Question

12-01-2013

Здравствуйте! Я к вам с проблемой и мне очень нужна помощь.
Я не понимаю, как мне нужно общаться с ребенком.
Я могу кричать на нее за то, что она наделала в штанишки, за то, что она порвала книгу... А ведь это такие мелочи... Сегодня я ее ударила. До сих пор хожу как в тумане, в голове каша.
Я ведь очень хотела ребенка, мы долго не могли забеременеть, но чудо произошло и я так отношусь к этому подарку. У меня всю жизнь так - я добиваюсь чего хочу и... теряю интерес, что ли... Я устала быть постоянно дома, 24 часа в сутки быть привязанной к дочери (девочке 1 год и три месяца). Муж у меня человек очень терпеливый и умный, терпит мой взрывной характер уже 6 лет.
Наверное, моя самая главная ошибка, это то, что я не обратилась к психологам раньше. У меня были бесконечные слезы и паники из-за привязанности к ребенку, только сейчас я начала оттаивать. Перестаю думать, как мне плохо, потому что я мама... Потому что я бесплатная прислуга для дочери. Я все выплескиваю на нее. Я плохая мама. Дочь не стала меня бояться, но у нее появились странные движения - когда она что то делает она сжимает зубы и мелко потрясывает головой, как будто напрягается. Наверное, таких как я, надо лишать материнских прав. И отдавать ребенка тем, кому он и правда нужен. Кто будет растить из нее человека, а не портить ее жизнь вечными придирками и скандалами.
Но я правда люблю свою дочь, она очень умная, но энергичная девочка, активная. В каждой щелочке, щепочке, пылинке...
Можно как то исправить ситуацию? Что мне делать? Как справиться с вечной депрессией? Как общаться с ребенком, не травмируя ее психику... Помогите, я устала...

Вопрос от: Ольга; Возраст: 23

понравился вопрос?

12-01-2013 14:09:51Дополнение от автора

Мирослав, спасибо!
Все началось с роддома, там я уже жалела себя. Потом дома, когда мы оставались вдвоем с ребенком, я плакала от безвыходности, мне некому было доверить ребенка и поспать или прогуляться, муж был все время на работе. Моя мама предложила пожить у нее, чтобы она могла мне помогать. Но выдержала она две недели, потом сбежала от нас на дачу и я одна с ребенком, в другом городе от мужа. Было просто невыносимо. Я плакала уже месяца три. Просто постоянно. Потом у меня была сложная операция, через месяц после которой я снова осталась одна с ребенком на руках. Я могла оставить ее одну к комнате и уйти на кухню... А она плакала. Я очень не люблю ее плач. Я теряюсь, я не знаю, что мне делать. Я перестаю здраво мыслить. А сейчас ребенок словно сошел с ума - мне кажется она делает все на зло. Сидит на горшке, только одеваем штаны - делает свои дела туда. Кричит мне в ответ. Разбрасывает только что собранные мной игрушки. И я срываюсь...
Я пила валерьянку, афобазол, пустырник. Мне ничего не помогает от вспышек гнева. Рука впереди моих мыслей...

12-01-2013 15:30:12Дополнение от автора

Людмила Исаковна, здравствуйте!
Вы правы, меня в детстве очень сильно били родители. В ход шли не только руки. С мамой и сейчас тяжелые отношения.
Спасибо за советы.

12-01-2013 16:52:51Дополнение от автора

Елена, здравствуйте!
Муж много работает. Но если выходной - играет с ней, правда, только если попросить, но может сварить кашу, что-то на обед, кормит в выходные только он... В общем старается помогать в полную силу. Но выходные редкие, часто приходится и выходной выйти на работу, а в будни когда мы просыпаемся, его у же нет. Приходит поздно.
Так что гуляем, развлекаемся днем мы сами.

12-01-2013 18:18:19Дополнение от автора

Елена, здравствуйте!
Муж много работает. Но если выходной - играет с ней, правда, только если попросить, но может сварить кашу, что-то на обед, кормит в выходные только он... В общем старается помогать в полную силу. Но выходные редкие, часто приходится и выходной выйти на работу, а в будни когда мы просыпаемся, его у же нет. Приходит поздно.
Так что гуляем, развлекаемся днем мы сами.

12-01-2013 18:19:59Дополнение от автора

Нет, в нашем городе нянь нет, городок совсем крошечный.

12-01-2013 18:23:26Дополнение от автора

Мировслав, спасибо вам за советы. Я обязательно приму во внимание все. Вы многое указали правильно, я так занята домашними делами, что забыла о ребенке.

