жалость к бывшему мужу

У Психолога » Вопрос психологу » жалость к бывшему мужу
Здравствуйте уважаемые психологи. У меня такая проблема. Дело в том, что я развелась с мужем 3,5 года назад. Прожили мы 10 лет.есть сынок, который живет со мной. Ушла потому что пил и дрался. В один прекрасный момент поняла что боюсь за свою жизнь. Ни уговоры, ни кодирования, ни мои периодические уходы к родителям после очередной драки, не помогали. Просил прощения, клялся, но через некоторое время снова напивался. Мог ударить даже трезвым. Я ушла, сняла квартиру, нашла другую работу. Подала на алименты (т.к. считаю что он должен помогать сыну. Здоровый, молодой мужик. Пусть работает. тем более остался в квартире, а мы вынуждены жить на чужой квартире.Он конечно иногда работает, редко дает ребенку денег. Накопились долги по алиментам. Чтобы не давать мне наличных денег он делает ребенку подарки.,т.к. считает что я потрачу его деньги на своего "хахаля", как он его называет. Я встречаюсь с мужчиной уже год. Хотим жить вместе. Но вот в чем моя проблема. Бывший муж хочет вернуть меня обратно. Давая деньги сыну, он надеятся что я все таки вернусь.(он сам говорит это сыну, примерно так,- "Вот, я даю вам денег, помогаю, а мама не хочет возвращаться. встречается с каким то мужиком, у которого даже денег нет. А я брошу пить, и все у нас будет хорошо". Начинает изводить меня своими звонками, плачет. После очередного моего отказа жить с ним, снова уходит в запой. Валяется на остановках как бомж. И винит во всем меня. Сын в очередной раз идя со школы видит папу в таком состоянии (валяющемся на остановке. на что папа отвечает ему, что это мама виновата. пока я не вернусь к нему, он будет жить так. Но я не хочу к нему. Я люблю другого человека. Я долго терпела издевательства мужа. бил он страшно. И не хочу повторения. Тем более зная его характер, уверенна что он не исправится. Так откуда у меня это дурацкое чувство вины? как будто я виновата что у него не складывается жизнь.(жил полгода с женщиной, она не выдержала, убежала)Я не хочу больше нянчится с ним, я хочу жить нормальной, спокойной жизнью. Я устала от него даже после развода. и угрозы и слезы и уговоры. У меня такое чувство что я должна ему что то. Если бы он снова женился мне было бы спокойней. Как мне избавиться от жалости и жить уже нормальной спокойной жизнью. без него.?
Вопрос задан: ; Возраст: 34


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Вера!
Ваш бывший муж зависим, и без специальной помощи он не сможет побороть свою тягу к спиртному. Поэтому я бы Вам не советовал надеятся на то, что он изменится сам по себе.
Что касается Вас, то в семье, где один из ее членов пьет, у остальных формируется такое явление, как со-зависимость. Если говорить по простому, то вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг этой зависимости: то ли его (этого члена семьи) порицают все дружно, то ли покрывают, то ли пытаются помочь (причем чаще всего безуспешно). Но факт в том, что семья "сживается" с этой зависимостью и перестраивает свой лад таким образом, что без зависимости "вроде бы как и жизнь не та". Кроме того, бывший Ваш сыну говорит, что это Вы якобы виноваты в таком его поведении. Это типичная для зависимого реакция - он не признает своей проблемы, обставляя все так, как будто его обстоятельства или окружение "вынудили".
Итак, прежде всего, Ваша вина - следствие со-зависимости, и это является нуждается в такой же психокоррекции, как и сама зависимость. Надежды на возрождение семьи - более чем призрачны, пока Ваш бывший муж не будет лечиться. Конечно, наиболее пострадавшей стороной является Ваш сын. Наглядный пример отца у него не важный.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вера, это действительно, тяжело не испытывать чувства вины, так как Ваш муж безконечно продолжает манипулировать Вашими чувствами и более того, он также использует для этого и чувства сына. То, что Вы не хотите возвращаться к нему есть совершенно здоровым желанием. И конечно же, постарайтесь взять себя в руки и быть твердой в своем решении быть счатливой женщиной рядом с любящим мужчиной. То, что Ваш муж говорит, что бросит пить и измениться этого не произойдет, даже если бы Вы вернулись. Есть шанс, что это произойдет, если Вы сможете не реагировать на его манипуляции и сцены валяния на улицах в виде бомжа. Это чистейшей воды его потребность вернуть человека, которого можно использовать. Да, он будет винить Вас в своем состоянии, так как он не имеет смелости взять за себя ответственность на себя. Ведь если бы он это сделал, ему пришлось бы принять всю свою плохость и то зверское отношение к Вам. А он это для себя отрицает.
Vikesunia, единственное на что Вам важно обращать внимание это на переживания Вашего сына, ведь он, действительно очень страдает видя отца в таком состоянии. Что говорит Ваш реленок по-этому поводу? Да и какого он возраста?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте! Как уже сказали коллеги, зависимость формирует созависимость, она всегда идет рядом с виной. Отвечая на ваш вопрос как от этого избавится,обратится за помощью к психотерапевту. И желательно научится как то обращаться с манипуляциями вашего бывшего мужа, потому как он именно манипулирует, чтобы не страдал ваш сын.
Удачи вам.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Вера!
Согласен с коллегами. Но можно копнуть и чуть глубже. Может быть такое, что вам стыдно за то, что вы позволяете себе быть счастливой в то время, как он несчастен? Вы не имеете на это права? Кто-нибудь из ваших родных занимал в жизни, подавая вам пример для подражания, подобную жертвенную позицию?
Или, второй вариант: вас когда-либо (кроме мужа) обвинял кто-нибудь из близких родственников, что вы виноваты в ..., что именно из-за вас у него не сложилось, не получилось ..., заболела и пр.?

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr