Question

25-12-2012

Здравствуйте. Проблема состоит в том, что каждый день мы с мужем ссоримся, иногда даже это истерики (с моей стороны) с битьём всего, что попадается под руку и срывом голоса. Чаще всего случается это из-за слабохарактерности моего мужа. Он просто не видит как все вокруг пользуются его добротой!
Когда мы ещё встречались - он работал на фирме моего отца и ему удалось заключить сделку с партнёром, он получил большую сумму денег, несколько тысяч долларов, все деньги он отдал своему отцу. Родители у него в деньгах не нуждаются, живут в центре в 3-х комнатной квартире, ездят на машине, но, как ни странно, не отказались. Сейчас, когда мы уже в браке, его родители нам абсолютно не помогают, а наоборот - одалживают у нас последнее. Я решила, что смогу это пережить.
Не так давно он работал в такси - когда подвозил девушек к вокзалу, аэропорту, помогал доносить чемоданы бесплатно, просто так. Я опять же молчала.
Сейчас он работает частным водителем директора одной крупной фирмы. Мои терпения закончились, когда ему стали давать поручения, которые необходимо выполнять курьеру, а не частному водителю: отвезти в другой город на автобусе, поезде товар. Поехать на метро, маршрутке за билетами. Возить тележку в супермаркете жене шефа. Настроить дома интернет, починить технику. И очень много поездок по городу "купить-привезти" на общественном транспорте, кроме того, что он выполняет и свою работу - частного водителя (бывает освобождается в 3 ночи, а в 7 утра уже надо быть на работе) и всё это за мизерную плату.
Муж не может сказать своему работодателю, что в его обязанности входят поездки по автомобиле фирмы, как и оговаривалось, а не на автобусах в другие города. О повышении зарплаты тоже не смеет сказать. Его коллегам платят на 30% больше, хотя они и не выполняют работу курьера. На мои вопросы он отвечает: так сложилась ситуация, больше некому. А коллегам якобы платят больше потому, что они работают год, а муж полгода. Не удивлюсь, если он будет с понимаем мыть полы дома у шефа, ведь больше некому. Истерики у меня из-за того, что я не могу ничего исправить, ведь только он может это сделать, но не хочет. Ему комфортно быть добрым в ущерб семье. Но он ведь заканчивал приличный институт не для того, чтобы возить тележки жене шефа в магазине, как ему это объяснить? Как дать понять, что он способен быть таким же шефом? А чем дальше, тем больше его используют...

Вопрос от: Liliana; Возраст: 25

понравился вопрос?

25-12-2012 04:02:49Дополнение от автора

Я никогда не искала мужа в дорогих ресторанах, как делали мои подруги, пытаясь найти миллионера. Я полюбила обычного студента, и верила, что миллионером он станет в любом случае. Потому, что он мужчина и он сможет ради семьи много добиться. Больно, когда вера рушится. Когда видишь: а нет... не сможет. С его характером это маловероятно. А я желаю растить своих будущих детей в достатке, чтобы у них было всё, что есть у других деток. А с этими нервами мне вообще даже не удаётся забеременеть.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-12-2012 21:56:17Дополнение от автора

Алла Владимировна Саенко, я слишком сильно ощущаю целостность НАС с мужем, чтобы понять Ваш вопрос: к чему тут я к работе моего мужа. По-моему, это глупо. Мы разговариваем с мужем на тему нашего будущего, он мечтает о шикарной жизни, но я вижу, что с его характером - ему садятся на голову только и его мечты о шикарной жизни всё дальше и дальше от него. К сожалению, в наше время так и делают. Люди делятся на тех, кто позволяет ездить на себе и кто держит людей на расстоянии вытянутой руки и этим добивается чего-то в жизни. Меня это и волнует. Он не чужой мне человек, чтобы мне было всё равно.
Я считаю, что родители моего мужа должны нам помогать потому, что у них есть возможность. В ином случае я бы не заикнулась даже. Мои родители подарили нам квартиру, обставили её и всегда было НОРМАЛЬНЫМ - помощь детям, и Вы меня прекрасно понимаете.

