мезаль€нс

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї мезаль€нс
—ыну 25 лет, платно кончил вуз, отработал 3 года... ћен€ сократили в 45 лет, жили на 1 зарплату мужа... ’очет женитьс€ на девушке 22 лет, работающей на кухне, котора€ бросила профессиональный лицей, а теперь ради него учитс€ в 11 классе вечерней школы... ѕровела 5 лет в деревне, курила после операции на лЄгких и только с его слов бросила курить...  ороче, она - человек из другого мира...“еперь не только она у мен€ вызывает отторжение, но и сам сын...— одной стороны € понимаю, что это - его выбор и его жизнь, но с другой, не уважаю еЄ и самое плохое - начинаю не уважать и его...ќт одной мысли, что она будет моей роднЄй у мен€ повышаетс€ давление и € не могу спать... ƒочь и з€ть совсем другие люди, имеют умных и развитых детей... ”ходить на съЄмное жильЄ сын не хочет, объ€сн€€ это тем, что ему нужно копить деньги на своЄ...ƒевушка живЄт с матерью и еЄ сожителем - узбеком в однокомнатной квартире и ночует с ними в одной комнате...” узбека есть семь€ на исторической родине...
¬опрос задан: ; ¬озраст: 60


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, lara52.
в вашем письме как-то намешаны и материальные трудности жизни на 1 зарпоату и разочарование в сыне. это как-то св€зано?
ваш сын и его девушка живут раздельно? и вы хотели бы, чтобы он еще до свадьбы съехал от вас, потому что вам не приемлема возможна€ невестка?
“акже не совсем пон€тно, как бы вы хотели, что бы ситуаци€ разрешилась. ¬ чем дл€ вас существует здесь дилемма?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
” каждого свой путь,действительно сво€ жизнь,и на этом пути каждый набивает свои шишки,вы же знаете!≈сли чувствуете.что отношение к выбору сына распростран€етс€ уже и на него самого,то подумайте,что вас в этом так "цепл€ет".Ќапример,кака€-то друга€ возможна€ реакци€ в этой ситуации - это сожаление и сочувствие к человеку,который,возможно,действительно совершает ошибку в своей жизни(а может и не совершает,и будет ему все нормально!).я бы сказала,что здесь,возможно,задействовано така€ неосознаваема€ конструкци€ -если € не могу гордитьс€ детьми и внуками,то тогда они мне и не очень нужны.ѕолучаетс€,что гордость дороже человека...ƒругое дело,что и ваш сын,который оказываетс€ совсем не таким,что вы о нем думали,неизбежно вызывает дистанцирование. онечно,бывает нелегко примиритьс€ с выбором близких,который вызывает т€гостное недоумение (в лучшем случае).Ќо в то же врем€ можно испытать некоторое облегчение - от вас действительно течение его жизни не зависит,а значит,не вам за последстви€ отвечать!„то касаетс€ бессонных ночей и давлени€,то это вполне могут быть вещи,не св€занные с жизненной ситуацией сына,а св€занные с вашим здоровьем.≈сли давление в принципе может подскочить.то оно выберет любую лазейку - если не "что с ребенком",то"что ж € стирку сегодн€ не поставила".“о есть надо принимать сосудистые препараты,или что там доктор порекомендует.

комментарий
рекоммендовать:

12-10-2012 08:17:15ƒополнение к вопросу
”важаема€ јлла ¬ладимировна! —пасибо за ¬аш ответ! я с 40 лет принимаю сосудистые препараты и стараюсь боротьс€ с эмоциональной лабильностью...¬ы правильно пон€ли мен€ и ситуацию... —лова о некотором облегчении, что мне за последстви€ его выбора не отвечать, немного мен€ успокоили, т.к. мне чисто по - человечески даже жаль девушку, котора€ "садитс€ не в свои сани"...ћне хочетс€ отпустить ситуацию и на врем€ не видеть их обоих, но к сожалению, ни муж ни сын этого не понимают...  ак их убедить в этом € не знаю...


консультаци€ психолога
"— глаз долой..." - не худший вариант.Ќо,оп€ть же.приходитс€ считатьс€ с реальностью,и если его осуществить невозможно,осуществите "план ¬",или вариант "за это".“о есть - не получаетс€ порадовать себ€ или хот€ бы облегчить дл€ себ€ ситуацию в этом месте - значит,надо порадовать себ€ в другом каком-то вопросе.“огда напр€жение в целом снижаетс€,а вам это на пользу.ƒумайте и действуйте - что принесет вам удовольствие и подкормит душу?(ћне,например.нравитс€ смотреть на рыбок в зоомагазине,их неспешность умиротвор€ет,но здесь не год€тс€ чужие способы.’от€ могу сказать,что поглощенность природой почти универсальна€ вещь дл€ приведение себ€ в состо€ние повышенной устойчивости).

