как жить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как жить?
| Надежда Бера 11-01-2013 11:55:34 |
5
Алла Юрьевна Лыкова Наталия Горская Павел Леонидович Басанский Жанна Мукановна Середняк Rita, вполне естественно, что вы не довольны своей жизнью, ведь вы ее проживаете не в согласии с собственными потребностями, а под родительской указкой. А ведь вы уже много лет как имеете все права принимать собственные решения, не советуясь вообще ни с кем. Трудно давать вам какие-то советы, не зная ситуации - вы живете вместе с родителями, отдельно? В любом случае, у вас осталась нетипичная для вашего возраста симбиотическая связь с матерью, которую очень давно нужно было разорвать - чтобы повзрослеть. Я не имею ввиду "разорвать отношения", ведь это ваша мать, вы, конечно же, должны общаться, просто на другом уровне. Ведь ребенку, после рождения пуповину разрезают, было бы странно ее оставить, тем не менее связь с матерью остается, просто в другой форме. По каким-то причинам вам этого сделать не удалось, условно говоря, вы еще связаны пуповиной, а ваша мать изо всех сил отказывается ее разрезать. Вам бы хорошо обратиться на очную консультацию к психологу, ваша зависимость от матери слишком сильно укоренилась в вашем характере. Нужна серьезная работа. А пока что начните делать то, что хотите, принимайте собственные решения, выказывайте свое мнение. Будьте готовы, что все это может вызвать агрессивную реакцию у близких, привыкших к вашему послушанию. Однако, одновременно угождать другим и жить в согласии с собой получается редко. Удачи вам на пути взросления! 
|
| Алла Юрьевна Лыкова 11-01-2013 20:45:19 |
1
Rita, очень хорошо, если бы вы нашли возможность обратиться к психологу. Очень тяжело жить для других и за других. А ваша жизненная история предполагает, что вы так и поступаете. Начать жить для себя очень страшно, но очень приятно. Психолог поможет вам выстроить адекватное отношения к собственным желаниям, и избавиться от чувства вины за то, что вы желаете чего-то, на что ваша мама, может и не дала бы благословения. Научитесь сохранять свои границы и в тоже время сохранять отношения с близкими. Потому что, если вы делаете что-то, с чем они не согласны, то это не обязательно навредит отношениям. Подуються, и пройдет)
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 11-01-2013 23:50:32 |
Подчиняясь маме внешне,вы внутренне находитесь постоянно в оппозиии,сопротивляетесь,упираетесь(действия с усилием).В общем,такая партизанская война.Как будто основной смысл в том,чтобы сопротивляться "подпольно",или вообще в том,чтобы сопротивляться.Можно.конечно,сказать,что это не особенно эффективно.Потому что,не действуя,не высказывая прямо свою точку зрения (неужели же "буря протеста" вас сметет,собьет с ног?),вы не можете реализовать ни собственные решения,ни ту часть маминых подсказок,которую посчитали бы для себя пригодной.Потому что.если нет необходимости упираться-сопротивляться,то чужие мнения можно рассматривать.и даже ими пользоваться.Или не пользоваться,как захочется.
Фактически,как мама вас хотела бы "подправить"своими советами,так и вы к маме относитесь - хотите.чтобы она выражала свою любовь и привязанность в том виде.который бы вас устроил.Вы ей тоже "диктуете",не принимая ее такой,какой она есть,но - внутри себя.В результате очень много вот тех внутренних сил уходит на это "подполье",на это подростковое вполне противодействие.Что скажет взрослый человек?скажет - "мамочка,киса моя.я тебя страсть как люблю,но хочу своих шишек набить,придется тебе попереживать за меня - а что поделаешь?..Я сделаю так!"А вот если и шишки набить боязно,и мамино руководство выносить сложно - тогда ситуация и правда подростковая,и подросток говорит :"У,злые родители.не дали мне самостоятельности..."Так вы хотите взять самостоятельность?Или просто на маму пожаловаться?
|
| Павел Леонидович Басанский 12-01-2013 01:15:58 |
1
Здравствуйте, Rita! Вы пишете: "...отношения с родителями такие, что они меня считают и воспринимают как ребёнка. их отношение вызывает во мне бурю протеста..." - протеста, который вы в себе подавляете, т.к. боитесь их гнева или вы всё же осмеливаетесь его выражать? Если подавляете, то нет никакого смысла в вашем протесте. Только выражая его и приучая родителей к своей позиции, можно чего-то добиться! Но, подозреваю, что ваша мать сильно вас поломала в детстве и потому вы слабо верите в свои силы. Найти ресурсы для преодоления трудностей, силу и смелость в отстаивании себя вы сможете совместно с психологом на очных консультациях. Очень вам поможет и работа в группе - с поддержкой всех участников и похожими с вашей жизненными ситуациями. Нужно только решиться уделить себе и своему развитию хотя бы немного сил, времени и денег. По-другому не бывает. Или оставить всё как есть. Выбор за вами!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
04-01-2013
Как заслужить прощения Любимой
23-12-2012
Как мне жить дальше
11-12-2012
Любовь, которая мешает жить. Как отпустить?
08-12-2012
Я изменила. Как дальше жить...
28-11-2012
как проглотить отказ жить вместе
