи,не связанные с жизненной ситуацией сына,а связанные с вашим здоровьем.Если давление в принципе может подскочить.то оно выберет любую лазейку - если не "что с ребенком",то"что ж я стирку сегодня не поставила".То есть надо принимать сосудистые препараты,или что там доктор порекомендует.

Answer 3 · 2012-10-12 08:36:36

"С глаз долой..." - не худший вариант.Но,опять же.приходится считаться с реальностью,и если его осуществить невозможно,осуществите "план В",или вариант "за это".То есть - не получается порадовать себя или хотя бы облегчить для себя ситуацию в этом месте - значит,надо порадовать себя в другом каком-то вопросе.Тогда напряжение в целом снижается,а вам это на пользу.Думайте и действуйте - что принесет вам удовольствие и подкормит душу?(Мне,например.нравится смотреть на рыбок в зоомагазине,их неспешность умиротворяет,но здесь не годятся чужие способы.Хотя могу сказать,что поглощенность природой почти универсальная вещь для приведение себя в состояние повышенной устойчивости).

Отвечает психолог: Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2012-10-12 09:31:02

Здравтвуйте, присоединнясь к тому,что написали коллеги, предположк, что ваше состояние связано с тем, что такой брак вашего сына означает понижение в социальном статусе. И вы переживаете это так, как будто в этом статусе понижаетесь и вы сами. Ну что-то вроде того, что эта девушка "тянет вашу семью на дно" (утрирую, конечно же...)Возможно, вы так и не думаете, но бессознательные такие опасения вполне могут иметь место, опасения, тревога и обида и злость на сына и на девушку. Вот - та предположительная гамма чувств, которые с этим связаны. Понимаю ваши переживания, но, конечно же, самое сложное - дать сыну право самому решать, с кем ему жить и самому делать ошибки, если вруг этот брак окажется ошибкой..
Надо понимать, что они пока будут жить с вами? Я правильно поняла?

Answer 5 · 2012-10-12 13:21:04

Здравствуйте, lara52.
В том, что Вы рассказали, очень много боли и разной, при этом. Можете ли Вы немного больше рассказать, чтобы я лучше Вас поняла:

1 - Что для Вас значит тот период, когда Вы жили на зарплату мужа? Вы об этом вспоминаете с печалью, гордостью, сожалением, еще с другим каким-то чувством? Как это связано с тем, что сейчас делает Ваш сын?

2 - Как прямо сейчас меняет Вашу жизнь то, что сын находится в отношениях с девушкой? Мне не очень понятно, например: сын не хочет уходить на съемное жилье - это значит, что он хочет привести девушку жить к Вам? Или что они пока будут жить отдельно друг от друга? И как еще изменилась Ваша жизнь от ее возникновения?

3 - Как то, что Ваш сын хочет жениться на этой девушке, может изменить Вашу жизнь в будущем? Что ухудшится, что улучшится?

4 - Что Вы сейчас чувствуете к сыну. Вот это "отторжение" - можете рассказать о нем больше?

Я очень сочувствую Вашей ситуации и хотела бы помочь, но мне для этого надо больше знаний отом, тчо с Вами происходит.

Answer 6 · 2012-10-13 13:31:51

Здравствуйте, lara52

Посмотрите, пожалуйста, что я понимаю из того, что Вы рассказали. И поправьте меня, если что-то не так:

1. Вам не нравится нынешняя девушка Вашего сына. И Вы сожалеете, что у него не сложились отношения с той девушкой, с которой он встречался в 17 лет.

2. Вы хотите, чтобы Ваш сын ушел жить с девушкой на съемное жилье. Ваш сын этого не хочет.

3. Если они уйдут жить на съемное жилье, то Вам надо будет выплатить сыну его дллю в квартире. И это будет тяжело для Вас, потому что вместо того, чтобы попутешествовать, как Вы хотите, прийдется копить деньги на выплату доли сына. А так бы Вы смогли жить в свое удовольствие, потому что закончился описанный Вами тяжелый период.

