разрываюсь между мужем и мамой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
разрываюсь между мужем и мамой
| Леся Николаевна Яковлева 21-12-2012 00:11:46 |
Марина, вы с мужем стали игрушками в руках ваших родителей. С помощью вас они решают свои отношения, проблемы, самоутверждаются. Если вашу семью разрушает это и вы легко поддаётесьманипуляциям с их стороны, то лучший вариант - жить отдельно.
|
| Виктория Александровна Красюк 21-12-2012 00:34:12 |
Добрый вечер, Марина!
Ситуация у Вас сложная и нервная. А еще она, как говорят шахматисты, патовая. Каждый член семьи: и муж, и мама, и Вы делаете внушительный вклад в строительство своего дома. И естественно, что каждый в таком случае имеет право голоса, право на высказывание своей точки зрения. Если мама дает деньги, она может диктовать условия. Если муж строит своими руками, тоже имеет полное право диктовать условия. Наверно стоит определиться, на сколько сильно вы с мужем хотите быть близкой с мамой и строить с ней один дом, одну семью. Если вы вместе, то принимаете ее деньги и ее условия, если отдельно, то самостоятельно решаете все вопросы, включая финансовые (и тогда желательно мужу уволиться). Важно принять такое решение не эмоционально, а через разум, с обговариванием плюсов и минусов и уверенностью в своих желаниях.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 21-12-2012 06:45:57Дополнение от автора |
| Дело в том,что в какой бы спокойной обстановке я не пыталась маме объяснить,что лучше нам не жить вместе,что лучше продать дом,и купить что-то другое,она отвечает"мы с бабушкой прыгать туда-сюда не можем.начали,значит начали.если предлагаю маме с бабушкой переехать по окончании строительства туда,а нам остаться,там где мы сейчас,она говорит,что это она для нас делает.если бы твой муж делал,как я изначально говорила,и сделали один этаж,а не два,уже бы закончили и на все хватило бы(просто когда начали строительство,договариваться со строителями,покупать материалы-муж ездил сам,так дальше и пошло).она и слышать не хочет о том,ЧТОБЫ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО.говорю с мамой,она по твоему права.муж -по -своему.как можно настроить на спокойный разговор?потому что мама сразу заводиться и вспоминает все обиды от мужа и его родителей?что он никак ее не называет,как пустое место,не уважает,и что он оказался неблагодарной свиньей.но я говорю ей и знаю,что это не Так.что не перевоспитает она его под свой лад. Может мама просто привыкла,что я всегда старалась с ней соглашаться?обидеть я ее боюсь,т.к.очень люблю и цену,что она делала и делает для меня,больше,чем для сестры.как ей объяснить,что лучший выход жить отдельно? |
| Виктория Александровна Красюк 21-12-2012 12:19:32 |
Похоже я недостаточно точно сформулировала свой ответ.
Сначала решение надо принять Вам. Какую семью будете строить лично Вы? Со своей мамой или с мужем? Сейчас построена семья "на троих". Вам в такой очень тяжело, т.к в ней нет подержки и взаимопонимания. Значит надо менять ситуацию. Какое бы решение не было принято, его очень тяжело будет отстоять и воплотить в жизнь. Обязательно кто-то (мама или муж) почувствует себя брошенным, обделенным, непонятым. Угодить всем не получится. Можно угодить себе. И еще важный момент. Вы совсем не вспоминаете о своем отце. В его отношениях с Вашей мамой может крыться причина сегоднешней ситуации.
