Question

11-01-2013

здравствуйте, я запуталась в своей жизни. отношения с мужем не такие как хотелось бы, и всё время возникает ощущение, что я всё делаю против своего желания, усилием воли.. отношения с родителями такие, что они меня считают и воспринимают как ребёнка. их отношение вызывает во мне бурю протеста. и как то грустно на душе от того, что по сути не знаю чего хочу от жизни, привыкла делать то что мне говорит мама..даже когда просила благословения на брак, она мне как бы скомандовала, а не благословила.. хотя всё время хотелось от неё других теплых чувств..сейчас нет уверенности в себе. привыкла себя со всеми сравнивать, оценивать.. всё время одолевают сомнения по любому поводу, трудно принять любое решение.тяжело на душе от того, что постоянно хочется чего-то большего от жизни,а чего не могу понять. мама продолжает говорить, что мне делать, и даже когда у меня всё хорошо, она всё равно считает необходимым дать мне свой совет чем заняться. это очень раздражает. сказать ей не могу, т.к. это вызывает бурю гнева с её стороны. не знаю как себя вести с ней и что делать по жизни..?

Вопрос от: Rita; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

05-01-2013 У меня депрессия, я не знаю, зачем лично мне жить...

04-01-2013 Как заслужить прощения Любимой

24-12-2012 почему он не хочет жениться и даже жить со мной?

23-12-2012 Как мне жить дальше

17-12-2012 Муж ушел жить к своей маме, есть надежда на его возвращение?

16-12-2012 Как пережить развод, если ушла сама от неработающего мужа

11-12-2012 Любовь, которая мешает жить. Как отпустить?

08-12-2012 Я изменила. Как дальше жить...

01-12-2012 Как перестать быть недовольной и найти в себе силы просто жить

28-11-2012 как проглотить отказ жить вместе

Надежда Бера · Answer 1 · 2013-01-11 11:55:34

Rita, вполне естественно, что вы не довольны своей жизнью, ведь вы ее проживаете не в согласии с собственными потребностями, а под родительской указкой. А ведь вы уже много лет как имеете все права принимать собственные решения, не советуясь вообще ни с кем. Трудно давать вам какие-то советы, не зная ситуации - вы живете вместе с родителями, отдельно? В любом случае, у вас осталась нетипичная для вашего возраста симбиотическая связь с матерью, которую очень давно нужно было разорвать - чтобы повзрослеть. Я не имею ввиду "разорвать отношения", ведь это ваша мать, вы, конечно же, должны общаться, просто на другом уровне. Ведь ребенку, после рождения пуповину разрезают, было бы странно ее оставить, тем не менее связь с матерью остается, просто в другой форме. По каким-то причинам вам этого сделать не удалось, условно говоря, вы еще связаны пуповиной, а ваша мать изо всех сил отказывается ее разрезать. Вам бы хорошо обратиться на очную консультацию к психологу, ваша зависимость от матери слишком сильно укоренилась в вашем характере. Нужна серьезная работа. А пока что начните делать то, что хотите, принимайте собственные решения, выказывайте свое мнение. Будьте готовы, что все это может вызвать агрессивную реакцию у близких, привыкших к вашему послушанию. Однако, одновременно угождать другим и жить в согласии с собой получается редко. Удачи вам на пути взросления!

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 2 · 2013-01-11 20:45:19

Rita, очень хорошо, если бы вы нашли возможность обратиться к психологу.
Очень тяжело жить для других и за других. А ваша жизненная история предполагает, что вы так и поступаете. Начать жить для себя очень страшно, но очень приятно. Психолог поможет вам выстроить адекватное отношения к собственным желаниям, и избавиться от чувства вины за то, что вы желаете чего-то, на что ваша мама, может и не дала бы благословения. Научитесь сохранять свои границы и в тоже время сохранять отношения с близкими. Потому что, если вы делаете что-то, с чем они не согласны, то это не обязательно навредит отношениям. Подуються, и пройдет)

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-01-11 23:50:32

Подчиняясь маме внешне,вы внутренне находитесь постоянно в оппозиии,сопротивляетесь,упираетесь(действия с усилием).В общем,такая партизанская война.Как будто основной смысл в том,чтобы сопротивляться "подпольно",или вообще в том,чтобы сопротивляться.Можно.конечно,сказать,что это не особенно эффективно.Потому что,не действуя,не высказывая прямо свою точку зрения (неужели же "буря протеста" вас сметет,собьет с ног?),вы не можете реализовать ни собственные решения,ни ту часть маминых подсказок,которую посчитали бы для себя пригодной.Потому что.если нет необходимости упираться-сопротивляться,то чужие мнения можно рассматривать.и даже ими пользоваться.Или не пользоваться,как захочется.
Фактически,как мама вас хотела бы "подправить"своими советами,так и вы к маме относитесь - хотите.чтобы она выражала свою любовь и привязанность в том виде.который бы вас устроил.Вы ей тоже "диктуете",не принимая ее такой,какой она есть,но - внутри себя.В результате очень много вот тех внутренних сил уходит на это "подполье",на это подростковое вполне противодействие.Что скажет взрослый человек?скажет - "мамочка,киса моя.я тебя страсть как люблю,но хочу своих шишек набить,придется тебе попереживать за меня - а что поделаешь?..Я сделаю так!"А вот если и шишки набить боязно,и мамино руководство выносить сложно - тогда ситуация и правда подростковая,и подросток говорит :"У,злые родители.не дали мне самостоятельности..."Так вы хотите взять самостоятельность?Или просто на маму пожаловаться?

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-01-12 01:15:58

Здравствуйте, Rita!
Вы пишете: "...отношения с родителями такие, что они меня считают и воспринимают как ребёнка. их отношение вызывает во мне бурю протеста..." - протеста, который вы в себе подавляете, т.к. боитесь их гнева или вы всё же осмеливаетесь его выражать?
Если подавляете, то нет никакого смысла в вашем протесте. Только выражая его и приучая родителей к своей позиции, можно чего-то добиться!
Но, подозреваю, что ваша мать сильно вас поломала в детстве и потому вы слабо верите в свои силы. Найти ресурсы для преодоления трудностей, силу и смелость в отстаивании себя вы сможете совместно с психологом на очных консультациях. Очень вам поможет и работа в группе - с поддержкой всех участников и похожими с вашей жизненными ситуациями. Нужно только решиться уделить себе и своему развитию хотя бы немного сил, времени и денег. По-другому не бывает.

Или оставить всё как есть.
Выбор за вами!

как жить?