Что происходит?

Здравствуйте, Олеся.
Самый простой (и одновременно самый сложный) способ наладить отношения - это искренне интересоваться человеком, с которым Вы хотите их наладить.
Отношения - двухсторонний процесс. И в хороших отношениях люди обычно хотят передать и получить одни и те же вещи: внимание, понимание, душевное тепло и информацию.
Вы хотите наладить отношения с мамой, которая к Вам невнимательна, придирчива, не старается понять. А Вы достаточно ли оказываете ей внимания, хорошо ли понимаете, проявляете ли любовь, заботу...? Можете ли Вы допустить, что Вашей маме они нужны не меньше, а может и больше чем Вам?
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуй,Олеся.
Очень плохо. когда мама тебя не понимает. А как ты думаешь, что происходит между вами,почему конфликты и ссоры? Как давно это началось? Как реагирует на это отчим? А с папой ты общаешься?
Олеся, почему мама считает, что ты ее ненавидишь?

Олеся, к сожалению, мы не может влиять на поведение или поступки других людей,даже самых близких.Но мы может им сказать, когда нам делают больно.Можно предположить, что мама просто не знает как общаться со своей выросшей умной дочерью и чтобы, как говорят не потерять лицо,пытается защититься насмешками, унижением,ведет себя, как подросток.
Олеся,может стоит в обычном разговоре, сказать маме о том, как тебе больно и неприятно ее отношение и что ты ее любишь, ценишь и попробовать понять, почему она так поступает,то есть взять в этом разговоре на себя позицию взрослого.
И еще хочу порекомендовать предложить маме обратиться вместе с тобой к психологу.Очная беседа с психологом, совместно с мамой, поможет вам понять друг друга.
Удачи тебе! Я чувствую, что ты очень хороший и добрый человечек!

Олеся, то, что с Вами сейчас происходит, случается с каждым человеком в молодости и психологами называется взрослением. Вы уже достаточно взрослая, чтобы понять, что мама не идеальна и может быть не права в чем-то, но еще достаточно ребенок, чтобы чувствовать обиду, горечь и разочарование по этому поводу.
Я сейчас перечитала Ваше первое сообщение, и подумала, что Вам, вероятно, очень не хватает маминой любви. Но ведь любовь проявляется по-разному: и в том, что она недовольна Вами, и в том, что она перелопатила кучу дурацкой литературы о подростковом возрасте, чтобы понять Вас, и в том, что она понимает Вас по-своему, но не так, как Вам бы хотелось, и заботится о Вас тоже по-своему, как может...
Может она и не идеальная мама, но любит Вас как умеет, вероятно не так, как сама хотела бы, но наверное все-же больше, чем позволяют ей обстоятельства ее жизни...

Добрый вечер, Олеся.
В Вашем описании о маме действительно есть парадокс: Вы считаете, что в сравнении с другими мамами Ваша - идеал, но при этом она совершает не идеальные поступки, которые ей не к лицу (как идеальной маме). Беда в том, что Ваша большая любовь не может заставить ее быть идеальной, и это раздражает, не правда ли?

Олеся, Вы не можете быть виноватой в поступках мамы, как она не может быть виноватой в том, что совершаете Вы. Она совершила один решающий для Вас поступок: родила Вас 15 лет назад. Дальше она растила Вас, но даже в самом маленьком возрасте Вы решали, что Вам делать: чему радоваться, чему огорчаться, кому улыбнуться, на кого рассердиться и т.д.
К поступкам мамы Вы имеете только одно отношение: Вы их свидетель, не причина, не побудитель, не судья, не ответчик. Так же, как и она в отношении того, что делаете Вы.

Изменить другого человека - все равно, что пытаться заставить солнце встать немного севернее или южнее. Человек может измениться только тогда, когда он сам хочет этого. Попробуйте представить, что кто-то требует от Вас быть другой, например, более жесткой, более меркантильной, более творческой или работящей... Такое требование, кроме закономерного протеста, по крайней мере вызывает желание задать вопрос: почему надо измениться?
Мне кажется, Вы пытаетесь лепить из своей мамы нечто иное, не то, кем она есть. Значит, не одобряете. Значит, осуждаете. Может это объясняет чувство вины, которое есть у Вас?

Подозрительность и недоверие свойственны взрослым, которые склонны быть пессимистами, прозревать во всем плохое, недоброе. Есть еще оптимисты, рискующие любить и доверять. Но они есть в равной пропорции и среди детей, подростков. Отношения с другими людьми вообще - рискованное занятие, похожее немного на лотерею. Очень много неопределенности, очень многие факторы влияют на поступки людей. Все очень сложно и очень просто одновременно. Если ты пессимист, жизнь может преподнести тебе приятный сюрприз в любви или дружбе (но ты рискуешь оттолкнуть человека, которому можно было бы довериться). Если ты оптимист, жизнь может обмануть тебя, и ты будешь предан близким человеком (но зато у тебя больше шансов обрести любовь). Если пессимисту повезет, он может стать оптимистом. Если не повезет оптимисту, он может стать пессимистом.

Знаете, Олеся, сопротивление родителям (в Вашем случае, маме) - это полезный опыт, к которому неплохо было бы выработать правильное отношение. Попробуйте посмотреть на то, что с Вами происходит, с такой стороны: а зачем это нужно? для чего это случается в Вашей жизни?
У Людмилы Улицкой есть такой небольшой рассказик: За что и для чего? - как раз Вам в тему.