|
| 21-12-2012 12:57:23Дополнение от автора |
| Виктория Александровна,моя мама развелась с папой,когда мне было 11 лет.мама сама нас поднимала на ноги.после развода ни она ,ни я,ни сестра, с ним не виделись и не общались.а когда мне было 18 лет,он умер.у мамы был мужчина,они пожили год и разошлись.До стройки ссор не было,а во время нее начали возникать по маминым словам,что муж ничего ей не рассказывает,с другими советуется по поводу стройки,а с ней нет.как будто она только кошелек.очень бросаются мамины слова"свекр сказал,что все тещи с...",вот он ко мне Так и относится.(родители мужа живут далеко,когда мы встречались,свекр обещал подарить его машину нам,а как поженились,сказал-у меня же еще сын есть,и не дал ее)год назад мама взяла на себя автокредит,который мы с ней платим пополам,и как только мы собираемся ехать к его родителям,она мне говорит"пусть сами к вам едут,как машину отдавать-Так свекр не дал,а как в гости ехать-Вы должны.я не для этого вам ее покупала."но мы ведь платим пополам.выбрать между мамой и мужем,но как?если они оба для меня очень близкие и любимые:( |
| Виктория Александровна Красюк 21-12-2012 16:30:21 |
Выглядит так, что у Вашей мамы не было возможности опереться на сильное мужское плечо. Похоже она не может доверять мужчинам, думает, что их надо постоянно контролировать. Это имеет отображение в постоянных распросах Вашего мужа относительно стройки.
Перевоспить маму и изменить ее мировоззрение Вы не можете. Кстати, отвечать за поступки свекров тоже не можете, игнорировать их существование возможно, но вряд ли этот путь ведет к хорошим отношениям с мужем. Чтобы всех помирить похоже надо иметь волшебную палочку. Быть хорошей для всех не получится. Выбирать больно. У Вас есть вариант не выбирать. Пусть все остается как есть на ближайшие 20 лет. Это жестко и это права. Только Вы можете решить, что делать.
|
| Людмила Владимировна Кныш 21-12-2012 23:18:24 |
Мариночка, Ваша мама материалист, она очень много вам отдает и многим жертвует ради Вас.В таком случае имеет право требовать отдачи(компенсации потраченным силам). не стоит за это возносить ее на пьедестал. Это ее выбор, ее решение, потребность если хотите. сколько раз вы говорили ей какой она сильный, красивый, умный, добрый человек? Спрашивали как она умеет любить, мечтать? Расказывали ей, что чувствуете Вы, о чем мечтаете? Какой у Вас замечательный муж (пусть неправильный в ее глазах, но так горячо любимый Вами)? Вы подчеркивали, что он делает хорошо? Мама сердится. Да скажите ей лишний раз, что Вы ее любите. А мужу Вы говорите какой он молодец? Какой герой? И все у него получится, только надо немного научиться. Быть уверенней, настойчивей...
Они сердятся потому, что им тяжело, одиноко... Старайтесь говорить это им не наедине, а когда вы все вместе. Подчеркните как они ВСЕ Вам нужны. Не хотят слушать? Покажите что вам это обидно, но Вы и таких их любите... Почаще говорите им. как Вы боитесь их всех потерять. Великая сила любви способна менять людей.
|
| 22-12-2012 07:55:03Дополнение от автора |
| Людмила Владимировна,я буду стараться.сейчас ,после очередной ссоры они не разговаривают третий день.вот и сегодня ми доброе утро.Потом муж отвез парней (нам со стройкой помогают).Звонит мне :"скажешь маме,чтобы выходила, я подъехал".я ответила,что не могу,потому что в комнате с малышом.а он"выйди и скажи".на мои всяческие попытки даже не во время ссоры направлять его на контакт с мамой не получается."спроси маму,она будет чай"(я на кухне,а он идет туда,где мама)или делает вид ,что не слышит,или игнорирует.Я прошу мужа первому пойти навстречу,хотя бы потому что мама старше и своим молчанием они делают ужасно больно мне.Ведь когда я поссорилась с его мамой,хоть я и считала,что она не права,первая пошла на разговор,потому что она старше и потому,что я его очень люблю.я служу передатчиком информации.с августа месяца(с момента как стали жить вместе)это третья ссора.оба раза первой на разговор шла мама,сейчас этого не будет.Муж ищет работу,я прошу его предупредить маму,что он собрался уходить.Дело в том,что мама его два раза "спасала".когда он долго сидел без работы,просила взять его к себе.Вовремя последней ссоры муж сказал"я и Так с утра до ночи на стройке".Мама ответила"я знаю,поэтому тебя отпускаю с работы,а сама считаю товар."муж принял это как упрек.я пыталась объяснить,что Мама не упрекала,а имела ввиду,что знает,что тебе тяжело поэтому отпускает,что он не найдет такую работу с таким графиком,прошу не рубить с плеча.а все без толку.маме пытаюсь объяснить поведение мужа,а ему объяснить,что хотела сказать мама во время ссоры.просто когда человек ссориться, не всегда правильно подбирает слова.может я не правильно себя виду в момент их ссоры?как мне их помирить?и нужно ли?или они сами должны?после примирения,если оно наступит,буду следовать Вашим советам.могу ли я просить маму,чтобы она тоже говорила мужу,что знает как он старается?при этом я знаю,что мужа,как не проси,он не скажет маме ничего хорошего.или я сама должна показывать им,как они оба для меня много значат?спасибо |
| Людмила Владимировна Кныш 22-12-2012 21:45:16 |
Мариночка, заставить человека мыслить по-другому, тем более в такие короткие сроки невозможно даже высшим силам. Мужчинам свойственна более прямолинейная, конкретная логика. Стремление быть независимым - их потребность. Он любит Вас, ему дорога семья. Но ему очень неприятно от того, что он попал в такое(зависимое положение). Ему просто хочется доказать, что он чего-то стоит (без помощи "диктаторши"-тещи)...
