Как помочь дочке преодолеть неуверенность?

Здравствуйте, mama!
Возможно, вы это сами знаете, но скажу, что основная проблема гиперактивных (у меня тоже сын гиперактивный) - это сложности в социализации. Таких детей часто не понимают и не принимают сверстники из-за их чрезмерных двигательных и эмоциональных реакций (т.к. это, конечно же, создаёт некоторый дискомфорт при общении, и не каждый ребёнок может отнестись к этому с пониманием). И это, увы, неизбежно. Поэтому, для гиперактивного так крайне важно найти себе друга-подругу в окружении - чтобы был хотя бы один (а лучше больше) союзник. В таком случае, можно подумать о переводе девочки в другой класс или даже школу - где ей будет значительно комфортней. Важно, чтобы и учительница понимала бы вашего ребёнка и нашла к нему индивидуальный подход.

Её же вечная улыбка и "мамочка, всё хорошо" говорит о хорошей психологической защите, которую она выстроила - значит ей было так нужно в своё время для выживания и остаётся необходимым до сих пор.
Пора вам подумать о поиске себе спутника жизни, а дочери - "отца". Ей это крайне необходимо для уверенности в себе и ощущения полноты жизни. Поверьте. Я думаю, вы это можете сделать. Даже не смотря на какие-либо психологические травмы, связанные с бывшим мужем. Стоит и самой быть счастливой, чтобы показать пример дочери, как это делается.

Здравствуйте!
Я обратил внимание на то, что гиперактивность (по Вашим словам) у Вашей девочки какая-то нетипичная. Как правило, гиперактивные дети гиперактивны всегда и во всех ситуациях. Тут же на лицо некая "селективность" - дома активна, в школе пассивна. Я бы скорее предположил, что у девочки повышен уровень тревожности, с которым она справляется двигательной активностью. Посему проверьте дочурку на наличие тревожного или депрессивного расстройства. Депрессии у детей случаются часто, но, в отличие от подростков и взрослых, носят своеобразный характер, часто именно в форме моторных реакций.
И сходите при возможности к семейному психологу вместе с дочкой. Что-то может быть именно в Ваших с ней взаимноотношениях. В частности, следует быть очень осторожными, привлекая детей к принятию, по сути, "взрослых" решений.

Думаю, Вам лично нужно посетить расстановки по Хеллингеру. Похоже Ваша дочь живёт не по своему жизненному сценарию. Поэтому, считаю, что проблема не личостная , а системная.

Mama,хочу поделиться своими впечатлениями от вашего рассказа.У меня сложилось ощущение,что вы сильно опекаете ребенка.Танцы,цирк,парки и прочие мероприятия вы посещаете по собственной инициативе или ребенок проявляет желание?

Еще раз здравствуйте!
"Я думаю, может она боиться как то неоправдать моих надежд, раз говорит, что у нее всегда все хорошо" - думаю, в этом как раз что-то есть. Мне кажется, что разница в ее поведении с Вами и без Вас может говорить о том, что она чувствует необходимость рядом с Вами излучать положительные эмоции, а переживать свои настоящие ощущения и разбираться с ними - в Ваше отсутствие. Но это только предположение.

Пишете: "...если такового нет и в ближайшее время не придвидеться, что мне делать? я не знаю, потому что меня в 21 год уже выводил психолог, самостоятельно я справлялась 10 лет и не получилось". Ответ прост и на поверхности: Обратиться к специалисту ещё раз и хорошенько проработать свои отношения с мужчинами. Может стоит копнуть и поглубже - во взаимоотношения с отцом и мамой. Т.к. многие наши психологические программы родом из нашей семьи. Чтобы потом не оправдывать себя - "Не всем сужденно выйти счастливо замуж и прожить жизнь".

И сделайте это не только для себя, но и для своей дочери. Ведь писали же: "Я думаю, может она боиться как то неоправдать моих надежд, раз говорит, что у нее всегда все хорошо. Хотя я ей всегда говорю, что у тебя единственная миссия в этой жизни - быть счастливой". А надежды ваши от вашей же нереализованности - ждёте, что дочь исправит ваши ошибки? А она не должна этого делать, это ваши ошибки и потому, ваша задача их исправлять. И "быть счастливой" - это ИМЕННО ВАША МИССИЯ, а не её. Для подачи ей примера. Слова - это всего лишь слова. А необходимы поступки. Она потому и улыбается - чтобы показать вам своё "счастье", раз уж вы так его от неё ждёте...

"... люблю ее безумно сильно, она очень много болела в своей жизни и несколько раз была уже на грани смерти, что врачи не давали никаих гарантий. Я до сих пор, когда она спит каждую ночь встаю и проверяю возле носика, дышит или нет. Но я не зацикленна на ребенке". Но ведь это и показывает зацикленность - навязчивый страх её потерять из-за нескольких ситуаций. Кстати, знаете, дети часто болеют именно из-за нас, своих родителей. Один из психологов предложил такой образ: дети - это мусорная корзина в семье, т.е. вся гадость у и между родителями сливается на детей. Потому и болеют.

И ещё, важное. "для меня в приоритете ребенок, жила с мужчиной 3 года, но решение уходить от него принимали мы с ребенком. Я спрашиваю, "доця, смотри, мне тяжело с ним, я много плачу, будем уходить или все же останемся, потому что человек то не плохой" - таким образом вы разделяете (если не перекладываете) ответственность взрослого человека (вас) за свою жизнь с маленьким ребёнком. А готова ли она к такой ответственности? А её она вообще? Это нагружает ребёнка очень и очень. Многие взрослеют раньше положенного срока именно из-за этого. А бывает, что родители и дети меняются ролями - и дети становятся "родителями" своим родителям, а родители - безответственными "детьми". Надеюсь, это не про вас.

Как видите, проблем у вас - воз и маленькая тележка. Если ничего не делать - так всё и останется. Необходима длительная психотерапия для исправления установок и изменения взглядов, преодоления страхов и пр. Причём, со взгядом специалиста со стороны. Самому человеку много не видно в себе (или не хочется замечать).

А дочь необходимо перевести из школы. И не спрашивать её, не перекладывать ответственность на ребёнка ("ну она же отказалась, сказала то-то"), а самой принять ответственность на себя. Ребёнку плохо в этом коллективе, она там - изгой. И вы это видите. Преступно медлить. Тут каждый день - это дополнительная травма.