Ірина 6 хвилин тому: 
Как помочь дочке преодолеть неуверенность?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как помочь дочке преодолеть неуверенность?
| Павел Леонидович Басанский 06-11-2012 04:49:50 |
Здравствуйте, mama!
Возможно, вы это сами знаете, но скажу, что основная проблема гиперактивных (у меня тоже сын гиперактивный) - это сложности в социализации. Таких детей часто не понимают и не принимают сверстники из-за их чрезмерных двигательных и эмоциональных реакций (т.к. это, конечно же, создаёт некоторый дискомфорт при общении, и не каждый ребёнок может отнестись к этому с пониманием). И это, увы, неизбежно. Поэтому, для гиперактивного так крайне важно найти себе друга-подругу в окружении - чтобы был хотя бы один (а лучше больше) союзник. В таком случае, можно подумать о переводе девочки в другой класс или даже школу - где ей будет значительно комфортней. Важно, чтобы и учительница понимала бы вашего ребёнка и нашла к нему индивидуальный подход. Её же вечная улыбка и "мамочка, всё хорошо" говорит о хорошей психологической защите, которую она выстроила - значит ей было так нужно в своё время для выживания и остаётся необходимым до сих пор. Пора вам подумать о поиске себе спутника жизни, а дочери - "отца". Ей это крайне необходимо для уверенности в себе и ощущения полноты жизни. Поверьте. Я думаю, вы это можете сделать. Даже не смотря на какие-либо психологические травмы, связанные с бывшим мужем. Стоит и самой быть счастливой, чтобы показать пример дочери, как это делается. 
|
| 06-11-2012 07:24:26Дополнение от автора |
| В том то и дело, у меня ребенок поменял три садика и вливался мгновенно в коллектив, всегда была такая активная. И дома мы засекали, она всего 6 секунд, может сидеть не подвижно, и всего 30 секунд может молчать)) но каково же было мое удивление, когда я зашла в класс, а она сидит на одном месте на перемене без движения, молча, не общаясь со сверсниками. Не отвечая на уроках, даже если дома мы выучили хорошо урок, она его не отвечает, оценки плохие. Когда спрашиваю, ты постеснялась рассказать стих или правило, говорит "нет, не знаю, что случилось" Про перевод в другой класс с ней говорила, что давай переведем в школу, где будет бассеин или с уклоном в информатику. Она категорически против, говорит " у меня здесь много друзей, я не хочу" - а у самой в это время слезки капают. Не всем сужденно выйти счастливо замуж и прожить жизнь, у меня не получается, но я счастливый человек, для меня в приоритете ребенок, жила с мужчиной 3 года, но решение уходить от него принимали мы с ребенком. Я спрашиваю, "доця, смотри, мне тяжело с ним, я много плачу, будем уходить или все же останемся, потому что человек то не плохой" Я понимаю, что у девочек идет уверенность от отцов, но если такового нет и в ближайшее время не придвидеться, что мне делать? я не знаю, потому что меня в 21 год уже выводил психолог, самостоятельно я справлялась 10 лет и не получилось. |
| Александр Дмитренко 06-11-2012 10:04:06 |
Здравствуйте!
Я обратил внимание на то, что гиперактивность (по Вашим словам) у Вашей девочки какая-то нетипичная. Как правило, гиперактивные дети гиперактивны всегда и во всех ситуациях. Тут же на лицо некая "селективность" - дома активна, в школе пассивна. Я бы скорее предположил, что у девочки повышен уровень тревожности, с которым она справляется двигательной активностью. Посему проверьте дочурку на наличие тревожного или депрессивного расстройства. Депрессии у детей случаются часто, но, в отличие от подростков и взрослых, носят своеобразный характер, часто именно в форме моторных реакций. И сходите при возможности к семейному психологу вместе с дочкой. Что-то может быть именно в Ваших с ней взаимноотношениях. В частности, следует быть очень осторожными, привлекая детей к принятию, по сути, "взрослых" решений.
