Ежедневные ссоры с мужем из-за его слабохарактерности
Здравствуйте. Проблема состоит в том, что каждый день мы с мужем ссоримся, иногда даже это истерики (с моей стороны) с битьём всего, что попадается под руку и срывом голоса. Чаще всего случается это из-за слабохарактерности моего мужа. Он просто не видит как все вокруг пользуются его добротой!
Когда мы ещё встречались - он работал на фирме моего отца и ему удалось заключить сделку с партнёром, он получил большую сумму денег, несколько тысяч долларов, все деньги он отдал своему отцу. Родители у него в деньгах не нуждаются, живут в центре в 3-х комнатной квартире, ездят на машине, но, как ни странно, не отказались. Сейчас, когда мы уже в браке, его родители нам абсолютно не помогают, а наоборот - одалживают у нас последнее. Я решила, что смогу это пережить.
Не так давно он работал в такси - когда подвозил девушек к вокзалу, аэропорту, помогал доносить чемоданы бесплатно, просто так. Я опять же молчала.
Сейчас он работает частным водителем директора одной крупной фирмы. Мои терпения закончились, когда ему стали давать поручения, которые необходимо выполнять курьеру, а не частному водителю: отвезти в другой город на автобусе, поезде товар. Поехать на метро, маршрутке за билетами. Возить тележку в супермаркете жене шефа. Настроить дома интернет, починить технику. И очень много поездок по городу "купить-привезти" на общественном транспорте, кроме того, что он выполняет и свою работу - частного водителя (бывает освобождается в 3 ночи, а в 7 утра уже надо быть на работе) и всё это за мизерную плату.
Муж не может сказать своему работодателю, что в его обязанности входят поездки по автомобиле фирмы, как и оговаривалось, а не на автобусах в другие города. О повышении зарплаты тоже не смеет сказать. Его коллегам платят на 30% больше, хотя они и не выполняют работу курьера. На мои вопросы он отвечает: так сложилась ситуация, больше некому. А коллегам якобы платят больше потому, что они работают год, а муж полгода. Не удивлюсь, если он будет с понимаем мыть полы дома у шефа, ведь больше некому. Истерики у меня из-за того, что я не могу ничего исправить, ведь только он может это сделать, но не хочет. Ему комфортно быть добрым в ущерб семье. Но он ведь заканчивал приличный институт не для того, чтобы возить тележки жене шефа в магазине, как ему это объяснить? Как дать понять, что он способен быть таким же шефом? А чем дальше, тем больше его используют...
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Доповнення від автора питання·
Я никогда не искала мужа в дорогих ресторанах, как делали мои подруги, пытаясь найти миллионера. Я полюбила обычного студента, и верила, что миллионером он станет в любом случае. Потому, что он мужчина и он сможет ради семьи много добиться. Больно, когда вера рушится. Когда видишь: а нет... не сможет. С его характером это маловероятно. А я желаю растить своих будущих детей в достатке, чтобы у них было всё, что есть у других деток. А с этими нервами мне вообще даже не удаётся забеременеть.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
А причем тут вы, к работе вашего мужа? Или директор с вами должен согласовывать поручения, которые следует давать своему личному водителю-вашему мужу?
Почему родители вашего мужа должны помогать вам?
Думаю что дело в другом- вас не устраивает социальный статус вашего мужа-простой водитель, деньги не гребет лопатой, пахать приходится.
Вы выходили замуж с перспективного студента, а перспективы закончились работой водителя. Вот вас это и бесит.
Но то что вас это бесит- это ваша проблема, тк не оправдались ваши ожидания. Но опять же - это ваши ожидания. Подумайте об этом прежде чем закатывать мужу очередную истерику.
