Question

05-12-2012

Добрый день,

Меня зовут Елена. Мне 29 лет. Я замужем, три года живу в Турции. Сейчас беременна.

Моя проблема в том, что с мужем не получается строить конструктивный диалог во время конфликтной ситуации. Мои эмоции переполняют меня. Мне нужно выговориться, мне нужно, чтобы меня поняли. В этот период мой супруг становится холодным как лед, говорит, что не хочет разговаривать, чтобы я уходила. Я не могу успокоиться. Вместо того, чтобы уйти и переждать ситуацию, я достаю его, постоянно общаюсь с ним, пытаясь доказать, почему он не прав. От того, что он меня не слушает и не реагирует, как я этого ожидаю, у меня просто начинается истерика. Я начинаю плакать, чувствую себя очень одинокой, непонятой, беззащитной.

В разгар ссоры я совсем не могу контролировать себя. как правило, муж тоже терпеть не может, срывается, становится грубым, что только ухудшает ситуацию.

После каждой ссоры говорю себе, что была не права, что так нельзя, в следующий раз будет по-другому. Но наступает следующий раз, и опять я не могу себя контролировать. самое ужасное еще и в том, что если я даже была права в причине конфликта, то муж никогда не извинится за неправоту, т.к. я себя при конфликте вела истерично.

Как мне научится во время начала скандала думать, заставить себя успокоиться, уйти и избежать конфликта? какие есть техники контроля эмоций? Моя самая большая проблема, что я вспыхиваю как спичка,я не думаю в этот момент, все выплескивается, грубая реакция в ответ делает все только хуже.

Я боюсь за свою семью, за будущего ребенка. Я не хочу, чтобы в его представлении мать была истеричкой, которая не может себя контролировать.

Буду очень признательна за Ваши советы.

Спасибо заранее.

Вопрос от: Elena; Возраст: 29

понравился вопрос?

06-12-2012 13:12:06Дополнение от автора

Анна, спасибо за Ваш ответ.
Мой муж турок. Мы живем вместе три года. Большинство наших ссор проходят очень бурно, точнее бурная реакция исходит от меня. Ругаюсь так, как будто это последняя ссора и далее развод. Последний год стараюсь себя ограничивать, контролировать. Наши ссоры как правило раз в месяц. Но потом очень долго отходим от них.
Не могу сказать, что после беременности количество ссор увеличилось. Но проходят так же бурно, что меня очень волнует, особенно как это отразится на малыше. Муж говорит, что устал от такого выяснения отношений. Вместе того, чтобы идти на встречу, как-то изменить свое поведение, он ждет всего от меня. Становится более грубым и холодным, не сдерживается в выражениях.
Я злюсь на себя, почему у меня в момент, когда нахлынывают эмоции, не получается себя контролировать. После каждой ссоры жалею, но уже поздно.
После ссоры всегда извиняюсь, но муж никогда за свое грубое поведение и высказывания не извиняется. Даже если в ссоре изначально он виноват, всегда остаюсь виновата только я из-за бурного проявления чувств.
Вы можете подсказать самые действенные методы, как можно сдерживать себя, чтобы не становилось только хуже? Или это темперамент человека и мало что можно изменить. Ведь я такая только с мужем. например, на работе коллеги никогда не видели от меня бурных реакцией ни на что. Может, причина в том, что у меня нет достаточного уважения к мужу?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Анна Едуардівна Несміянова · Answer 1 · 2012-12-05 23:55:56

Конечно, есть много литературы и упражнений, техник по контролю эмоций (неплохо читать и стараться практиковать). Но использование их очень индивидуально как для человека, так и для ситуации применения . То что полезно одному – другого может убить!
Имею уточняющие вопросы ответы, на которые, надеюсь, смогут Вам прояснить сложившеюся ситуацию.
- Как долго вы в браке? ( Ведь в семейной жизни есть периоды заостряющие еще вчера обыденные вещи. В психологии их называют «кризисными». Этого слова и периода не надо пугаться, он необходим для развития ).
- Кто муж за национальностью? (Нужно учитывать кросскультурные особенности взглядов на понятия « семейной жизни», «роли мужчины и женщины» и т д. даже мелочные вопросы. Это нужно понимать, учитывать, принимать, договариваться если отважились соединить культуры ).
И главный на мой взгляд, - Как давно заострились волнующие Вас вопросы? – Острота сор и непонимание было и до беременности? (Я к тому, что характер переживаний, острота эмоций, реакция на конфликты, перепады настроения о которых Вы пишете и которые считываются после прочтения сообщения присущи беременным женщинам. Не надо (может и не про вас) отрицать это отговоркой «Я не из тех женщин». Это чудное состояние изменяет не только физиологию, но и характер, нервную систему женщины. Надо также Не забывать что это изменяет и влияет на мужчин, просто они менее эмоциональны в проявлениях по этому поводу, чтобы не показаться слабыми ).
Простое наблюдение (мне кинулось в глаза): «если я даже была права в причине конфликта, то муж никогда не извинится за неправоту»
может ему просто сложно сделать то, что Не делаете и Вы… «После каждой ссоры говорю себе, что была не права»-говорите себе, но не ему… Попробуйте помочь ему и научите его на собственном примере.
Была рада если была полезной.

Анна Едуардівна Несміянова · Answer 2 · 2012-12-06 18:35:38

Здравствуйте) Вы удивили меня последним предложением. Я атом, что пока читала пост (и не видела окончания) именно этот вопрос у меня возник к вам. Но вы задали его сами себе. Думаю, нужно ответить.
Нащет темперамента, наверное, Вы определили себя к типичному холерику? Так бурные реакции в конфликте этого мало чтобы так себя такой «диагноз»))). Думаю, что не совсем в темпераменте дело…тогда бы тАк, вы себя вели б со всеми (а Вы то пишете, что только с мужем). Хотя, это очень удобно сказать «темперамент человека и мало что можно изменить» вот и уживайтесь со мной такой…Но судя по всему у мужа тоже темперамент и мало что можно изменить))))
Но вы же встретились и некоторое время общались, узнавали по ближе.. что то не нравилось, но вы мерились…решились жить вместе… говорите, что соритесь так бурно всегда..то есть и тогдА, но все равно оставались вместе…Почему не прекратили отношений? ведь «ругаюсь так, как будто это последняя ссора и далее развод»
Что Вас так сильно обедняет у удерживает? (ссоры от не понимания) Может ради этого стоить напрячься и изменять «темперамент»?
А техники…самой действенной и универсальной для всех считаю, отслеживания уже первой эмоции называю «маячок» которая накроет волной агрессии, ненависти и т. д. Отследили, почувствовали «че щас накроет» Задали себе вопрос : «Что будет если поддамся ?» «Что мне это даст(если поддамся)?» «Хочу ли Я этого?», «Хочу ли Этого Я?», «Чего Я хочу?» «Это стоит того?» Во первых, пока ответите уже подостынете, Во вторых, сопоставь ответы сами решите, что делать дальше, но уже как взрослый человек-- беря на себя ответственность за дальнейшие события, а не просто закатывать истерику и вопить, как маленький ребенок в магазине.

как контролировать эмоции во время ссоры