13-01-2013 10:35:55Дополнение от автора

Доброго времени суток! Спасибо всем большое за такие развернутые ответы, и за советы. Вы очень помогли мне, уже сегодня без криков и прочего мы с дочкой мирно живем. Я отвела ей время и оставила его для себя. Кажется, ребенка это устроило. Утром я с ней, потом время мамы, я даже проговариваю ей это. Что мама поиграла с тобой, теперь маме надо пойти заняться своими делами, а ты пока поиграй. Кажется, работает)
Еще раз большое спасибо. У меня есть еще одна проблема,которая не относится к ребенку.

Я уже третий раз пытаюсь подкорректировать свой вес, мне это нужно и для себя, чтобы чувствовать уверенность, а так же для моего здоровья. И вот третий раз я встала на тропу войны с лишними кг. И боюсь, что сорвусь и в этот раз. Начиная с энтузиазмом меня не хватает и на пару месяцев. Потом все становится в тягость, мне лень делать какие то процедуры, я начинаю кидаться на еду. Хочу сразу сказать, что я не сижу на диетах. Это вредно. Я просто веду здоровый образ жизни - ничего жаренного, мучное и сладкое только на завтрак, спорт и т.д. Так же ванны, обертывания, все что помогает мне подкорректировать вес. И это действительно работает, я могу убрать до 11 кг за 3-4 месяца. Но уже через 2 месяца я начинаю заставлять себя... В чем моя ошибка, что я делаю не правильно почему я не могу дойти до финала?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Мирослав Гринберг · Answer 1 · 2013-01-12 13:43:16

Ольга,
сначала Вам надо успокоиться! Сейчас Вы выплескиваете свои эмоции. Это нормально, это правильно. вы успокоитесь, и тогда можно будет работать!
Не вешайте на себя ярлык "плохая мама", не переживайте о том, что не обратились к психологам раньше. Пока еще ничего не потеряно.
Постарайтесь изложить ситуацию такой, какая она есть, и мы постараемся Вам помочь.

Людмила Исаковна Жукова · Answer 2 · 2013-01-12 15:03:34

Видимо, Вам придется самой немного измениться, чтобы более гармоничен стал Ваш ребенок. Взрослый человек, когда ему плохо, может высказаться о наболевшем и ему станет легче. Ребенок этого не умеет еще и плачем, криками, непослушанием он снимает напряжение нервной системы. Если он неспокоен, значит, возникла какая-то внутренняя потребность-ему что-то болит, он испытывает дискомфорт или хочет есть или пить.Чтобы Вам быть более терпимой, запомните для себя истину-таким способом ребенок Вам хочет что-то сообщить, а Вы угадывайте что? вместо того, чтобы на него кричать или еще хуже-бить. Все наши психологические проблемы родом из детства. Сходите к
детскому психологу, почитайте литературу, как можно и нельзя себя вести с ребенком, чтобы не формировались психологические проблемы маленького человечека, который сейчас полностью в Вашей власти.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-01-12 15:42:11

Ольга, возможно все так драматично именно потому что уже год и 3 месяца вы привязаны к ребенку. Вы написали, что мама ваша выдержала только 2 недели помощи. А как у вас мужем обязанности распределены по уходу за ребенком, есть ли у вас возможность побыть одной, отдохнуть, сделать что-то для себя?
Потому что если ребенок только на вас, то дело не в том что вы плохая или агрессивная, а дело в условиях вашей жизни, что в них, да еще и в 23 психовать будет любой.

Мирослав Гринберг · Answer 4 · 2013-01-12 15:43:35

Ольга,
единственный Ваш опыт обращения с детьми - это опыт того, как обращались с Вами в детстве. Поэтому Вы делаете ошибки (может, повторяя ошибки Ваших родителей). Это не столь уж важно! Важно то, что Вы можете сделать для дочери и для себя!
Не жалейте себя - наоборот! У Вас желанный ребенок, терпеливый муж, желание принести своему ребенку счастье (да еще и такое сильное желание, что Вы даже думаете, что ребенок будет счастливее в другой семье, хотя Вам-то это явно счастья не принесет)
Пока еще Ваша дочь не имеет проблем - проблемы у Вас. И это вполне решаемые проблемы, было бы у Вас желание!
продолжу ответ через пару минут

Мирослав Гринберг · Answer 5 · 2013-01-12 15:48:43

Мирослав Гринберг 12-01-2013 15:48:43

У Вашей

👍 рекоммендовать:

Мирослав Гринберг · Answer 6 · 2013-01-12 15:54:09

Плач Вашей дочери - это естественный способ общения с Вами. Это способ сказать: Я голодна, Я замерзла, У меня грязные штанишки. Именно так и относитесь к плачу. Он может Вам не нравиться (а мало кому нравится плач!), но это необходимость для Вашего ребенка!
"Делание на зло" - это тоже своеобразный способ показать Вам, что что-то не в порядке.
Думаю, Ваша дочь нуждается в Вашем внимании. Не знаю, часто ли Вы общаетесь с дочкой - говорите с ней, играете, ласкаете, улыбаетесь. Если этого вашей дочурке не хватает - она будет бороться за Ваше внимание теми способами, которые у нее есть. А это плач (которы)

Мирослав Гринберг · Answer 7 · 2013-01-12 15:56:54

(который Вас выводит из себя), разбрасывание игрушек, пачкание штанишек...
Это не на зло - это способ сказать "Мама, обрати на меня внимание".
Обращайте на дочку внимание тогда, когда она тихая и спокойная, а не только тогда, когда она кричит или пачкается.
И, конечно, Ваш муж тоже должен дарить ребенку свое внимание.