Олеся, есть еще один вариант (как минимум один), промежуточный. Можно рассказывать о себе то, что маме интересно и тогда, когда это ей интересно (например, "хочу тебе рассказать одну вещь - хочешь сейчас послушать?") и не рассказывать, то что ее не интересует. Бывает, что мамам вообще интересно, но именно сейчас - некогда слушать.
Но возможно, она проявляет интерес к каким-то сферам Вашей жизни, которые Вы не хотите раскрывать перед ней?
И еще один момент: мать может быть плохая или хорошая, но она - одна, единственная, другой не будет никогда. И она может ошибиться, поступить неправильно, сделать глупость, т.е. не застрахована от обычных ошибок, которые совершают все люди, и Вы в том числе. Можно многого требовать от нее, а можно попробовать быть милосерднее и принять ее несовершенство.
Можно любить маму всем сердцем и при этом оставлять за ней право на ошибку, не требовать, чтобы она была безупречной. А можно любить в маме то, что Вам нравится и заставлять ее соответствовать Вашим представлениям о том, какой она должна быть.
Вы спрашиваете, стоит ли Вам менять себя. Думаю, не стоит, иначе Вам придется менять себя каждый раз, когда произойдут какие-то изменения с Вашей мамой.
Иногда для того, чтобы изменить ситуацию стоит попробовать перестать трепыхаться. Может, это как раз тот случай?

Олеся, слово "требовать" - неточное. Я имела ввиду "хотеть". Хотеть, чтобы человек был, стал другим: лучше, чем есть сейчас. Можно не требовать, но хотеть. Можно не настаивать, но хотеть, можно пытаться убедить себя, что мама идеальна, потому что лучше других мам, но хотеть, чтобы она была другой - не лучше худших, а лучше себя самой.
Бывает так, что человек вырастает из родительской семьи, как из штанишек и платьиц.
Вы выросли, и вполне может так случиться, что Ваш стандарт жизни будет маме не по плечу. Признать это - не значит заклеймить маму как "плохую". Вы не можете решать ее проблемы, Вы можете оставаться ее дочерью и поддерживать ее, когда это ей необходимо. И искать поддержку для себя в других людях, т.к. видимо, в ней Вы не находите той опоры, которая нужна Вам.
Вы ведете себя мудро, когда не поддерживаете ссору, когда пытаетесь "выпустить пар", убирая и наводя порядок.
И, скорее всего, на данном этапе Вашей жизни, разумно избегать людей, которые Вас "не устраивают".
Но пока Вы не можете избежать контакта со своей мамой - а ее поведение Вас не устраивает. Вопрос в том, как проявить мудрость в этой ситуации? Есть какие-то мысли?

Олеся, я тоже волнуюсь за Вас. Я прошу Вас, как попросила бы свою дочь, не резать себе руки, не убегать из дому, не срываться!
Вам нелегко с мамой, но и маме с Вами непросто! Что-то сложное и тяжелое происходит в ее жизни, о чем она, видимо, не хочет или не может с Вами говорить.
Мне непросто помочь Вам заочно, но я бы хотела, чтобы Вы знали, что я очень хочу Вас поддержать! Могу Вам с уверенностью сказать - никакая мама не хочет, чтобы ее дочь закончила свою жизнь, не начав жить как взрослый человек. Это самая большая трагедия для родителей, когда погибает ребенок! Такого даже врагу не пожелаешь! У меня четверо детей: дочь и трое сыновей. И один внук. И хотя они все разные, и каждым из них у меня разные отношения, все они мне дороги, никого из них я не хотела бы потерять.
Сейчас у Вас сложный период в жизни, но, поверьте мне, так будет не всегда. Я это точно знаю, потому что живу на свете достаточно долго.
У меня тоже были очень тяжелые периоды в жизни. Но они закончились, и могу с гордостью сказать, что выдержала. Я горжусь своей дочерью, т.к. она тоже с честью вышла из своей черной полосы.
Я бы хотела через некоторое время так же гордиться Вами, когда Вы пройдете через эти свои теперешние испытания.
Вам кажется сейчас, что взрослые Вас не понимают, но это не верно. Понимают.
Может не так, как Вам бы хотелось, в меру своих способностей к пониманию, но, каждый по-своему, они хотят Вам добра. Будьте милосердны к ним, простите их за то, что они не такие, какими должны были бы быть!
Олеся, это мое письмо - не совсем психологический ответ на Ваш вопрос. Это скорее письмо взрослого опытного и обеспокоенного Вашим состоянием человека. За время нашей переписки Вы стали мне не чужим человеком, хотя я ни разу Вас не видела.
Представьте, что Вы сейчас - еще зеленая гусеница, которой нужно проделать большую работу, чтобы стать прекрасной бабочкой: съесть очень много листьев (как Вы сейчас получаете разнообразную информацию о мире), проползти очень много веток в поисках еды, избежать множество опасностей, не стать добычей птиц или зверушек, окуклиться и в коконе, в тайне от всех превратиться в чудо природы!
Пусть это чудо когда-нибудь произойдет! Желаю Вам этого от всего сердца!
С уважением и сочувствием,
Н.В.Троненко.

Олеся, Вы много говорили о проблемных моментах в общении с мамой. А есть ли что-то хорошее в Ваших отношениях, что стоит сохранить?