|
| Александр Владимирович Степанов 06-11-2012 12:08:43 |
|
| 06-11-2012 14:02:18Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы, что не остались равнодушны. Синдром "гиперактивность" ребенку поставили пару лет назад в областной больнице нашего города, уважаемый в городе психолог, не думаю, что у меня хватит квалификации, как то оспаривать его слова, по этому и пишу с его слов "гиперактивность",(были опасения на эпилепсию, по этому тчательно иследовались, в том числе и у психолога). Ребенок не только дома активный, но и в парке, на улице, в любых других местах, что не касаемо школы и общения тет а тет со своими одноклассниками, соседскими детьми или случайными детьми. Такая только когда со мной, когда без посторонних. На счет взрослых решиний, я принимала решение, но если бы ребенок мне сказал, "мама, я люблю Сережу, (моего гражданского мужа) или что хотя бы, мне он нравиться, не надо расставаться - я бы не рассталась" в приоритете всегда будет ребенок. В том случае человек к ребенку все три года относился более чем нейтрально ни плохо ни хорошо, ни в воспитании, ни в наказании ребенка не учавствовал. А дочка - это еще и моя подруга с которой я могу поделиться своими переживаниями либо радостями(не вникая в подробности) Расстановка по Хеллингеру, никогда не слышала, буду узнавать, что это такое и есть ли в моем городе. Почему обратилась к вам, я знаю, что такое быть изгоем и я на преодоление своих комплексов потратила очень много времени, когда могла веселиться, гулять, меня не отправили в свое время к психотерапевту, а зря. Но у меня началось лет с 13 замкнутость и после определенных событий. А можно уже ребенка в 8 лет вести к психологу и лучше, что бы я присутстовала на сеансе или что бы ребенок наедине с психологом разговаривал? Может я как то на нее давлю, и как то переложила свои детские комплексы на нее, или как то себя не правильно веду с людьми, что она не учится общаться? |
| Світлана Гарольдівна Ломовцева 06-11-2012 15:36:21 |
|
| 06-11-2012 15:55:50Дополнение от автора |
| Світлана Гарольдівна, спасибо за ответ. Раз в неделю парк, цирк, театр или Макдональдс - разве четыре раза в месяц культурно и эмоционально просвящать ребенка это много? Мне кажется это очень мало, но в связи с работой и школой, просто будет напряжно больше посещать. Конечно, проявляет ребенок желание)) Какой ребенок не будет хотеть в цирк или в парк или в театр? )) Я катаюсь давно на лыжах в этом году ребенок очень хочет поехать со мной, что и сделаем на Новый год. Она очень самостоятельна, может сама и кушать приготовить и в магазин сходить ( у нас во дворе стоит) и с собачкой ходит гулять. Хотя может и дейстительно люблю ее безумно сильно, она очень много болела в своей жизни и несколько раз была уже на грани смерти, что врачи не давали никаих гарантий. Я до сих пор, когда она спит каждую ночь встаю и проверяю возле носика, дышит или нет. Но я не зацикленна на ребенке. У меня есть друзья, у меня есть свои увлечения, любимая работа... Я думаю, может она боиться как то неоправдать моих надежд, раз говорит, что у нее всегда все хорошо. Хотя я ей всегда говорю, что у тебя единственная миссия в этой жизни - быть счастливой. |
| Александр Дмитренко 06-11-2012 22:52:41 |
Еще раз здравствуйте!
"Я думаю, может она боиться как то неоправдать моих надежд, раз говорит, что у нее всегда все хорошо" - думаю, в этом как раз что-то есть. Мне кажется, что разница в ее поведении с Вами и без Вас может говорить о том, что она чувствует необходимость рядом с Вами излучать положительные эмоции, а переживать свои настоящие ощущения и разбираться с ними - в Ваше отсутствие. Но это только предположение.
|
| Павел Леонидович Басанский 17-11-2012 22:21:35 |
Пишете: "...если такового нет и в ближайшее время не придвидеться, что мне делать? я не знаю, потому что меня в 21 год уже выводил психолог, самостоятельно я справлялась 10 лет и не получилось". Ответ прост и на поверхности: Обратиться к специалисту ещё раз и хорошенько проработать свои отношения с мужчинами. Может стоит копнуть и поглубже - во взаимоотношения с отцом и мамой. Т.к. многие наши психологические программы родом из нашей семьи. Чтобы потом не оправдывать себя - "Не всем сужденно выйти счастливо замуж и прожить жизнь".
И сделайте это не только для себя, но и для своей дочери. Ведь писали же: "Я думаю, может она боиться как то неоправдать моих надежд, раз говорит, что у нее всегда все хорошо. Хотя я ей всегда говорю, что у тебя единственная миссия в этой жизни - быть счастливой". А надежды ваши от вашей же нереализованности - ждёте, что дочь исправит ваши ошибки? А она не должна этого делать, это ваши ошибки и потому, ваша задача их исправлять. И "быть счастливой" - это ИМЕННО ВАША МИССИЯ, а не её. Для подачи ей примера. Слова - это всего лишь слова. А необходимы поступки. Она потому и улыбается - чтобы показать вам своё "счастье", раз уж вы так его от неё ждёте... "... люблю ее безумно сильно, она очень много болела в своей жизни и несколько раз была уже на грани смерти, что врачи не давали никаих гарантий. Я до сих пор, когда она спит каждую ночь встаю и проверяю возле носика, дышит или нет. Но я не зацикленна на ребенке". Но ведь это и показывает зацикленность - навязчивый страх её потерять из-за нескольких ситуаций. Кстати, знаете, дети часто болеют именно из-за нас, своих родителей. Один из психологов предложил такой образ: дети - это мусорная корзина в семье, т.е. вся гадость у и между родителями сливается на детей. Потому и болеют. И ещё, важное. "для меня в приоритете ребенок, жила с мужчиной 3 года, но решение уходить от него принимали мы с ребенком. Я спрашиваю, "доця, смотри, мне тяжело с ним, я много плачу, будем уходить или все же останемся, потому что человек то не плохой" - таким образом вы разделяете (если не перекладываете) ответственность взрослого человека (вас) за свою жизнь с маленьким ребёнком. А готова ли она к такой ответственности? А её она вообще? Это нагружает ребёнка очень и очень. Многие взрослеют раньше положенного срока именно из-за этого. А бывает, что родители и дети меняются ролями - и дети становятся "родителями" своим родителям, а родители - безответственными "детьми". Надеюсь, это не про вас. Как видите, проблем у вас - воз и маленькая тележка. Если ничего не делать - так всё и останется. Необходима длительная психотерапия для исправления установок и изменения взглядов, преодоления страхов и пр. Причём, со взгядом специалиста со стороны. Самому человеку много не видно в себе (или не хочется замечать). А дочь необходимо перевести из школы. И не спрашивать её, не перекладывать ответственность на ребёнка ("ну она же отказалась, сказала то-то"), а самой принять ответственность на себя. Ребёнку плохо в этом коллективе, она там - изгой. И вы это видите. Преступно медлить. Тут каждый день - это дополнительная травма.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