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы взяли его таким,каким он был,но одели его в одежды своей веры в то,что он сможет быть каким угодно.каким вас устроит.И предполагаю,что не последнюю роль в вашем выборе сыграли его доброта и отзывчивость.Так часто получается,что отзывчивость и умение целенаправленно тащить мамонта в пещеру - это явления разного порядка.Или одно - или другое.Женщина,например.обижается на мужа,что он дома не ласков,а командует.но при этом ей нравится,что он умелый руководитель на работе.Но ведь он - один и тот же человек,так?Если в нем главное - командирство,то как ему быть другим?Ваш муж - вот такой.Все,что вы можете сделать - это рассказать ему о своих мечтах(скорее всего,он не будет в восторге)и о том,что его путь оказывается очень далеким от ваших ожиданий.Один известный психолог сказал:"Я в этом мире не для того,чтобы соответствовать твоим ожиданиям.А ты - не для того,чтобы соответствовать моим.Если мы встретились -это прекрасно.Если нет - ничего нельзя поделать".То есть - если сам он не собирается становиться миллионером - ка вы можете это сделать вместо него?
Уважаемая, Liliana!
А с Вами муж такой же безотказный? Или Вам не хватает его внимания? Мне, почему-то показалось, что второе. Если так, то стоит подумать над двумя вопросами:
1) Не требуете ли Вы от него слишком многого.(Например, чтоб принадлежал только Вам, возил тележку только Вам и т.д. и т.п.). И здесь нужно честно самой себе ответить, что он для Вас значит. Может он несет какую-то повышенную миссию: добавляет своим существованием уверенности лично Вам, добавляет Вам значимости. Если что-то такое чувствуете, сходите к психологу. Как только Вы станете более уверенной в себе, сможете перейти к пункту №2.
2)Поговорите с мужем спокойно и ласково, скажите о том, чего Вам не хватает в ваших отношениях, что Вы скучаете и хотите проводить больше времени вместе. Подумайте, как Вы можете сделать эти отношения более комфортными и радостными. Мужчина всегда спешит туда, где ему хорошо и со временем научится говорить нет неудобным обстоятельствам.
Пункт 2 возможен только, если Вы уважаете своего мужчину. Если нет, читайте пункт№1.
Удачи Вам!
Доповнення від автора питання·
Алла Владимировна Саенко, я слишком сильно ощущаю целостность НАС с мужем, чтобы понять Ваш вопрос: к чему тут я к работе моего мужа. По-моему, это глупо. Мы разговариваем с мужем на тему нашего будущего, он мечтает о шикарной жизни, но я вижу, что с его характером - ему садятся на голову только и его мечты о шикарной жизни всё дальше и дальше от него. К сожалению, в наше время так и делают. Люди делятся на тех, кто позволяет ездить на себе и кто держит людей на расстоянии вытянутой руки и этим добивается чего-то в жизни. Меня это и волнует. Он не чужой мне человек, чтобы мне было всё равно.
Я считаю, что родители моего мужа должны нам помогать потому, что у них есть возможность. В ином случае я бы не заикнулась даже. Мои родители подарили нам квартиру, обставили её и всегда было НОРМАЛЬНЫМ - помощь детям, и Вы меня прекрасно понимаете.
Доповнення від автора питання·
Анна Викторовна Катрук, я часто спокойно разговариваю с мужем о наших планах, о том, как он представляет свою/нашу жизнь в будущем. Он рисует всё в невероятно ярких красках. Он видит себя успешным. Проблема в том, что он никуда не торопится. В 20 лет мой муж считал себя подростком, так и сказал, но я закрыла на это глаза и вышла за него замуж. Сейчас, он считает, что слишком молод, ему 25, чтобы стремиться к чему-то. А я считаю, что если плыть по течению - то тебя заносит настолько далеко, что потом все попытки плыть против течения не приведут к тому месту, о котором ты мечтал...
Я не против его работы, я всего лишь пытаюсь ему объяснить почему именно моему мужу дают поручения, которые не дают его коллегам, у которых и зарплата больше. Всё просто: раз дал понять, что будет работать за троих и делать всё, что скажут и все приняли это во внимание и с удовольствием пользуются им. А он и не против.
