У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


не знаю как поступить

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » не знаю как поступить
Подскажите пожалуйста, как можно выйти из ситуации малой кровью? Я 2 года живу с мужчиной, когда мы начали встречаться он жил с женщиной и есть ребенок. Он их оставил, сказал что ему в той семье не хватало внимания. Сначала все было замечательно, мы все делали вместе, но потом отношения начали портится, он при каждом скандале начал меня упрекать в том что я разрушила его семью, обзывать меня ак только можно. На день рожденья я подарила ему цепочку, он в порыве скндала ее сорвал и бросил мне в лицо сказав что выдел подарки подостойне, потом извинился. Когда я ухожу он начинает меня избивать, один раз я вырвалась и жила в гостинице, он выпросил прощения, я вернулась, но пару раз еще пощечины давал. Постоянно унижает, оскорбляет. С подругами встречаться не запрещает, но потом всегда устаевает скандал, типа иди откуда пришла. Сейчас у него проблемы на работе и он опять обвиняет меня. Я не знаю что делать. Я хочу расстаться, но боюсь, боюсь что он что то сделает с собой, боюсь что меня убъет, когда я ухожу он всегда говорит, вот мне так и говорили что ты меня бросишь. Я ощущаю чувство вины за то что он выбрал меня и как с этим жить не знаю. Ругаемся мы почти каждую неделю и начинается все из за пустяка, а потом он выпивает и устваевает грандиозный скандал на 3-4 дня. Как мне развязать этот узел?
Вопрос от: ; Возраст: 28


консультация психолога
Арина, здравствуйте.
Выглядит все так, что вам для чего-то нужны эти отношения и как будто вы должны спасти этого человека.

А от чего вы его спасаете? Или может сами от чего-то спасаетесь?

Если немного теории, то вы исполняете роль преследователь-жертва-спасатель. По очереди, то вы жертва, то спасатель, то он преследователь,то жертва.

Чтобы развязать этот узел вам надо перестать играть подобные роли.
Как: подумайте, для чего вам такая игра? Что вы получаете в этих отношениях?
На что готовы для этих отношений и для этого человека?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день, Арина!
Мало приятная у Вас ситуация.. Если Вам нужна трактовка данной ситуации, то можно Вам сказать следующее: Вы связались с глубоко эгоистичным человеком, который к тому же еще страдает зависимостью. Такие люди называются зависимыми и они умело находят себе в пару так называемых созовисимых. Вот как раз, созовисимые склонны в таких отношениях чувствовать вину, пожалуй, это ключевое чувство, на котором держатся такие отношения. Я думаю, Вы и сами понимаете, что чувство вины - это не очень нормальное чувство для построения здоровых отношений. Если Вы хотите более глубоко разобраться в данной сложности, то я бы рекомендовала Вам очные встречи с психологом, ведь не зря вы поймались на крючек к такому человеку.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"Я хочу расстаться, но боюсь, боюсь что он что то сделает с собой, боюсь что меня убъет," Ну знаете, Вы не не мама ему, Вы женщина, и Вам необходимо заботиться о себе и в отношениях важно, чтобы партнеры заботились друг о друге. И Вы не можете брать ответственность за его жизнь на себя. И если он способен Вас убить, то может сделать это и даже если вы не уйдете от него. Но я не думаю, что он это способен сделать. Это обычные угрозы подобных личностей, из-за желания удержать человека рядом.
"...когда я ухожу он всегда говорит, вот мне так и говорили что ты меня бросишь. Я ощущаю чувство вины за то что он выбрал меня и как с этим жить не знаю." Не Вы же его заставили сделать свой выбор, он сам принял решение в своей жизни, но не умеет нести ответственность, как за принятые решения, так и за жизнь. И Вашей вины абсолютно никакой нет! Вы женщина, которая желает быть любимой и счастливой и почему вы тогда еще до сих пор позволяете так обращаться с собой? Взрослый человек отвечает сам за свои поступки, а этот иужчина, похоже еще сам не понимает что ему, действительно необходимо в жизни.
Вы же не вините его в своих страданиях, хотя его отношение к Вам это ваш источник страдания. вы, как зрелый человек, пытаетесь разобраться в ситуации и найти выход. выход Вы видете и не стоит боятся сделать шаг. Ну и сейчас вы понимаете, что не стоит возвращаться больше к этому человеку?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Арина, как можно выйти из ситуации малой кровью, как вы говорите? Человек избивает, унижает и оскорбляет (это же ваши слова из письма). Что еще вы хотите и чего ждете? Ваши отношения - тотальная эмоциональная зависимость. Парадоксально: вы обвиняете не его, а себя за то, что он вас выбрал, вы боитесь не за себя, а за него - что он что-то с собой сделает, если вы уйдете. Развязать этот узел можете только вы сами (даже не развязать, а разрубить в данном случае) или продолжайте все это терпеть.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Нехай щастить, Лео Ґранде
фільмНехай щастить, Лео Ґранде теми: сексуальність внутрішній конфлікт прийняття себе
Жмот (2016)
фільмЖмот (2016) теми: прийняття себе отношения родители и дети
qr