Question

16-12-2012

Обращаюсь за советом, т.к. мне стыдно идти на личную встречу к психологу. Создала любовный треугольник и никак не приму решения,из-за чего мучаю других людей.
Три года назад, будучи свободной, познакомилась с МЧ из другого города, завязались отношения на расстоянии, ездили периодически, постоянно общались по скайпу и телефону. Идеальный мужчина и при этом полная противоположность моему отцу (мягкому, разговорчивому прожектеру, душе компании, неспособному организовать даже собственный быт). Год длились отношения на расстоянии, но мне не хватало физического присутствия кого-то близкого рядом.
Однажды, сидя одна в кафе, заметила пристально смотрящего МЧ, улыбнулась, МЧ подсел и пригласил в кино. Так завязалось общение со вторым кавалером. Поначалу мы просто ходили вместе в кино, театры, клубы, а потом я неожиданно поняла, что мне энергетически не хватает его и что безумно хочу его соблазнить. Инициатива была моей.
Оба кавалера не знают о существовании друг друга.
Первый МЧ - моя защита и опора,знаю, что могу на него положиться, что он найдет выход, прекрасный семьянин, наши отношения - это отношения типа отец-дочь.
Второй МЧ - копия моего отца, понимает меня с полуслова и как никто другой может найти ко мне подход, с ним жизнь разнообразна и ярка, но нет ощущения надежности в завтрашнем дне. Отношения скорее по схеме мать-сын.
Год активно встречалась со вторым МЧ, постоянно поддерживая связь с первым. Со вторым МЧ у меня был потрясающий секс и насыщенная событиями жизнь. Но решила, что нужно думать стратегически и делать ставку не на общие интересы, а на важные для семейной жизни ценности, и... Переехала жить к первому МЧ.
Что имею? Размеренная спокойная жизнь, уверена в завтрашнем дне, меня холят и лелеют, но! У меня нет ощущения полноценной жизни: как в каматозе, нет ярких эмоций, нет безумного секса, да и вообще секс стал обязанностью, и расписанные четкие планы на жизнь с хэппи-эндом не радуют.
Постоянно вспоминаю второго, но с ним бы мне всегда казалось, что я обязана решать и нести ответственность за двоих, а я хочу в отношениях с мужчиной быть розовой киской, а не генералом.
Прихожу к выводу, что причина во мне: это Я боюсь нести ответственность за свой выбор и свои поступки.
Второй МЧ сейчас мучается и пытается меня вернуть.
Оба до сих пор не знают друг о друге.
Не могу понять, что важнее, нестабильная, но яркая жизнь или рутинная, но так манящая надежностью стабильность.
Подскажите, пожалуйста, как определиться, если нужно и то, и другое!

Вопрос от: Вика; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-12-2012 18:35:07Дополнение от автора

Наталья, спасибо за Ваш ответ. Идея про "киску" - это уже проработка моих отношений с отцом с психологом. Дело в том, что у меня "сильная" мама и "слабый" папа. Они хорошо гармонировали друг с другом, но социальные установки о сильном мужчине сломали их взаимоотношения и мою детскую психику. Я прорабатывала свое детство с психологом, писала воображаемые письма, принимала родителей, такими как есть. Но для себя из всего этого сделала вывод, что ни за что не хочу подавлять своего мужчину, хочу быть музой, а не госпожой. Я просто хочу сознательно сломать сложившиеся в моей семье стереотипы, а бессознательное противится.

17-12-2012 19:12:27Дополнение от автора

Марина, благодарю за столь трепетный ответ. Мне стыдно идти к психологу именно с такой проблемой, поскольку я понимаю, что человеческий фактор никуда не деть, и не каждый сможет понять. Я мучаю первого мужчину своей неопределенностью в создании семьи: предложение сделал, детей хочет, а я все никак не скажу "да". А у него образцовая с точки зрения нашего менталитета семья, да и он сам, как собирательный образ лучших качеств мужчины в нашем обществе. И да, я со своими неклассическими семейными установками никак не могу подстроиться под это "счастье". Пробы пробами, но я понимаю, что если уйду, откажусь от него, ошибусь, то локти себе всю жизнь кусать буду.
Второй же МЧ запал в душу своей схожестью, когда понимание во всем, когда одного взгляда хватает, когда слова не нужны. Он мучается, а я не могу себя пересилить и развести наши жизни, потому что общение с ним дает мне ощущение счастья. А потом остаюсь наедине с собой и думаю: "А как же дети? Каким ты хочешь видеть их отца? Что он заложит в семейные ценности будущего ребенка?" И снова начинаю ходить по кругу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 1 · 2012-12-16 17:33:53

А вот эти слова, про "быть в отношениях с мужчиной розовой киской" - это Ваше? Или звучит в голове кто-то еще? Вот сейчас вы имеете то, что хотели - Вы киса, Вас нежат, гладят, кормят...А Вам нехорошо. Так может, идея про киску вам не родная?

Оффтоп: думаю, удача не улыбнется ни первому МЧ,ни второму. Как минимум третьему ;) Первого вы противопоставляете отцу, второго - отождествляете... Вам необходимо как следует проработать тему отношений с папой, принять его - таким, как есть, тогда в подобные треугольники вы не будете влипать всю оставшуюся жизнь, а сможете найти компромиссный вариант - и в отношениях мужчину, и в отношениях с отцом.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 2 · 2012-12-16 22:19:37

Вика, здравствуйте. С интересом читала Ваше письмо,остались после него вопросы, удивление, сочувствие.Удивлена, что Вам стыдно идти в психологу.А для чего они тогда нужны? Психолог как раз работает с чувствами, помогает избавиться от токсичных, непереносимых чувств, облегчить состояние, придти к какой-то ясности. Вопросы :Вы пишите вначале, что мучаете обоих мужчин, но из письма я увидела, что мучается только второй, хочет Вас вернуть. Про первого не видела.И еще вопрос: Пишите про первого, что он идеальный мужчина. Почему же Вам тогда с ним не очень? Теперь про свое сочувствие.Оно возникло оттого, что как-то Вы не очень бережны с собой.Как будто хотите вогнать себя в какие-то рамки, стандарты, соответствовать чему-то или кому-то.Но Вы- молодая девушка и, как каждая девушка, ищите себе спутника жизни, пробуете, ошибаетесь, снова пробуете.Нормальный жизненный процесс.Ответить на Ваш вопрос:что важнее-стабильность или яркая жизнь Вам вряд ли кто-то сможет,тем более сразу.Об этом можно говорить с психологом.Отношения-вещь непростая,но интересная, требующая постоянной,кропотливой работы.Желаю Вам удачи! Марина

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2012-12-18 13:20:22

Вика, я с Вами согласна в том, что человеческий фактор играет огромную роль в профессии психотерапевта, ведь он работает собой, своей личностью и другому человеку он может дать только то, что имеет сам.Поэтому он должен быть профессионален, чувствителен, осознан и ни в коем случае не оценивать Вас.Где- то прочитала выражение, которое мне очень понравилось:"После каждого клиента надо переписывать психологию".Удачи Вам.Марина

Боюсь ответственности за свои решения