Ничего не хочется

События..хм..ну к примеру, два года назад человек, в которого я на протяжении полгода вкладывала смысл жизни, послал меня неприятным образом. И мы не встречались даже. Потом я поступила в ВУЗ и мне хотелось, как любой девушке, отомстить за это. Мне хотелось измениться, что я делала вполне успешно, и хотя я очень истаскала себя и свой организм, по крайней мере, у меня был смысл. Потом этот смысл сам по себе улетучился, и семестр я не училась вообще. Ела, играла, торчала в инете, иногда делала что-то полезное,но большую часть времени, как и сейчас, думала о том, что же мне теперь делать. С тех пор мое состояние не слишком изменилось и ничего существенного не произошло. Я ушла из ВУЗа тогда и вот в этом году поступила на другую специальность, которая в общем-то, самый лучший для меня вариант. Это вроде как то, что меня интересует, правда, в группе люди поумнее есть и я стеснительный человек, как говорила уже, не верю в себя, и моя самооценка падает с каждым днем. Стесняюсь отвечать, боюсь сказать не то, так было и в школе. Ну еще недавно встретился человек, который мне понравился, но серьезного отношения от него ожидать не стоило, личность такая уж. Хотя это все равно было больно, поэтому и пишу здесь. После него жизнь начала казаться нереальной, нелогичной и несправедливой. Было немного разочарование, но дело в том, что это состояние, на самом деле, не сильно отличается от обычного, от того, что было до него. Сейчас я, скорее, им восхищаюсь, точнее тем, что им восхищаются многие, и тем, что он живет для себя.

Вообще всякие мелкие события происходят, но я бы не сказала, что они что-то изменяют во мне. Я бы даже хотела, чтобы что-то произошло, как тогда два года назад, чтобы оно заставило меня двигаться и стремиться куда-то.

Ну отомстить здесь имеется в виду в смысле "сделать так, чтоб он пожалел". Истаскивала свой организм я тем, что мне хотелось не упускать время, поэтому я мало спала и много училась, ну и вообще хоть чем-нибудь да занималась. Так сказать, совершенствовала себя. Еще может, потому что тот человек сказал, что я уродина (хотя это не так), мне пришло в голову похудеть, а весила я абсолютно нормально. Ну потом это стало чем-то вроде маниакального пристрастия. К ноябрю я перестала слышать будильник. В декабре стала есть, и так чказать, не могу остановиться все еще)) слава богу, у меня нормально с обменом веществ, поэтому не все так печально. Ну и с желанием не терять времени все решилось так: пока готовилась к зачету и заставляла себя учиться, наступила крайняя точка, просто стало плевать на все, послала себя куда подальше и действительно прониклась этим пофигизмом. Вроде и понимаешь, что это неправильно, но реально плевать уже.

Спасибо за ответ