Елена Шпундра · Answer 8 · 2013-01-12 17:07:12

А у вас есть возможность няню нанять, хотя бы такую, приходящую по необходимости? Чтобы она например шла с ребенком гулять, а вы могли бы побыть сами.

Елена Шпундра · Answer 9 · 2013-01-12 18:49:07

Тогда вам стоит все же попробовать договориться с мужем, чтобы у вас хотя бы пара часов в неделю была на то чтобы побыть одной, дома или куда-то выйти. Потому что кроме всего того, что вам написали коллеги про ваш детский опыт и т.д., вам элементарно нужна возможность вырываться из кашек, памперсов и прочей рутины.
Чтобы не возникало ощущение, что вы в рабстве и так теперь будет всегда.

Елена Владимировна Макаренко · Answer 10 · 2013-01-13 00:49:28

Ольга, здравствуйте, вы не плохая мама, вы просто уставшая мама. То, что происходит с вами это результат того, что вы 24 часа в сутки занимаетесь одной и той же монотонной работой. Дом и ребенок, вот уже больше года является вашей каждодневной работой, причем однообразной и повторяющейся.
Вы не бесплатная прислуга, Вы заботливая мама, которая выполняет свои обязанности и функции. Вы не одна в своей каждодневной работе. То, что делаете Вы, делает каждая мама для своего малыша, выписавшись из роддома. Стирка, уборка, готовка, кормление, прогулки, это удел каждой женщины сидящей в декрете. Не относитесь к этому, как к чему то трудновыполнимому. Подумайте о том, что очень скоро, Ваша малышка сможет многое делать самостоятельно, и Вам уже не нужно будет это делать для нее. Она будет все делать сама и еще вам помогать. Сейчас Вы можете в любой момент подойти обнять ее, поцеловать, потискать за щечки, а очень скоро она не даст это сделать, ровно, как и покормить себя из ложечки или отвести ее на горшок, потому что она повзрослеет и станет самостоятельной.
И не думайте, о том, что таких как вы, нужно лишать материнских прав. Вы растите свою дочь, вы ее любите и заботитесь, вы переживаете, что делаете что-то не так. И это хороший показатель того, что Вы готовы что-то менять. А осознание того, что нужно поменять ситуацию, это первый шаг к «исцелению».
Вы знаете, Ольга, когда ваш ребенок, делает все назло, это не желание вас «добить» или продемонстрировать свое плохое поведение, это просто желание вам что-то сообщить. Плохое поведение – это просто информация к размышлению. Ребенок таким образом (свойственной, закрепившейся уже моделью поведения) просто хочет вам сообщить о своих каких-то желаниях и потребностях.
Ребенок впитывает модель поведения родителей и их реакцию еще с самых ранних лет. И переносит, эту привычную, единственную известную модель поведения уже во взрослой жизни на своих детей. Я понимаю, что Вы так реагируете на поступки дочки, как реагировали родители на ваше непослушание в детстве. У вас зафиксировалась на рефлекторном уровне реакция на непослушание. Думаю, она вам не близка и вы хотели бы совсем иначе поступать со своей дочерью, чем как поступали с вами родители. Крики, срывы, и слезы – это не единственные методы воздействия на детей. Оля, постарайтесь заменить их спокойным принятием, улыбкой, или игнорированием (например, на разбросанные игрушки). Думаю, не стоит требовать от годовалого ребенка порядка в игрушках и чистоты в доме. Это для нее игра и образ жизни, как и для других деток в ее возрасте. Постарайтесь, проще относится к тому, что она разбрасывает игрушки и делает свои дела в штанишки, после того, как встала с горшка. Рано или поздно дочка будет нормально ходить на горшочек, а потом и на унитаз. Постарайтесь изменить свою обычную реакцию на все это, и вы увидите потрясающие изменения. Ну, например, если дочка просидела на горшке, и сделала свое дело, после того, как ей одели штанишки, скажите ей очень нежным, спокойным голосом, глядя в глаза: «Солнышко, ты испачкала штанишки, пожалуйста, в следующий раз пописяй в горшочек», «Доченька, мне не нравится, когда ты рвешь книжки. Их нужно не рвать, а читать. Давай сейчас я тебе почитаю» Конечно, после одного раза контакта в глаза и спокойной формы обращения результата не будет, но если вы так будете к ней обращаться в течении какого-то времени, то результат не заставит себя ждать.
Было бы хорошо, если бы вы посетили курсы для родителей, там все подробно рассказывают, можно почитать литературу по воспитанию детей и о последствиях разных способов воспитания, конечно-же индивид. консультирование и отдых.
Вам нужно отдохнуть и восстановить свое эмоциональное состояние. У меня возникло метафорическое сравнение. Представьте себе, что вы кувшин, который содержит в себе нужный вам объем жизненной энергии. В течении дня вы выливаете полные чаши ребенку, мужу, домашним заботам, еще кому-то или чему-то. Если у вас нет источника, который поможет вам наполнить кувшин, то он конечно быстро может иссякнуть. Собственно, то, что с вами и происходит. Ежедневно находите себе занятия, которые будут восстанавливать вас. Приносить радость и удовольствие. Делайте для себя больше приятных вещей!!!
Это могут быть покупки новой одежды, сладости-«вкусняшки», занятие спортом или просто то, о чем Вы давно мечтали. Все зависит от ваших индивидуальных предпочтений. Если у Вас нет возможности оставить с кем-то ребенка, выделите время для себя во время ее сна. Ну, например, понежьтесь в ванной с морской солью и расслабляющими маслами, послушайте (в наушниках) любимую музыку , пригласите на дом массажиста, займитесь медитацией, или еще чем-то, что может вас расслабить, принести минутки наслаждения и отдыха. То что, лично Вам может принести удовольствие. Очень важно быть эмоционально наполненной, чтобы было, ч то давать своей дочурке.