Доповнення від автора питання·
Елена Шпундра, я слишком сильно ощущаю целостность НАС с мужем, чтобы понять Ваш вопрос: к чему тут я к работе моего мужа. По-моему, это глупо. Мы разговариваем с мужем на тему нашего будущего, он мечтает о шикарной жизни, но я вижу, что с его характером - ему садятся на голову только и его мечты о шикарной жизни всё дальше и дальше от него. К сожалению, в наше время так и делают. Люди делятся на тех, кто позволяет ездить на себе и кто держит людей на расстоянии вытянутой руки и этим добивается чего-то в жизни. Меня это и волнует. Он не чужой мне человек, чтобы мне было всё равно. Я считаю, что родители моего мужа должны нам помогать потому, что у них есть возможность. В ином случае я бы не заикнулась даже. Мои родители подарили нам квартиру, обставили её и всегда было НОРМАЛЬНЫМ - помощь детям, и Вы меня прекрасно понимаете.
Извините, в предыдущем сообщении перепутала имена.
Доповнення від автора питання·
Анна Викторовна Катрук, со мной муж такой же безотказный. Внимания мне вполне хватает, даже иногда много, хочу иногда побыть одна, с подругами, уехать к родителям. Я не хочу, чтобы он принадлежал только мне, это неправильно. А тележку другой женщине он может возить, если ему будут платить соответствующе. А если он и повышения зарплаты не просит и делает всё за всех, и выходит на работу за коллег, и в спит по 3-4 часа иногда - это не нормально. Он с высшим техническим образованием, очень умный и талантливый человек, работал в хорошей компании, где получал в 3 раза больше чем сейчас, устанавливал технику для конференций. но ушёл, потому что ему не нравилось отношение руководства. А сейчас ему нравится... что им пользуюся. Я просто хотела понять, как объяснить человеку, что он МОЖЕТ ДОСТИЧЬ многого с его мозгами и умением, видимо никак объяснить нельзя...
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Нормальна помощь детям, которым лет 5 или 15, а в 25 уже как-то можно даже помогать родителям.
И заметьте еще момент- вы очень хорошо знаете что делать другим- мужу, его родителям, даже его начальнику, а вот что делать вам?
Насколько вы самореализованы, насколько успешны?
Доповнення від автора питання·
Для того, чтобы иметь возможность не помогать сыну в 25, надо было воспитать этого МУЖЧИНУ так, чтобы он не нуждался в помощи в 25!
Вместо этого его учили хорошо готовить, убирать дома, быть нежным и ласковым мужем. Но его представления о шикарной будущей жизни таковы, что будучи ласковым и нежным, и покладистым работником - такого успеха добиться невозможно.
Я работаю с 19 лет, хоть я из семьи с достатком выше среднего, я развивала в себе чувство стремления всегда. Я бросила институт, где училась на юрфаке, когда поняла, что он мне не даст того, чего я могу добиться за это время, но в другой сфере. Я гардеробный стилист, личный шоппер. Училась у известных стилистов и дизайнеров Украины и США. Считаю, что мне нужно ещё многому учиться, но я иду к своей цели.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ну тогда я вам хочу предложить всерьез подумать какие у вас приоритеты в отношениях, потому что мужчина, который зарабатывает, добивается, делает карьеру и хорошо готовящий, убирающий, нежный ласковый муж- это точно разные мужчины.
Это разные типы мужчин.
Ваш простой водитель, зато обнять может, вкусный ужин приготовить, за ручки погулять, убрать и вообще по хозяйству помочь.
Он не будет бизнесменом, зато будет вашим тылом, будет рядом в прямом смысле.
Какой-нибудь босс, даже пусть и вашего мужа, дома наверняка бывает реже чем на работе, ужин жене не готовит, на "побудь со мной" тоже вряд ли отзовется. Наверняка изменяет. В общем у вас будут статус и деньги, зато будет меньше тепла внимания, меньше мужчины.
Выбирайте что вам важно. Если второй тип, то тогда просто нужно искать другого мужчину.