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравтвуйте, присоединн€сь к тому,что написали коллеги, предположк, что ваше состо€ние св€зано с тем, что такой брак вашего сына означает понижение в социальном статусе. » вы переживаете это так, как будто в этом статусе понижаетесь и вы сами. Ќу что-то вроде того, что эта девушка "т€нет вашу семью на дно" (утрирую, конечно же...)¬озможно, вы так и не думаете, но бессознательные такие опасени€ вполне могут иметь место, опасени€, тревога и обида и злость на сына и на девушку. ¬от - та предположительна€ гамма чувств, которые с этим св€заны. ѕонимаю ваши переживани€, но, конечно же, самое сложное - дать сыну право самому решать, с кем ему жить и самому делать ошибки, если вруг этот брак окажетс€ ошибкой..
Ќадо понимать, что они пока будут жить с вами? я правильно пон€ла?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, lara52.
¬ том, что ¬ы рассказали, очень много боли и разной, при этом. ћожете ли ¬ы немного больше рассказать, чтобы € лучше ¬ас пон€ла:

1 - „то дл€ ¬ас значит тот период, когда ¬ы жили на зарплату мужа? ¬ы об этом вспоминаете с печалью, гордостью, сожалением, еще с другим каким-то чувством?  ак это св€зано с тем, что сейчас делает ¬аш сын?

2 -  ак пр€мо сейчас мен€ет ¬ашу жизнь то, что сын находитс€ в отношени€х с девушкой? ћне не очень пон€тно, например: сын не хочет уходить на съемное жилье - это значит, что он хочет привести девушку жить к ¬ам? »ли что они пока будут жить отдельно друг от друга? » как еще изменилась ¬аша жизнь от ее возникновени€?

3 -  ак то, что ¬аш сын хочет женитьс€ на этой девушке, может изменить ¬ашу жизнь в будущем? „то ухудшитс€, что улучшитс€?

4 - „то ¬ы сейчас чувствуете к сыну. ¬от это "отторжение" - можете рассказать о нем больше?

я очень сочувствую ¬ашей ситуации и хотела бы помочь, но мне дл€ этого надо больше знаний отом, тчо с ¬ами происходит.

комментарий
рекоммендовать:

12-10-2012 13:50:54ƒополнение к вопросу
”важаема€ јлла ¬ладимировна! Ѕлагодарю ¬ас за совет, мне тоже нрав€тс€ рыбки в аквариуме, а также прогулки по парку с плеером, прослушивание любимых мелодий, фотосъЄмка и многое другое...
”важаема€ јлина »осифовна! я уже почти прожила свою жизнь, работала программистом на больших Ё¬ћ, привыкла думать и анализировать и беспокоюсь не столько о сыне, сколько о его будущих дет€х, т.к. воспитание детей в основном ложитс€ на женские плечи... ћой диалог с будущей невесткой по характеру напоминает общение с моей 7 летней внучкой, даже 11 летний внук мыслит более содержательно и интересно...ј сын предпочитает учитьс€ на своих ошибках, тут ¬ы оказались правы...— нами молодые жить не будут, т.к. сын понимает, что € дружить с ней не смогу... ≈сли откровенно, то она никому из нашей семьи не импонирует... ¬ планах сына сдача девушкой ≈√Ё и окончание кулинарного лице€, за эти 2 года он хочет скопить средства на своЄ, хоть какое-то жильЄ...я же хочу, чтобы они рассчитывали только на себ€, жив€ отдельно на съЄмной квартире, чтобы сами зарабатывали и сами вели домашнее хоз€йство... ј мы с мужем должны скопить и выплатить его долю в нашей приватизированной квартире, т.к. муж ещЄ продолжает работать...