4. И Вы не ответили - а это представляется мне важным - что Вы сейчас чувствуете к сыну. Я расскажу Вам, почему именно этого не хватает мне для понимания полной картины:

Получается так, что Вы Вашим решением меняете свою жизнь к худшему. Если сын уйдет и станет жить с этой девушкой - это уже более серьезный шаг в отношения, чем просто встречаться и хотеть пожениться. Получается, что Вы подталкиваете Вашего сына к этому шагу. Как по-Вашему, почему?

Возможно Ваши отношения с сыном испорчены настолько или Ваше отношение к сыну изменилось так, что Вы уже готовы и на это, лишь бы разъехаться? Тогда - понятно. Скажите, так ли это? Или как?

Если Ваш сын станет жить отдельно от Вас этой девушкой, то Вам прийдется выплачивать им деньги. Вместо того, чтобы, наконец-то, сделать то, чего хотели Вы. Но Ваш сын этого не хочет, как Вы пишете, это - Ваше решение. Как Вы так решили? Чем это ухудшит Вашу жизнь - видно. А улучшит ли чем-то? Потому что это - Ваше решение. Как Вы его приняли?

5. То есть, я к чему веду.

Если все останется как есть - сын живет с Вами, копит деньги, встречается с этой девушкой, то
а - они могут пожениться в итоге, а могут и расстаться. У меня есть фантазия, что то, что Ваш сын не торопится начинать общую жизнь со своей девушкой, может говорить о его неуверенности в том, что он будет в этой жизни счастлив. Это - фантазия, но пока он выбирает НЕ жить с ней.
б - Вы можете жить как Вы хотите какой-то период. Путешествовать, что-то купить, не собирать деньги на выплату доли сына. Возможно, в конце этого периода Вам все-таки прийдется это делать. Возможно - не прийдется, потому что сын скопит деньги сам. Возможно, еще несколько лет, на самом деле не будетстоять вопрос о его женитьбе. Все, что угодно, возможно, в том числе и хорошие для Вас варианты.

Единственный человек, который торопит события пойти по нежелательному для Вас руслу - это Вы.

Давайте разберемся: как Вы это делаете и почему?

Есть ли в таком варианте развития событий (сын ушел жить с девушкой и Вы собираете деньги на выплату доли) привлекательные для Вас стороны?

Возможно, такое решение - не Ваше, а, скажем, Вашего мужа?

Или есть еще что-то в ситуации, чего я не знаю?

Или это что-то есть, но Вы его пока не осознаете, и тогда стоит поискать, а что бы это было?

Если Вы уже знаете ответ на этот вопрос - напишите мне об этом. Если - нет, так и скажите: не знаю.

Или поправьте меня, если я что-то не так понимаю.

Answer 7 · 2012-10-15 11:56:35

lara52, здравствуйте!

Я не возьмусь посоветовать, как Вам поступить - это же Ваш выбор и последствия его скажутся на Вашей жизни, а не на моей. Только Вы можете оценить, что Вам лучше...

Ваш сын Вас раздражает, как я слышу, и поэтому Вы хотите, чтобы он ушел, и тогда Вы успокоитесь и сможете смириться с его выбором. Я понимаю, как и в чем Вам,как Вы считаете, станет легче - исчезнет постоянный раздражитель.

В чем Вам станет при этом хуже, Вы уже рассказывали - Вы будете выплачивать долю сына в квартире (вместо того, чтобы попутешествовать) и он глубже пойдет в отношения с девушкой, которая Вам не нравится.

Только Вы можете выбрать, в каком из двух вариантов развития событий Вам будет комфортнее - в вышеописанном или с раздражающим сыном дома. Оцените, как Вы себя будете чувствовать в каждом варианте, представьте себе, как это будет, "вживитесь" и спросите себя, что Вы чувствуете? В каком варианте Вы счастливее?

Можно еще поработать про Ваше раздражение к Вашему сыну. В любом случае, лишним не будет. Это - что-то, что появилось в первый раз в последнее время? Если - да, то - когда Вы это почувствовали?
Было ли раньше у Вас похожее раздражениек сыну и в каких ситуациях? Расскажите мне как можно больше об этом раздражении, сколько сами знаете?

мезальянс