Мне как-то запала эта ваша фраза:
В 20 лет мой муж считал себя подростком, так и сказал, но я закрыла на это глаза и вышла за него замуж.
Зачем закрыли? Что хотели получить? Что не получили? Почему глаза открылись?
А главное, зачем глаза открылись?
Может Вы уже готовы столкнуться с реальностью, а не жить в иллюзии?
Что Вы в нем цените? И кем хотите быть для него? Мне кажется Вы становитесь на роль мамы ребенка, неоправдывающего надежды. Тогда и беременеть не зачем, уже есть ребенок.
И,конечно, где Вы в этой всей суете? Как будто Вы существуете только в контексте "я слишком сильно ощущаю целостность НАС с мужем". Желательно было бы, чтоб было две целостности: Вы-целая и Он-целый плюс вам хорошо вместе.
В общем, вопросов много. И все они к Вам. Ведь это Вы пишете сюда. Значит, Вас что-то не устраивает в Вашей жизни. Значит, Вы в силах что-то изменить, но именно в себе. Вряд ли найдется психолог, готовый учить Вас, как манипулировать мужем.
Доповнення від автора питання·
Елена, спасибо за уделённое время. Сейчас я понимаю, что мужчина может быть либо успешным бизнесменом либо заботливым мужем, но 20 лет я жила с отцом, который невероятным образом был и тем и другим. Я и сейчас им горжусь. Мама всегда его хвалила, он успевал и на работе управлять персоналом и нам уделять время, на выходных и после работы готовил и красиво украшал блюда, водил нас с мамой в разные места, мы дома вообще не сидели! И многого добился, приехав в 22 года в чужую на то время ему страну - Украину, с маленьким 3-х летним ребёнком - т.е. со мной. Мама всегда говорила: дай Бог и тебе такого хорошего мужа. И я истинно верила, что у меня будет такой же)
Доповнення від автора питання·
Анна Викторовна, закрыла глаза на его слова, потому что хотелось выйти замуж, жить с этим человеком, видеть его каждое утро, засыпать с ним, много чего хотелось.
Я почему-то была уверена, что он похож на моего отца (я описала выше), такой же сильный морально и в то же время заботливый и любящий. Сейчас я поняла, что он боится "барахтаться". Он просто плывёт по течению и будь что будет. Переехать в другую страну ради лучшей жизни - ни за что, страшно. Начать своё дело - страшно. Он вчера так и сказал: я боюсь! Хотя при всём этом - цели в жизни у нас одни и те же и это меня держит. Вчера у нас был спокойной мирный разговор, я сказала, что поддержу его в любых начинаниях своего дела, только нужно зашевелиться и не стоять не месте, работа водителя не имеет перспектив. Сказала, что если не его родители, на которых можно положиться, то есть мой отец и он поможет в любом случае. Он согласился, сказал, что и сам это понимает, но страх в его глазах велик, и это видно.
Доповнення від автора питання·
Сказала, что если не его родители, на которых НЕЛЬЗЯ положиться, то есть мой отец и он поможет в любом случае. Он согласился, сказал, что и сам это понимает, но страх в его глазах велик, и это видно.
Почитайте про Эдипов комплекс. Вы сейчас его переживаете заново. Только Вы так и не сможете выйти замуж за папу, как хотели этого лет так в пять, зато Вы сейчас в своем реальном возрасте замужем за реальным мужчиной. Как же ему не просто соответствовать идеалу! Как тут не бояться? Если каждую минуту поражение.
Ваш отец такой только в Ваших глазах,может на него они так и не раскрылись, ведь мама подогревала интерес.
Мама гордилась своим мужем, а Вы испытываете досаду по отношению к своему - чувствуете разницу. Если Вы взялись лепить его - дерзайте! Но любовью и гордостью поливать не забывайте.
И перестаньте сравнивать с отцом! Ваш муж - живой человек, а не ксерокопия!!!
И по-моему, Лилиана, Вы созрели к личной психотерапии.
