отношения длятся 5 лет. все это время я, как человек невероятно мнительный, сомневаюсь, с тем ли я мужчиной. при этом мне свойственно акцентировать свое внимание исключительно на его недостатках. я понимаю, что я уже очень сильно затянула паузу неопределенности в отношениях и не могу решиться ни на разрыв, ни на совместную жизнь. все потихоньку рушится, а я не знаю, как быть... как понять, есть ли шанс у нашей пары? можно ли вернуть близкие и теплые отношения, которые в последнее время очень сильно охладели? а главное, как это сделать? у нас много общего, но есть также разногласия, на которые мы часто наталкиваемся, что и является главным препятствием для меня... он уже устал ждать от меня решительности и практически опустил руки.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Gabriel, расскажите подробнее, по отношению к чему ваш м.ч. устал ждать от вас решительности?
что такое "я уже очень сильно затянула паузу неопределенности в отношениях"?
Доповнення від автора питання·
в наших отношениях только он проявляет инициативу относительно совместной жизни. я на все его предложения реагирую положительно, но все же бездействую... это его огорчает, и он оставляет все попытки что-то изменить. он думает, что мне неинтересно с ним жить, что мне комфортно с родителями и я не хочу покидать свой дом.. а мне на самом деле хочется вместе жить, но страшно, ведь я не знаю, как сложится наша совместная жизнь. он очень вспыльчив - это всегда меня пугало и доставляло дискомфорт. сейчас при ссорах мы просто разъезжаемся по домам, а позже придется оставаться на одной территории. я очень отходчива, быстро остываю, ему же свойственно дуться и обижаться, чего я никак не могу принять... вот, собственно, какую паузу я создала. мы видимся пару раз в неделю, преимущественно на выходных, хотя пора бы давно жить вместе. и именно я сдерживаю этот процесс.
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"как понять, есть ли шанс у нашей пары? можно ли вернуть близкие и теплые отношения, которые в последнее время очень сильно охладели? а главное, как это сделать?"
а еще главнее: вы этого хотите?
Доповнення від автора питання·
я сама себе этот вопрос постоянно задаю. Скорее да, чем нет
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
что мешает вам в ваших отношениях, чтобы на вопрос "хотите ли вы теплых, уважительных и т.д. отношений?" - ответить четким "Да!"
А?
Доповнення від автора питання·
разница восприятия окружающего мира. Мне категорически не нравится его вспыльчивость, то, что он может нагрубить человеку, даже близкому мне... Наверное, мы по-разному воспитаны. Я уже панически боюсь таких его проявлений, замечаю за собой, что часто об этом думаю в компании, например. И, пожалуй, своими мыслями только призываю повторение такого поведения.... И вот как мне избавиться от этого?
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Gabriel, я правильно понимаю, вас пугает вспыльчивость вашего м.ч., и именно поэтому вы никак не можете принять решения жить совместно. С одной стороны у него много качеств, которые вам импонируют, но его способность грубо отвечать, склочность характера - для вас является препятствием. И вы хотите изменить своеотношение к этой его характерной особенности.
Я правильно пониаю?
Если в чем-то я неправа, поправьте меня.
Доповнення від автора питання·
Да. Все именно так. В нем есть практически все для семейной гармонии, кроме спокойного нрава:) Мы в этом совершенно противоположны. Сначала я пыталась изменить его, потом свое отношение к этому недостатку. Но ничего не получается. Он просто не считает нужным нравиться всем, и не может промолчать, если видит несправедливость, считает, что всех нужно "ставить на место". даже если речь идет о семье. никогда не промолчит, не идет на компромисс. не понимаю, откуда столько негатива и даже агрессии к окружающим...
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы с ним откровенно говорили на эму? Он знает в чем причина вашей нерешительности в вопросе переезда?
Доповнення від автора питання·
Безусловно говорила, неоднократно. Он соглашается, что иногда перегибает палку и даже говорит, что со мной стал гораздо спокойнее. Более того, он иногда говорит, что я гиперболизирую... Возможно, ведь я зациклена на данном вопросе. Но все же меня очень ранят ситуации, когда он резко отвечает друзьям, отпускает злые шутки на болезненные темы, хамит. Не без причины, конечно, но все же мне в такие моменты весьма некомфортно. Я не хочу краснеть за мужа, если он таким все же станет...
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
ВЫ вместе говорилли об этом. Думали ли вы вдвоем над тем, как в ыможете вместе справиться с этой ситацией? Что вы можете сделать. что ваш м.ч. может сделать?
Доповнення від автора питання·
Да. Все сводится к тому, что он постарается контролировать эмоции, а я постараюсь не зацикливаться. И через какое-то время все повторяется снова. Более того, в последнее время он начинает говорить, что я должна принимать его таким, какой он есть, со всеми недостатками. Ведь у него ко мне нет претензий... Справедливо, наверное. Но не получается у меня принять именно эту черту. Я не уверена, что он готов работать над этим. Он любит себя таким и даже больше, он будто нарочно показывает людям свой характер...
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Gabriel,я правильно понимаю, вы с вашим м.ч. выработали некий план действий, для того, чтобы справиться с ситуацией. Через время поняли, что этот план не очень-то и работает. М.Ч. начал защищаться(нападая и критикуя вас за то, что вы не воспринимаете его таким, какой он есть), вы же, поняв, что он меняться не видит смысла для себя, решили попробовать дургой способ справиться с ситуацией, а именно: изменить не ситуацю, а свое отношение к ней. Так?
Доповнення від автора питання·
Верно. Раз я не могу повлиять на ситуацию, я могу изменить свое к ней отношение. Вот только пока не могу... Не знаю, как именно. Просто дошло до того, что я начинаю сравнивать его с другими людьми. Например: ага, вот кого-то подрезали на дороге, и он молчит, а мой бы уже точно разозлился... Это самый простой пример, но таких масса.
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
есть у вас фантази о том, что может быть вашим внутренним ресурсом для того, тчобы изменить ваше отношение к этой черте характера вашего м.ч.? (Самые фантастические и неправдоподобные тоже подойдут)
Доповнення від автора питання·
увы, в моих фантазиях меняется все же мой м.ч. он становится более дружелюбным и позитивным...
как вариант, я предполагаю, что когда мы наконец станем жить вместе, этот вопрос перестанет его мучить, он станет более спокойным, менее раздражительным. а если нет?..
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