Елена Владимировна Макаренко · Answer 11 · 2013-01-13 00:50:17

Продолжение:
Имейте ясное представление о ранних признаках переутомления, дабы вовремя принять меры, чтобы предотвратить переутомление.
Имейте представление о том, что может поднять вам настроение, когда вы впадаете в уныние. И еще уделите внимание своим мыслям и рассуждениям. Ведь то, о чем вы думаете сегодня, завтра может стать реальностью. Гоните прочь печальные мысли. Вместо того, чтобы фиксировать свое внимание на грустном, вспомните приятное.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 12 · 2013-01-13 01:35:01

Здравствуйте, Ольга.
Быть мамой - тяжелый труд. Он требует много затрат энергии, сил, времени. Тяжело осозновать, что ты полностью отдан теперь кому-то, что кто-то полностью зависит от тебя.
Важно понимать, что постепенно это зависимость будет уменьшаться. Дети взрослеют, у них появляется так много интересов, что родители и даже самая лучшая мама не в силах их полностью удовлетворить.
Думаю, что ваши срывы происходят еще и от того, что вам так ъочеться быть "хорошей мамой", сделать все правильно. И, может, вам тяжело принять тот факт, что ребенок не делает сразу каких-то вещей, которые вы от него ожидаете (ходить во время на горшок, играть самостоятельно, плакать по конкретным проблемам))). Все детки так себя ведут! Немного быстрее и легче становяться самостоятельными те детки, чьи мамы спокойны, уверенны в себе, не пытаются все время контролировать шаги малышей, дают им нахулиганить и так узнать много интересного о мире, исследуя его, экспериментирую.
Конечно, чтобы отдавать так много, как требуется от мам, необходимо, чтобы женщина и сама имела какой-то ресурс самоподдержки. Очень важно, чтобы у вас были вещи, дела, время, которое вас заряжает, раслабляет, умиротвояет. потому что вы делитесь с ребенком тем, что у вас есть. А если чего-то не хватает (доброты, любви, сочусствия, нежности), то как же вы можете дать это дочке? Откуда оно возьметься?

Одна из коллег как-то начала свой мастер-класс о детско-родительских отношениях такими словами: "как воспитать ребенка так, чтобы создать в нем определенную патологию:)?" Родители ошибаются). все мы родом из детства) у Винникота есть понятие "достаточно хорошая мать". Почитайте его работы). Это о том, что мама не может и не должна быть идеальной. Тогда ребенку будет сложнее от нее отдаляться и развивать свою личность. Необходимо формировать отношения, в которых чувствовалась бы любовь и принятие не зависимо от позитивной или негативной направлености действий.
Считаю, что приняв собственую возможность не быть идеальной, вам будет легче принять неидеальность дочки.
А также есть множество вещей, которыми вы можете заняться вместе и обе получить удовольствие: тактильные игры, рисование пальцами, лепка из теста, рисунки на стенах, выбор игрушек, бассейн, снеговики и т.д.
Любви вам и терпения!

Я не правильная мама