Question

08-11-2012

Меня настораживает тот факт, что мой парень при каких либо ситуациях, становится на сторону мамы. Он живет с мамой, она его воспитанием не занималась, если можно так сказать а устраивала свою личную жизнь, чем занимается до сих пор, все чего он добился и что у него есть это полностью его заслуга. В нескольких очень откровенных разговорах он мне признался, что очень хочет семью, любимую жену, чтобы его дома ждали заботились, потому что он не знает что это такое, в детстве он ни кому не был нужен, и насколько он вообще любит маму он не знает. При этом он достаточно самостоятельный, сам зарабатывает решает свои проблемы. Но чуть-что сразу мама не трожь она хорошая, а это все твои проблемы грубо говоря. Он может подшутить при маме надо мной, типы "ты не готовь кушать а то Яна разучится и д.т.", у мамы его есть привычка приходить домой и если не надолго не разуваться, но обойти всю квартиру, все равно в какой обуви и куда, толи это комната наша в которой только что сделан ремонт и постелен новый пол, толи это ванная без разницы. При этом убирать она не убирает, убираю я. Когда я ему об это сказала чтобы он поговорил с мамой, он сказал иди и сама говори, если тебе что-то не нравится. Живем мы у него в квартире. Мама иногда живет здесь иногда в другом месте, но все вещи ее здесь. Мне очень обидно и неприятно. Почему он так себя ведет, и что мне делать, как мне с ним поговорить и решить эту проблему???? Пожалуйста ответьте. Буду очень признательна!!! Для меня это очень большая проблема.

Вопрос от: Яна; Возраст: 23

понравился вопрос?

08-11-2012 21:52:00Дополнение от автора

Не ставить же вопрос ребром, или я или она. Как эту ситуацию можно решить разумно и свидетельствует ли она, что он меня не любит. Но сначала наших отношений такого не было.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 1 · 2012-11-08 23:16:47

Яна, в Вашей ситуации учавствуют три человека. Вы не сможете изменить отношение парня к этой ситуации и ни отношение его мамы. В Ваших силах изменить лишь свое отношение к этой ситуации.
Какою бы мама не была, ребенку всегда хочется любить свою мать. Она видимо не стабильный человек, но она его мама. И сейчас обьединяясь с ней, возможно Ваш парень чувствует компенсацию той нехватки отношений, которую он испытывал в детстве. Это его потребность возможно сильнее, понимания того, что важно поддерживать Вас.
вы писали о том, что сначала Ваших отношений так небыло. Когда так начало происходить? После чего? После какого периода?

Евгений Шепко · Answer 2 · 2012-11-08 23:33:11

Яна! Увы, вариантов решить эту проблему немного. Первый вариант это определить, как бы вам жилось относительно комфортно и попытаться найти форму, чтобы донести до мужа и его матери ваши чувства и потребности, а это будет весьма непросто. Второй вариант- отселиться от матери (чего конечно вряд ли захочет ваш муж) и тогда половина проблем автоматически отпадет. Хотя ситуация весьма запутана и, возможно, при более пристальном рассмотрении родились бы какие-то другие или более конкретные идеи. Удачи

Лилит Епремян · Answer 3 · 2012-11-09 12:55:30

Уважаемая, Яна!

У меня создалось впечатление, что Вы излишне драматизируете ситуацию (хотя возможно я не права и сложилось это впечатление из-за недостатка информации в тексте). Какая бы ни была мать для своего ребенка - это мать, родной человек, с которым мужчина провел гораздо бОльшую часть своей жизни, чем с Вами.
В этом сообщении, мы видим лишь ситуацию с одной стороны - вашей (при этом Ваша оценка происходящего может быть весьма субъективной, из-за вовлеченности в ситуацию), а в ней всего 3 участника.
Шутка типа "ты не готовь кушать а то Яна разучится и д.т." - может быть действительно просто милой шуткой, подразумевающей, то, что Вашему мужчине было бы приятно, чтобы покушать приготовила его женщина поухаживала за ним. "Но чуть-что сразу мама не трожь она хорошая, а это все твои проблемы грубо говоря" - на сколько корректно Вы выражаете своему мужчине эту критику и комментарии по поводу его матери (ведь известно, что мужчины реагируют болезненно на критику в адрес тех, кто им дорог).
Что касается разговора на счет обуви - ведь Вы действительно можете проявить искренность и в дружеской форме озвучить ей, что Вам обидно и не приятно, что в убранной Вами квартире, она ходит в обуви (ведь она делала так всю жизнь и может и не подозревать, что это кому-то мешает) - позаботьтесь о себе!
Яна, не подумайте, что я каким-то образом оправдываю людей, которые рядом с Вами или обесцениваю Ваши переживания, я лишь призываю Вас не вовлекаться так сильно в ситуацию, смотреть как бы со стороны на происходящее и помните, с окружающими обо всем можно договориться, они не всегда знают, что нас обижает, а что нас злит, пока Вы им не скажете об этом!
Мира Вам и всех Благ!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-11-11 08:04:20

Яна, как бы там ни было, вам необходимо научиться самой отстаивать свою территорию и свои интересы. Говорить об этом твёрдо, но корректно, специально не обостряя. Это вполне возможно. Почему бы не сказать маме мужа: "Снимите ..., пожалуйста, обувь, а то грязно на улице, а у нас здесь чисто и убрано..."?
Может и мужа научите отстаивать себя?
В любом случае преодолеть свою психологическую зависимость от матери он должен сам. Уверен, что он и сам знает, какая у него мать, только боится сам себе в этом признаться. Потому и все эти "не трожь мать" - не желает подтверждать это лишний раз.

Из нас двоих он выбирает маму