Не стит тушить пожар, забрасывая его ветками. Любая вспышка гнева когда-нибудь перегорит, если не напоминать с чего она началась. Создайте мужчине хотябы иллюзию, что он все решает сам(аккуратно направляя его действия). Мама человек зрелый, поэтому учить ее как поступать ненадо. Иногда лучше обнять и помолчать вместе. Можно попробовать разрядить ситуацию, переключив внимание на что-то другое. Иногда срабатывает. Любить- это не просто желание, стремление - это большое искусство. Умение дарить свое тепло не смотря ни на что, и получать его в ответ. Терпения Вам и мудрости. У Вас все получится.
|
| 23-12-2012 20:36:48Дополнение от автора |
|
Людмила Владимировна,очень Вам благодарна.Я буду стараться сохранить гармонию в семье.Не знаю,на сколько правильно я сделала,но попросила маму и мужа поговорить спокойно.сначало без криков и обвинений,слез не обошлось,но потом перешли на спокойный тон и объяснились.Простите,могу ли я Вам еще задать вопрос?а как в момент "молчания" можно переключить внимание на что-то другое? И по-поводу"Не стоит тушить пожар, забрасывая его ветками. Любая вспышка гнева когда-нибудь перегорит, если не напоминать с чего она началась."-это ли значит,что мне не стоит влазить в их такие"молчанки",которых я надеюсь больше не будет,а все ваши рекомендации я выпишу и буду чаще к ним обращаться.Спасибо Вам огромное  :-)я очень-очень Вам благодарна!
|
| Людмила Владимировна Кныш 24-12-2012 17:52:31 |
|
| 04-01-2013 20:57:41Дополнение от автора |
| оброй ночи!простите,пожалуйста,но я вновь в замешательстве.Сегодня вечером мама обиделась на простую фразу мужа,простите,за простословность"психанула и ушла".когда я ее спросила"на что ты обиделась"она ответила"не на тебя.не хочу об этом говорить.муж спросил "на что мама психанула?"я говорю "не на что".а он говорит"я же вижу".отвечать ему свои догадки я не могу,потому что то,на что психанула мама -глупость.объяснить ей?вряд ли ...ведь у нее сильно устоявшиеся убеждения о жизни...а ведь причина брошеной мужем фразы вовсе не в том что он сказал,обида Давно сидит в маме и периодически дает о себе знать.очень переживаю,вдруг завтра вновь начнется "молчанка"...что мне делать?не хочу!ведь эти мамины"молчанки"просто зря,ведь на нихмуж не реагирует,а просто тоже молчит,а мне отвечает"и что она психует,что опять дуется?ни с чего".а мама не может понять,что используемый годами ее метод "молчанки" на мне и сестре,на моего мужа не действует,он мужчина.а значит не понимает ее внезапных молчаний.ПОМОГИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА! |
| Людмила Владимировна Кныш 03-02-2013 03:00:20 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