12-10-2012 18:03:24ƒополнение к вопросу
«дравствуйте, ¬иктори€ ¬алерьевна! Ѕольшое спасибо за сочувствие! ќтвечу по пунктам на ¬аши вопросы: 1. Ќа его учЄбу кроме материальных затрат ушло много моральных сил... я его посто€нно "подталкивала", даже писала конспекты, когда он "зашивалс€", благодар€ чему он один из компании парней(5 человек) закончил вуз и работает в бизнес-центре... ’отелось бы, чтобы он встретил девушку - партнЄра по жизни, чтобы вместе двигались вперЄд, а вместо этого ему самому приходитс€ "подталкивать" теперешнюю девушку... ” нас с мужем партнЄрские отношени€ в семье и € не понимаю отношений типа начальник - подчинЄнный как на работе... 2.ѕриводить к нам домой жить он еЄ не будет, т.к. видит, что в семье от неЄ не в восторге... ќна будет жить у себ€, работать и учитьс€, а он хочет жить у нас и копить на своЄ хоть какое-то жильЄ... я хочу, чтобы они жили вместе отдельно от нас на съЄмной квартире, это приучит их к самосто€тельности... ћы в свою очередь должны выплатить им его долю в приватизированной 2х комнатной квартире, на помощь других родителей рассчитывать не приходитс€, т.к. они в разводе... —ын сам отмечает, что такие родители, как мы - живущие в браке 38 год сейчас скорее исключение, чем норма... 3.Ћетом мы с мужем ездили в ѕитер и хотелось бы ещЄ попутешествовать, т.к. € никуда не выезжала 20 лет, столько длилс€ зат€жной климакс+стресс из-за сокращени€ с работы+ уход за престарелыми родител€ми+платное обучение сына на дорогой специальности... ј теперь придЄтс€ копить деньги, чтобы выплатить его долю в жилье, пока муж продолжает работать, получает и пенсию и зарплату... 4.¬ 17 лет у сына была 1 любовь, но из-за раннего возраста у них ничего не вышло, она нравилась всей нашей семье, помогала ему в сдаче матанализа... ”чилась на бюджете и сейчас работает программистом... ќни очень подходили друг другу, но череда взаимных обид не дала им сохранить отношени€...  огда они расстались € плакала, спрашивала причину расставани€ у сына, он обещал рассказать через год, когда будет ему легче.. я не выдержала и пошла в семью девушки вы€сн€ть что и как, подружилась с ней и еЄ матерью... Ќо сына тогда интересовали совсем другие девушки, он пошЄл по пути наименьшего сопротивлени€ и наконец остановилс€ на той, котора€ слушаетс€ его и смотрит ему в рот... 1 девушка напомнила мне себ€ в молодости и € очень сожалею, что у них ничего не вышло...


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, lara52

ѕосмотрите, пожалуйста, что € понимаю из того, что ¬ы рассказали. » поправьте мен€, если что-то не так:

1. ¬ам не нравитс€ нынешн€€ девушка ¬ашего сына. » ¬ы сожалеете, что у него не сложились отношени€ с той девушкой, с которой он встречалс€ в 17 лет.

2. ¬ы хотите, чтобы ¬аш сын ушел жить с девушкой на съемное жилье. ¬аш сын этого не хочет.

3. ≈сли они уйдут жить на съемное жилье, то ¬ам надо будет выплатить сыну его дллю в квартире. » это будет т€жело дл€ ¬ас, потому что вместо того, чтобы попутешествовать, как ¬ы хотите, прийдетс€ копить деньги на выплату доли сына. ј так бы ¬ы смогли жить в свое удовольствие, потому что закончилс€ описанный ¬ами т€желый период.

4. » ¬ы не ответили - а это представл€етс€ мне важным - что ¬ы сейчас чувствуете к сыну. я расскажу ¬ам, почему именно этого не хватает мне дл€ понимани€ полной картины:

ѕолучаетс€ так, что ¬ы ¬ашим решением мен€ете свою жизнь к худшему. ≈сли сын уйдет и станет жить с этой девушкой - это уже более серьезный шаг в отношени€, чем просто встречатьс€ и хотеть поженитьс€. ѕолучаетс€, что ¬ы подталкиваете ¬ашего сына к этому шагу.  ак по-¬ашему, почему?

¬озможно ¬аши отношени€ с сыном испорчены настолько или ¬аше отношение к сыну изменилось так, что ¬ы уже готовы и на это, лишь бы разъехатьс€? “огда - пон€тно. —кажите, так ли это? »ли как?


≈сли ¬аш сын станет жить отдельно от ¬ас этой девушкой, то ¬ам прийдетс€ выплачивать им деньги. ¬место того, чтобы, наконец-то, сделать то, чего хотели ¬ы. Ќо ¬аш сын этого не хочет, как ¬ы пишете, это - ¬аше решение.  ак ¬ы так решили? „ем это ухудшит ¬ашу жизнь - видно. ј улучшит ли чем-то? ѕотому что это - ¬аше решение.  ак ¬ы его прин€ли?

5. “о есть, € к чему веду.

≈сли все останетс€ как есть - сын живет с ¬ами, копит деньги, встречаетс€ с этой девушкой, то
а - они могут поженитьс€ в итоге, а могут и расстатьс€. ” мен€ есть фантази€, что то, что ¬аш сын не торопитс€ начинать общую жизнь со своей девушкой, может говорить о его неуверенности в том, что он будет в этой жизни счастлив. Ёто - фантази€, но пока он выбирает Ќ≈ жить с ней.
б - ¬ы можете жить как ¬ы хотите какой-то период. ѕутешествовать, что-то купить, не собирать деньги на выплату доли сына. ¬озможно, в конце этого периода ¬ам все-таки прийдетс€ это делать. ¬озможно - не прийдетс€, потому что сын скопит деньги сам. ¬озможно, еще несколько лет, на самом деле не будетсто€ть вопрос о его женитьбе. ¬се, что угодно, возможно, в том числе и хорошие дл€ ¬ас варианты.