25-12-2012 22:11:49Дополнение от автора

Анна Викторовна Катрук, я часто спокойно разговариваю с мужем о наших планах, о том, как он представляет свою/нашу жизнь в будущем. Он рисует всё в невероятно ярких красках. Он видит себя успешным. Проблема в том, что он никуда не торопится. В 20 лет мой муж считал себя подростком, так и сказал, но я закрыла на это глаза и вышла за него замуж. Сейчас, он считает, что слишком молод, ему 25, чтобы стремиться к чему-то. А я считаю, что если плыть по течению - то тебя заносит настолько далеко, что потом все попытки плыть против течения не приведут к тому месту, о котором ты мечтал...
Я не против его работы, я всего лишь пытаюсь ему объяснить почему именно моему мужу дают поручения, которые не дают его коллегам, у которых и зарплата больше. Всё просто: раз дал понять, что будет работать за троих и делать всё, что скажут и все приняли это во внимание и с удовольствием пользуются им. А он и не против.

25-12-2012 22:15:09Дополнение от автора

Елена Шпундра, я слишком сильно ощущаю целостность НАС с мужем, чтобы понять Ваш вопрос: к чему тут я к работе моего мужа. По-моему, это глупо. Мы разговариваем с мужем на тему нашего будущего, он мечтает о шикарной жизни, но я вижу, что с его характером - ему садятся на голову только и его мечты о шикарной жизни всё дальше и дальше от него. К сожалению, в наше время так и делают. Люди делятся на тех, кто позволяет ездить на себе и кто держит людей на расстоянии вытянутой руки и этим добивается чего-то в жизни. Меня это и волнует. Он не чужой мне человек, чтобы мне было всё равно. Я считаю, что родители моего мужа должны нам помогать потому, что у них есть возможность. В ином случае я бы не заикнулась даже. Мои родители подарили нам квартиру, обставили её и всегда было НОРМАЛЬНЫМ - помощь детям, и Вы меня прекрасно понимаете.

Извините, в предыдущем сообщении перепутала имена.

25-12-2012 22:23:42Дополнение от автора

Анна Викторовна Катрук, со мной муж такой же безотказный. Внимания мне вполне хватает, даже иногда много, хочу иногда побыть одна, с подругами, уехать к родителям. Я не хочу, чтобы он принадлежал только мне, это неправильно. А тележку другой женщине он может возить, если ему будут платить соответствующе. А если он и повышения зарплаты не просит и делает всё за всех, и выходит на работу за коллег, и в спит по 3-4 часа иногда - это не нормально. Он с высшим техническим образованием, очень умный и талантливый человек, работал в хорошей компании, где получал в 3 раза больше чем сейчас, устанавливал технику для конференций. но ушёл, потому что ему не нравилось отношение руководства. А сейчас ему нравится... что им пользуюся. Я просто хотела понять, как объяснить человеку, что он МОЖЕТ ДОСТИЧЬ многого с его мозгами и умением, видимо никак объяснить нельзя...

25-12-2012 23:59:20Дополнение от автора

Для того, чтобы иметь возможность не помогать сыну в 25, надо было воспитать этого МУЖЧИНУ так, чтобы он не нуждался в помощи в 25!
Вместо этого его учили хорошо готовить, убирать дома, быть нежным и ласковым мужем. Но его представления о шикарной будущей жизни таковы, что будучи ласковым и нежным, и покладистым работником - такого успеха добиться невозможно.
Я работаю с 19 лет, хоть я из семьи с достатком выше среднего, я развивала в себе чувство стремления всегда. Я бросила институт, где училась на юрфаке, когда поняла, что он мне не даст того, чего я могу добиться за это время, но в другой сфере. Я гардеробный стилист, личный шоппер. Училась у известных стилистов и дизайнеров Украины и США. Считаю, что мне нужно ещё многому учиться, но я иду к своей цели.

26-12-2012 16:10:16Дополнение от автора

Елена, спасибо за уделённое время. Сейчас я понимаю, что мужчина может быть либо успешным бизнесменом либо заботливым мужем, но 20 лет я жила с отцом, который невероятным образом был и тем и другим. Я и сейчас им горжусь. Мама всегда его хвалила, он успевал и на работе управлять персоналом и нам уделять время, на выходных и после работы готовил и красиво украшал блюда, водил нас с мамой в разные места, мы дома вообще не сидели! И многого добился, приехав в 22 года в чужую на то время ему страну - Украину, с маленьким 3-х летним ребёнком - т.е. со мной. Мама всегда говорила: дай Бог и тебе такого хорошего мужа. И я истинно верила, что у меня будет такой же)

26-12-2012 16:24:32Дополнение от автора

Анна Викторовна, закрыла глаза на его слова, потому что хотелось выйти замуж, жить с этим человеком, видеть его каждое утро, засыпать с ним, много чего хотелось.
Я почему-то была уверена, что он похож на моего отца (я описала выше), такой же сильный морально и в то же время заботливый и любящий. Сейчас я поняла, что он боится "барахтаться". Он просто плывёт по течению и будь что будет. Переехать в другую страну ради лучшей жизни - ни за что, страшно. Начать своё дело - страшно. Он вчера так и сказал: я боюсь! Хотя при всём этом - цели в жизни у нас одни и те же и это меня держит. Вчера у нас был спокойной мирный разговор, я сказала, что поддержу его в любых начинаниях своего дела, только нужно зашевелиться и не стоять не месте, работа водителя не имеет перспектив. Сказала, что если не его родители, на которых можно положиться, то есть мой отец и он поможет в любом случае. Он согласился, сказал, что и сам это понимает, но страх в его глазах велик, и это видно.

26-12-2012 16:27:53Дополнение от автора

Сказала, что если не его родители, на которых НЕЛЬЗЯ положиться, то есть мой отец и он поможет в любом случае. Он согласился, сказал, что и сам это понимает, но страх в его глазах велик, и это видно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

24-04-2012 ссоры с мужем из-за тещи

Елена Шпундра · Answer 1 · 2012-12-25 08:28:06

А причем тут вы, к работе вашего мужа? Или директор с вами должен согласовывать поручения, которые следует давать своему личному водителю-вашему мужу?

Почему родители вашего мужа должны помогать вам?

Думаю что дело в другом- вас не устраивает социальный статус вашего мужа-простой водитель, деньги не гребет лопатой, пахать приходится.
Вы выходили замуж с перспективного студента, а перспективы закончились работой водителя. Вот вас это и бесит.
Но то что вас это бесит- это ваша проблема, тк не оправдались ваши ожидания. Но опять же - это ваши ожидания. Подумайте об этом прежде чем закатывать мужу очередную истерику.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2012-12-25 11:48:01

Вы взяли его таким,каким он был,но одели его в одежды своей веры в то,что он сможет быть каким угодно.каким вас устроит.И предполагаю,что не последнюю роль в вашем выборе сыграли его доброта и отзывчивость.Так часто получается,что отзывчивость и умение целенаправленно тащить мамонта в пещеру - это явления разного порядка.Или одно - или другое.Женщина,например.обижается на мужа,что он дома не ласков,а командует.но при этом ей нравится,что он умелый руководитель на работе.Но ведь он - один и тот же человек,так?Если в нем главное - командирство,то как ему быть другим?Ваш муж - вот такой.Все,что вы можете сделать - это рассказать ему о своих мечтах(скорее всего,он не будет в восторге)и о том,что его путь оказывается очень далеким от ваших ожиданий.Один известный психолог сказал:"Я в этом мире не для того,чтобы соответствовать твоим ожиданиям.А ты - не для того,чтобы соответствовать моим.Если мы встретились -это прекрасно.Если нет - ничего нельзя поделать".То есть - если сам он не собирается становиться миллионером - ка вы можете это сделать вместо него?

Анна Викторовна Катрук · Answer 3 · 2012-12-25 15:01:34

Уважаемая, Liliana!
А с Вами муж такой же безотказный? Или Вам не хватает его внимания? Мне, почему-то показалось, что второе. Если так, то стоит подумать над двумя вопросами:
1) Не требуете ли Вы от него слишком многого.(Например, чтоб принадлежал только Вам, возил тележку только Вам и т.д. и т.п.). И здесь нужно честно самой себе ответить, что он для Вас значит. Может он несет какую-то повышенную миссию: добавляет своим существованием уверенности лично Вам, добавляет Вам значимости. Если что-то такое чувствуете, сходите к психологу. Как только Вы станете более уверенной в себе, сможете перейти к пункту №2.
2)Поговорите с мужем спокойно и ласково, скажите о том, чего Вам не хватает в ваших отношениях, что Вы скучаете и хотите проводить больше времени вместе. Подумайте, как Вы можете сделать эти отношения более комфортными и радостными. Мужчина всегда спешит туда, где ему хорошо и со временем научится говорить нет неудобным обстоятельствам.
Пункт 2 возможен только, если Вы уважаете своего мужчину. Если нет, читайте пункт№1.
Удачи Вам!

Елена Шпундра · Answer 4 · 2012-12-25 23:18:52

Нормальна помощь детям, которым лет 5 или 15, а в 25 уже как-то можно даже помогать родителям.
И заметьте еще момент- вы очень хорошо знаете что делать другим- мужу, его родителям, даже его начальнику, а вот что делать вам?
Насколько вы самореализованы, насколько успешны?

Елена Шпундра · Answer 5 · 2012-12-26 09:26:05

Ну тогда я вам хочу предложить всерьез подумать какие у вас приоритеты в отношениях, потому что мужчина, который зарабатывает, добивается, делает карьеру и хорошо готовящий, убирающий, нежный ласковый муж- это точно разные мужчины.
Это разные типы мужчин.

Ваш простой водитель, зато обнять может, вкусный ужин приготовить, за ручки погулять, убрать и вообще по хозяйству помочь.
Он не будет бизнесменом, зато будет вашим тылом, будет рядом в прямом смысле.

Какой-нибудь босс, даже пусть и вашего мужа, дома наверняка бывает реже чем на работе, ужин жене не готовит, на "побудь со мной" тоже вряд ли отзовется. Наверняка изменяет. В общем у вас будут статус и деньги, зато будет меньше тепла внимания, меньше мужчины.

Выбирайте что вам важно. Если второй тип, то тогда просто нужно искать другого мужчину.

Желаю удачи в выборе.

Анна Викторовна Катрук · Answer 6 · 2012-12-26 12:09:10

Мне как-то запала эта ваша фраза:
В 20 лет мой муж считал себя подростком, так и сказал, но я закрыла на это глаза и вышла за него замуж.
Зачем закрыли? Что хотели получить? Что не получили? Почему глаза открылись?
А главное, зачем глаза открылись?
Может Вы уже готовы столкнуться с реальностью, а не жить в иллюзии?
Что Вы в нем цените? И кем хотите быть для него? Мне кажется Вы становитесь на роль мамы ребенка, неоправдывающего надежды. Тогда и беременеть не зачем, уже есть ребенок.
И,конечно, где Вы в этой всей суете? Как будто Вы существуете только в контексте "я слишком сильно ощущаю целостность НАС с мужем". Желательно было бы, чтоб было две целостности: Вы-целая и Он-целый плюс вам хорошо вместе.
В общем, вопросов много. И все они к Вам. Ведь это Вы пишете сюда. Значит, Вас что-то не устраивает в Вашей жизни. Значит, Вы в силах что-то изменить, но именно в себе. Вряд ли найдется психолог, готовый учить Вас, как манипулировать мужем.

Анна Викторовна Катрук · Answer 7 · 2012-12-27 00:33:01

Почитайте про Эдипов комплекс. Вы сейчас его переживаете заново. Только Вы так и не сможете выйти замуж за папу, как хотели этого лет так в пять, зато Вы сейчас в своем реальном возрасте замужем за реальным мужчиной. Как же ему не просто соответствовать идеалу! Как тут не бояться? Если каждую минуту поражение.
Ваш отец такой только в Ваших глазах,может на него они так и не раскрылись, ведь мама подогревала интерес.
Мама гордилась своим мужем, а Вы испытываете досаду по отношению к своему - чувствуете разницу. Если Вы взялись лепить его - дерзайте! Но любовью и гордостью поливать не забывайте.
И перестаньте сравнивать с отцом! Ваш муж - живой человек, а не ксерокопия!!!
И по-моему, Лилиана, Вы созрели к личной психотерапии.

Ежедневные ссоры с мужем из-за его слабохарактерности