≈динственный человек, который торопит событи€ пойти по нежелательному дл€ ¬ас руслу - это ¬ы.

ƒавайте разберемс€: как ¬ы это делаете и почему?

≈сть ли в таком варианте развити€ событий (сын ушел жить с девушкой и ¬ы собираете деньги на выплату доли) привлекательные дл€ ¬ас стороны?

¬озможно, такое решение - не ¬аше, а, скажем, ¬ашего мужа?

»ли есть еще что-то в ситуации, чего € не знаю?

»ли это что-то есть, но ¬ы его пока не осознаете, и тогда стоит поискать, а что бы это было?

≈сли ¬ы уже знаете ответ на этот вопрос - напишите мне об этом. ≈сли - нет, так и скажите: не знаю.

»ли поправьте мен€, если € что-то не так понимаю.






комментарий
рекоммендовать:

13-10-2012 19:10:09ƒополнение к вопросу
”важаема€ ¬иктори€ ¬алерьевна! —пасибо за обсто€тельное письмо и внимание к моей проблеме. ¬ы правильно пон€ли ситуацию, отношени€ между нами пока не испорчены, но моЄ отношение к нему как к личности изменилось... ¬озможно виной тому мои материнские иллюзии и ему нужна девушка попроще... ¬о мне взыграли отцовские гены... ќтец был человеком целеустремлЄнным и т€нулс€ к таким же люд€м... ¬аша фантази€ скорее всего верна, т.к. он не хотел жить с ней, пока она не сдаст ≈√Ё... ¬идимо он не уверен в ней на 100% и если € буду форсировать событи€, то наврежу и ему и себе, т.к. он может затаить обиду на мен€, что ушЄл из дома не по своей воле... Ёто с одной стороны, но с другой, уйд€ сейчас, он не будет раздражать мен€ одним своим видом, € успокоюсь и смогу смиритьс€ с его выбором...  ак мне лучше поступить? ¬сЄ усложнилось тем, что мы с сыном не только мать и сын, но и друзь€...


консультаци€ психолога онлайн
lara52, здравствуйте!

я не возьмусь посоветовать, как ¬ам поступить - это же ¬аш выбор и последстви€ его скажутс€ на ¬ашей жизни, а не на моей. “олько ¬ы можете оценить, что ¬ам лучше...

¬аш сын ¬ас раздражает, как € слышу, и поэтому ¬ы хотите, чтобы он ушел, и тогда ¬ы успокоитесь и сможете смиритьс€ с его выбором. я понимаю, как и в чем ¬ам,как ¬ы считаете, станет легче - исчезнет посто€нный раздражитель.

¬ чем ¬ам станет при этом хуже, ¬ы уже рассказывали - ¬ы будете выплачивать долю сына в квартире (вместо того, чтобы попутешествовать) и он глубже пойдет в отношени€ с девушкой, котора€ ¬ам не нравитс€.

“олько ¬ы можете выбрать, в каком из двух вариантов развити€ событий ¬ам будет комфортнее - в вышеописанном или с раздражающим сыном дома. ќцените, как ¬ы себ€ будете чувствовать в каждом варианте, представьте себе, как это будет, "вживитесь" и спросите себ€, что ¬ы чувствуете? ¬ каком варианте ¬ы счастливее?

ћожно еще поработать про ¬аше раздражение к ¬ашему сыну. ¬ любом случае, лишним не будет. Ёто - что-то, что по€вилось в первый раз в последнее врем€? ≈сли - да, то - когда ¬ы это почувствовали?
Ѕыло ли раньше у ¬ас похожее раздражениек сыну и в каких ситуаци€х? –асскажите мне как можно больше об этом раздражении, сколько сами знаете?

комментарий
рекоммендовать:

15-10-2012 13:36:23ƒополнение к вопросу
«дравствуйте, ¬иктори€ ¬алерьевна! —пасибо за ¬аш ответ! я уже осознала, что была не права, сходив в гости, где повстречала двух ровесниц, живущих одиноко в 3х комнатных квартирах... ¬ пенсионном возрасте только человек, живущий активной жизнью, способен боротьс€ со старостью... —вой нравственный выбор € сделала в пользу сына, раз он выбрал этого человека и ему хорошо с ней, значит она стоит того... —ыну € предложила жить с нами и активно копить средства на своЄ жильЄ, а не отдавать заработок чужим люд€м...

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr